Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...

20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

25.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где
они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?

15.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.

12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...

18.07.2022, Новые истории - основной выпуск

У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово "хуй", и вот он его мучается-оттирает. А в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты, Олег, мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит: "Не надо ничего оттирать, лучше сверху ещё допиши слово "БОЛЬШОЙ", и народ сразу потянется!". Сосед после ржал ещё три дня. "А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется!".

15.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Популярная игра людей возраста 30+.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

30.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

05.09.2023, Новые истории - основной выпуск

Британский совет всё время пытался вывезти в Англию японского профессора, который преподавал английскую литературу, а тот под разными предлогами отказывался. И когда в четвёртый раз он отказался, представитель "Бритиш кансл" прижал его:
- Скажите честно, почему вы так не хотите ехать в Англию?
- Я сорок с лишним лет преподаю английскую литературу. Я никогда не был в Англии. Если я поеду в Англию и увижу, что там всё не так, как я преподаю, я умру. А если я увижу, что там всё так, как я преподаю, то зачем мне ехать?

13.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
по ночам?

20.05.2011, Повторные анекдоты

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

28.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

28.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.

25.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Несколько полезных советов и наблюдений:
1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему
опять понадобится помощь.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

15.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

18.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.

08.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

18.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

23.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

24.01.2024, Мемы

Мем: Боезапас нашего детства, Леонид Хлыновский

Боезапас нашего детства

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что
выпало, то и надела бы!..

12.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"

05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Искренне желаю тому, кто придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.

20.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега,
странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

03.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".

12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

13.10.2013, Новые истории - основной выпуск

БРАТ ЗА БРАТА НЕ ОТВЕЧАЕТ
Рассказывают, что когда в 1974 году Аскара Минлиахмедовича Кунаева выдвинули на высокий пост Президента Академии наук Казахстана, его брат Динмухамед Ахмедович Кунаев, Первый секретарь ЦК Компартии Казахской ССР, спросил у Брежнева, а этично ли, что его брат возглавит Академию наук республики.
На что мудрый Леонид Ильич ответил:
- Ну, он же не виноват, что он твой брат!

10.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.

01.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.

06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а
всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4
мозга.

04.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
- Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.

22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".

15.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.

03.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

Леонид Хлыновский (29748)
Рейтинг@Mail.ru