Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о строении человеческого сердца.
- Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"

19.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...

01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

10.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

16.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

27.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!..

25.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

СОВЕТЫ ПЕНСИОНЕРАМ
1. Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезает.
2. В человеке важен не вес, а то, как он его носит.
3. Спите, сколько хотите, у пенсионера - когда встал, тогда и утро.
4. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, налейте себе сами.
5. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
6. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
7. Если жизнь после пятидесяти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
8. И не берите от жизни всё - не донесёте.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором.

11.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

22.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин!
- А кто это ваще?
- Футболист, игрок ЦСКА.
- Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.

13.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

10.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

07.03.2022, Новые истории - основной выпуск

Два пилота на "спарке" потеряли ориентировку. К счастью, вскоре они вышли на железнодорожную ветку. Пролетая вдоль неё, они вскоре увидели населенный пункт. Снизившись до минимально возможной высоты, они прошли вдоль станции и попытались прочитать её название. Однако скорость оказалась слишком высокой, и разобрать название им не удалось. Впрочем, лётчики успели заметить, что название состоит из четырёх букв. Тогда экипаж принял следующее решение: сделать ещё один заход, в ходе которого один из пилотов должен обратить всё своё внимание на две первые буквы, а другой - на две последние. Совершив очередной проход вдоль станционных построек, летчики с радостью делятся своими наблюдениями.
Первый называет две увиденные им буквы - К и А, второй с удивлением добавляет - Ф и Е...

25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!..

19.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

20.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский человек может сказать:
- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в
подворотне, и не в той компании...
Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
- Зря вчера пил!

27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

07.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить,она же грязная! - сказала я.
Он в слезы и говорит:
- Почему ты меня моешь в грязной воде?!!

06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

18.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

SMS:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

07.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

01.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

04.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.

12.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.

07.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!

08.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?

01.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров.
- Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.

07.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

02.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым
мужчинам.

28.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

05.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!

21.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

12.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Леонид Хлыновский (29748)
Рейтинг@Mail.ru