Поиск по автору:

Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии:
- Ну что Вы нам расскажете?
- Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
- Ну, давайте!
- .....!
- Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,... если хорошо поставить!
- Я имел в виду – изобразить!
- А я – поставить голос!

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Из новостей. Вчера российский промышленный гигант "Газпром" был
переименован в "Господьпром".

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

- Ну, как ваша матушка поживает?
- Да из больницы не вылезает!
- Все болеет?!
- Да нет! Врач она!

- Папа, а где читают публичные лекции?
- Ну, типа, в публичном доме!

Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

- Мама, а откуда дети берутся?
- Не знаю! Мы с папой институтов не кончали.

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь!
Изобрази вожделенное чувство?
...
- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во
весь рост бутылка холодного пива!

- Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!

Если вы хотите в семье раздора, заставьте детей по очереди мыть посуду.

- Боже! Какая же вы страшная!!!
- Это я еще не раздевалась!

Встречаются два друга. Один просит:
- Познакомь меня с Ксюхой!
- Да у меня с ней натянутые отношения!
- С чего это?
- Да натянул ее пару дней назад!

Пустое брюхо к сексу глухо.

В мужчине, как в газете, весь интерес в конце.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Член члену:
- Стою я как-то под душем...

Шнур в заграничном ресторане.
- Официант! Что-нибудь выпить!!!
- Литл виски?
- Литр, литр! Да поживей!!!

Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет:
- Спасите, помогите, я Басков...!
Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит:
- Слушай, пока спасатели приедут, спой шарманку!

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов.
Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом
переносит бревна.

- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

- Извините! Вы не страдаете чесоткой?
- Почему страдаю?! Я чешусь с удовольствием!

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

- Поручик Ржевский! Вы помните Наташу Ростову?
- Ростов помню, а какую там из Наташ трахал не помню!

- В чем различие царской и российской армий?
- В царской армии солдат прогоняли сквозь строй, а в российской – через
дедовщину.

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,
право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу
по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Министр здравоохранения Зурабов на встрече с северянами:
- Ну, как здоровье, граждане, на что жалуемся?
- Да какое, на хрен, здесь здоровье! Все болеем да болеем!
Зурабов:
- А вот челюскинцы после крушения корабля вместе с женщинами и детьми
два месяца жили на льдине, и никто не болел! Так что мы сейчас
разрабатываем Национальную программу по переселению всех северян на
льдины, и тогда проблем со здоровьем у вас не будет!

Жена мужу в постели:
- Дорогой, ну еще один заход, ну, пожалуйста!
- Все, Мань! Не могу больше!
- Но ты же коммунист, Вася!!!

На рынке:
- Это у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще даже не целованная!

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов
погоды.

Бороться с коррупцией - все-равно что бороться с сексом - хоть яйца всем
поотрывай, а дети будут!

Если вы хотите, чтобы утром с глубокого похмелья ваша голова была
свежая, засуньте ее на ночь в холодильник.

- Странно! В саду на деревьях одно воронье, а доносится соловьиное
пение?!
- Да это они, собаки, под фанеру соловьев извращаются?

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и
голодухе!

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются
высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков
для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".

- У вас есть простые носки, чтобы ноги дышали?
- Возьмите лучше колготки, чтобы носом дышать!

- Говорят, моча дезинфицирует!
- Ну да!
- Тогда давай поссым на эти яблоки с рынка!

Тусуются две блохи у дверей ночного клуба. Вдруг одна толкает другую в
бок:
- Ой, смотри! Вон подруга подъехала на какой шикарной собаке!

- Интересно, а чем сейчас занимается Александр Масляков?
- КВНом!
- Не, кроме шуток!

Абрамович:
- Хочу Каку!
- А вот Фигу!

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают.

Объявление. Фирме "Грандзибль интернешнл", средний оклад 20000 у.е.,
бесплатное питание, соцпакет, униформа от Версачи, служебный транспорт
от Порше, два раза в год бесплатные корпоративные выезды на отдых в
Антиб и Куршавель, НИКТО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! По телефону 123-456-789
НЕ ЗВОНИТЬ!

- Папа, а ты давал кому-нибудь мзду?
- Мзды не давал, а пизды кой-кому отвешивал!

Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Такжик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.

Объявление. Никем не тронутая свежая девушка из села Верхние Сосунки
выйдет замуж за состоятельного господина с Рублевки назло этому козлу
Ваське.