Поиск по автору:

- Ишь, какой умный! Ты случайно не еврей?!
- Еврей! Но не случайно!

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане,
подскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.

Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка.
Жена:
- Он будет великим музыкантом!
Муж:
- Нет, он будет знаменитым ученым, академиком!
Голос из коляски:
- Хуядемиком, с их-то зарплатой!

- Что самое главное у человека и компьютера?
- Ввод и вывод.

Мечта офисного работника: Тестирование на количество успешных раскладок
пасьянса «Косынка» после очередных 50 грамм коньяка.

- Чего бродишь?
- Дурака ищу!
- Зачем?
- Повалять!

- Все! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
- А ты писай в тумбочку!

Первой в новом доме считает ступеньки приемная комиссия.

У настоящего мужчины член никогда не простаивает!

Деньги - бумага. А пробивают сталь!

Басков жалуется Киркорову:
- Вчера, блин, два часа с унитаза не мог слезть!
- Понос, запор?
- Да нет! Поклонницы в туалет прорвались, давал автографы!

В борделе неопытному несовершеннолетнему Вовочке указали на дверь. Где
девки лежат.

Ай-да японец! Ай-да сукин сан!

В мужчине, как в газете, весь интерес в конце.

- А к нам приезжают «Виртуозы Москвы»!
- А к нам - «Вертухаи Магадана»!

- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!

Мужчин неудержимо тянет посмотреть на обнаженную женскую грудь
любопытство – чем же она их так привлекала в пеленочном возрасте?!

- Что с тобой?! Как-то странно идешь согнувшись!
- Да вчера на Клавке член подвернул!

Любите сберкнижку – источник маней!

Звонок в дверь, на пороге курьер:
- Я от Петрова. Вы Сидоров?
- Да!
- Получите и распишитесь!
- Что получить?
- По сопатке!
!!!!!!!!!!!!!
- А теперь распишитесь!

Маленькие хитрости. Чтобы не стать жертвой карманников, ходите в магазин
с зашитыми карманами.

Беседуют две подруги:
- Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
- А я партию Раздетты в ночном клубе.

Член члену:
- Стою я как-то под душем...

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как
неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом,
перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

- Как же вы тут живете?
- А вот так и живем. По Камасутре!

Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
- Господи!!! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!!!

Жена гражданина Сидорова нашла в кармане его пиджака фотографию голой
женщины. Когда он пришел с работы, она грозно спросила:
- Это что такое?
- Да нашел случайно!
- Где?
- На дороге около газетного киоска!
- Когда?
- Да еще на прошлой неделе!
Так родилась передача «Что? Где? Когда? »

Дорогая передача! Для изуродованной вчера в драке со мной жены Клавдии
поставьте, пожалуйста, песню: «Ведь нельзя быть на свете красивой такой!»

- Мань, а дай-ка я тебя поцелую!
- Ты что, пьяный или кого-нибудь завел?
- Ах ты, сука! А на-ка вот получи по сусалам...!!!
- Вот теперь, Вась, вижу, что любишь!

Конечно, групповуха – это скотство! Но иногда так хочется побыть
скотиной!

Голубые на мир смотрят сквозь розовое очко.

- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

- Ты давно с Клавкой общаешься?
- Давно!
- Ее электронный адрес знаешь?
- Клава, сука, точка ру!

Женщины для мужчин - ходячее удовольствие! А также - лежачее, стоячее и
согнутое пополам.

Лучше долетать до седьмого неба, чем работать до седьмого пота!

При выборе мужчины женщина советуется с подругой. При выборе женщины
мужчина советуется с членом.

Тянут за язык, а вытягивают неприятности.

- Доктор! У меня постоянно в ухе звенит!
- В каком?
- Угадайте!

- Мойша, дай денег в долг!
- Не дам!
- Ну ты и жадный!
- Я не жадный, я экономный!
- Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!

Новости культуры. В городе Захолуйске открылся театр пьяного зрителя, в
котором пьяные посетители смотрят на пьяных актеров, играющих пьесы,
написанные по пьянке.

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

- А где у нас космонавт Сидоров?
- В больнице!
- А что такое?
- Он вчера по пьянке вышел из окна в открытый космос!

Нельзя жить одним днем. Мыслить надо перспективно. В понедельник уже
надо думать о пятнице, а в аванс - о получке.

Поимел народ - женись!

- Братва! Октябрь на носу! Пора брать зимний!
Через пару дней:
- Алло, шеф, привет из Питера! Зимний взяли, а заодно почту и телеграф!
- Дубина!!! Я имел в виду зимний комплект резины для моего "Бумера"!

- Смотри! Ксюха Собчак на "Мерседесе" едет!
- Лошадь в легковушке, оригинально-с!

- А кто это живет в таком шикарном особняке?
- Бомж!
- Как это?!
- Ну, бомж с причудами!

Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно:
- Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и
братца Иванушку?
- Знаем, знаем!!!
- Хотите испить водицы из копытца?
- Хотим, хотим!!!
Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом.
- Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли
что-нибудь про елочку!

-Папа, а зачем у человека усы?
- Чтобы сопли в рот не попадали!
- А борода?
- Чтобы лапша на пол не падала!

Вниманию клиентов. Кто купит у нас горящую путевку, получит бесплатно
огнетушитель!