Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются две подруги и одна другой рассказывает: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
- А я в детстве бальными танцами занимался... - И как так вышло? - Подошёл к маме, сказал, что хочу заниматься карате, она сказала: "Хорошо". На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера, пока они беседуют. После непродолжительного разговора мама вышла и говорит: "Тренер сказал, что зал карате пока не работает. А пока он не работает, мне нужно походить на бальные танцы, мол, там растяжке научат и чему-то там ещё". Ну, мы пошли и записались на бальные танцы. - И? - Что"и"?! Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.
Рассказывает Константин Райкин... Было это, когда я только окончил Щукинское театральное училище и был принят в "Современник". Помещался он тогда на площади Маяковского, перед "Пекином". Я назначил кому-то встречу у "Пекина", стою, жду. Подходит дежуривший там милиционер, подозрительно осмотрел меня и сказал: "А ну, быстро отсюда!". Я заспорил: почему это я должен уходить? Он стал требовать документы, а у меня с собой ничего не было. Он говорит: - Пройдём в отделение, установим личность. А жили мы тогда с отцом в соседнем от "Пекина" доме. Я говорю: - Зачем в милицию? Я живу вот в этом доме. Там и личность установите. - Ладно, пойдём проверим, как ты живёшь в этом доме. Он форменным образом берёт меня за шкирку и ведёт в дом. Открывает отец. - Папа, - говорю я, - не пугайся. Я ничего не натворил. А у милиционера, увидевшего Райкина, аж челюсть отвисла. Он как-то засуетился и сказал: - Вот, вашего сыночка привёл. Отдал честь и ретировался.
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь?!..
КАНАДСКИЙ ПРОТОТИП ТРАКТОРА "КИРОВЕЦ" К-700 Юрий Мироненко всё никак не угомонится (приквел к его истории от 7 июня 2012 года)
В 1959 году Н.С. Хрущев побывал в Америке. В своих воспоминаниях он писал: - ... Далее, согласно плану визита, мы должны были посетить завод "John Deere", крупную фирму по производству сельхозтехники, известную в СССР. Мы прошлись по нему, уехали, но у меня особых впечатлений от посещения этого завода не сохранилось. Сохранилось, не сохранилось, но рекламный буклет тракторов Джон Дир он оттуда прихватил. Вскоре по приезду было принято решение Госкомитета Совета министров СССР по оборонной технике о безотлагательном создании аналогичного трактора для сельских и прочих нужд. Но как раз в это время отношения с США снова стали портиться, и в продаже John Deere, так понравившемуся Никите Сергеевичу, был получен категорический отказ. Но, к счастью, спустя несколько месяцев через Швецию удалось приобрести нечто похожее на рекламку, а именно канадский трактор фирмы "Wagner". Этот трактор доставили на "Кировский завод", аккуратно распаковали и поставили под окнами кабинета Генерального директора. ... Трактор надо было для начала хотя бы завести. Первое, что сразу бросилось в глаза после осмотра, было отсутствие приборной панели и замка зажигания. В кабине имелись в наличии:, рычаги, руль, педали и одна торчащая кнопка. Инженер отдела испытаний Миша Ваксельман нажал на эту кнопку, и она осталась в полуутопленном состоянии. Он потянул её на себя и вынул прикуриватель. После этого в кабину импортного трактора залез заместитель главного конструктора и заявил: - Это - кнопка стартёра, сейчас мы его заведём! Ну а дальше - кнопка была утоплена, затем выдернута и с матюгами брошена на пол кабины. Далее зам.главного конструктора с указательным пальцем, засунутым в рот, был препровождён в медпункт. Красивая и гладкая наружная панель с отверстием для прикуривателя оказалась технологической транспортной накладкой для защиты приборной доски, и после её снятия завести трактор не составило никакого труда.
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена. - Так почему же ты сразу не закричала? - Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает: - Алло, лучшая баба города слушает. Муж, растерянно: - Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты". Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
Британские учёные утверждают - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст? - Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой как два козлика. Сестра: - Козёл здесь один, а я зайка...
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён. И где, б***ь, бродят эти девять дебилов?
- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать? - Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".
У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют две девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 рублей, ну за две палки!". А ехать там минут 5. Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100 рублей, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, трахаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".
Оказалось, в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...
На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики Сергей Шматко ответил: - Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
