Поиск по автору:

Чапаев Анке:
- Где Петька?!!!
- Сверкой занимается!
- С какой еще Веркой?
- Сверкой документов у Фурманова!

Утопающий хватается за соломинку другого утопающего.

Румяный младенец! Хочешь бесплатную пустушку?! Скачай на свой мобильник
"Колыбельную"! И соси подарок от МТС!

Если сказать нечего - пой!

Объявление. Если вы попали в беду, звоните нам в службу спасения! Если
попали в радость, звоните нам, девушкам хорошим!

Не говори "О! Йе-е!!!", пока не засадили.

Сегодня у путаны И.Петровой первая блячная ночь.

В ресторане новый русский заказывает музыку:
- Эй, братаны, 100 баксов! Сбацайте ментовский марш!
Оркестр начинает:
- Не думай о секундах свысока...
- Да не, не то! Не гэбэшный, а ментовский!!
Оркестр:
- Наша служба и опасна и трудна...
- Да вы чо, в натуре, пургу гоните! 500 баксов!!! Давай ментовский!!!
- Да мы другого не знаем!
- Ну, вы лохи, ну тормоза! Ну, этот же, типа, как его, - Марш Мент
Дельсона!

Жена мужу:
- Вась, угадай - в каком ухе звенит?
- В правом!
- Нет, в левом!
- Странно! Врезал по правому, а звенит в левом!

Самые больные люди в мире – аптекари. Никто больше не запасается таким
количеством лекарств!

Две подруги в доме отдыха, делятся впечатлениями:
- Вчера Васька дал мне целое море удовольствия!
- А мне Петька - только тихий омут!
- Это потому, что мой Васька – моряк, а твой Петька – речник!

Любите сберкнижку - источник мани.

В Урюпинске открылась специализированная школа с углубленным изучением
блатной фени.

Трезвость – норма жизни! У нас с Лехой норма по 700 на рыло! И это по
будням...

- А где Элеонора?
- Она сексом прикована к постели.

Решил новый русский подразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и
спрашивает:
- Ну, чо там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу "Бумера"!
Кассирша:
- Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера,
балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст"
Гуно. Возьмете билет?
- Не, не надо!
- Почему?
- Так сама ж говоришь, - говно!

- Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!!!

Пидер партии сексуальных меньшинств.

- Простите, это солярий?
- Не, бля, сахарий!

- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
- Звонил! Говорит, что под ложечкой сосет!
- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!

- Вась! Ну что ты смотришь, как маму корёжит?! Быстрей «Скорую»
вызывай!!!
- Хочу растянуть удовольствие!

- Вы пенсионер?
- Уже по второму кругу!

Турфирма «Нега»! Море, солнце, бляжный отдых!

Поэт на встрече с читателями:
- Сидор Сидорович, а как у вас рождаются стихи?
- Ну, вот эти - аист принес, а вот эти - нашел в капусте.

- Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
- Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

Вниманию клиентов! Кто купит у нас бочку меда, получит в подарок ложку
дегтя!

Радист капитану:
- Кэп! Там, кажется, кто-то тонет!
- СОС получил?
- Неоднократно! Наша буфетчица на это мастерица!

Пожарник Сидоров от своей тещи бежал, как от огня!

Политновости. В Пензе появился свой Зюганов. Его все так и зовут - наш
Пензюг!

Среди жителей Чукотки провели опрос, будут ли они участвовать в
референдуме по объединению Чукотки и Камчатки. 1 процент ответил – «ДА»,
2 процента – «НЕТ», 97 процентов спросили «А ЧТО ТАКОЕ РЕФЕРЕНДУМ? »

Разговариваю три члена. Один говорит:
- Я сегодня встал в 5 часов утра!
Второй:
- А я - в 3!
Третий:
- А я вообще не ложился!

- Смотри, она такая, что ей палец в рот не клади!
- А я не в рот. И не палец!

Наука - это сизифов камень для чудаков, пытающихся объяснить
необъяснимое.

С детьми главное - терпение, терпение и... не до смерти!

Собрание животных на ферме. Председатель:
- Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом!
Правильно?
- Правильно!
- Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской
мордой!

Поздравляем с законной дракой!

После позорного проигрыша в решающем матче футбольного чемпионата, тренер команды наложил на себя ноги.

Только ленивые придумывают машины, которые потом за них работают.

Из новостей клуба "Что, где, когда?". Проиграв телезрителям капитан
ШЕСТЕРКИ КОЗЛОВ очень расстроился.

ЧП. Вчера на Чукотке сгорел склад с гороховым концентратом. В результате
тысячи северян остались без газа.

- Слушай, а Клавка что из себя представляет?
- Да порядочная блядь!
- Так, блядь или порядочная?

Из светской хроники. Родственники писателя Набокова подали в суд на
некую гражданку Милявскую, укравшую имя у малолетней нимфетки из
известного романа "Лолита". По их мнению, ей бы больше подошла кличка
"ЛОЛО", то есть ЛОМОВАЯ ЛОШАДЬ.

По полю к речке с победным кличем неслись буденовцы с девками наголо.

Объявление. Продается бесплатный сыр для мышеловок.

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить
друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Чтобы вам не вешали лапшу на уши, отрежте их.

Управляющего банком спрашивают:
- Какое у вас мнение о русских миллионерах?
- Они у нас на хорошем счету!

- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Глаза - зеркало души, ноздри - зеркало аденоидов.

Вниманию клиентов! Посетите наш элитный ресторан "Комета"! Превосходная
кухня, профессиональный оркестр, безукоризненное обслуживание с
выполнением всех ваших пожеланий! А при неадекватном поведении охрана
вежливо выпинает вас на улицу!