Поиск по автору:

Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.

Чтобы поумнеть - играй в преферанс с более умным партнёром.

Плачет кошка в коридоре,
У неё большое горе:
Злые люди бедной киске
Не дают украсть сосиски.
© Борис Заходер

Нас в Грузии три часа обыскивали, есть и пить не давали, держали в душном помещении. Обыскивали досконально, каждый носок и косметичку.
© Андрей Бобровский, байкер "Ночных Волков".

Несчастные люди стареют гораздо быстрее счастливых.
От унылых мыслей голова человека очень скоро становится похожей на маринованный грецкий орех.
© Мэтт Хейг

Из-за участившихся случаев дезертирства окно в мужском туалете ухрюпинского ЗАГСа было зарешечено.

В Киеве суд выдал Бастрыкину ордер на арест Шойгу.
Скоро к делу может подключиться и Басманный суд...

Новости. Медведь чудом выжил в схватке с пьяным кочегаром.

Рабиновича заталкивают в КПЗ:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, то к вам никто ходить не будет...

Опытный садовод легко сможет сделать компостную кучу из говна и веток.

Лет десять с небольшим назад пытались внедрить в одесских школах программу по борьбе с наркозависимостью. Получили учителя пособия - и наотрез отказались показывать их ученикам. Ибо там была полная инструкция: что принимать, по какой схеме, у каких дилеров приобретать и т.п.

- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолёты?
- Тю! Самолёт на погонах!

В универе не был три месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

Меня боятся миллионы.
© Стоматолог

Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю - маркетинг!

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него таки больше пользы, когда он ничего не делает!

- Мой муж дебил!
- Скажи мне, кто твой муж, и я скажу, кто ты.

- Фима, ты слышал новость? Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет чемпионом.
- А шо, ему таки удалось подписать пожизненный контракт?

Работаю с женским коллективом. Заметил, что большинство коллег постоянно посещает мысль следующего содержания: "До кого бы дое*аться?!".

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё замечательно.

- Розочка, я таки дозвонился в приёмную нашего одесского мэра и спросил: "Куда мы всей страной идём?".
- И шо они на то сказали?
- Пока только смогли ответить, куда иду я.

Раб считает, что свобода - частная воля, делай что хочешь, а я говорю: свобода - это делай, что хочешь, но при этом не мешай окружающим.
© Булат Окуджава

- Детям нельзя порнографию!
- Это им взрослую нельзя, а детскую можно...

Ориентировка:
- Преступник тайно завладел велосипедом, однако владелец его догнал и велосипед отобрал. Преступнику удалось скрыться. Возраст 25-30 лет, одет в шорты и футболку. Прошу принять меры к розыску.
- А особые приметы какие-нибудь есть?
- Да. На лице у него должен быть след от удара кирпичём.

- Почему среди евреев мало писателей и корректоров?
- О чём вы говорите - это таки несерьёзный бизнес!

Если гора не идёт к Магомету, значит, это - Голаны.
© Древняя еврейская мудрость

Одесса, Привоз:
- Шо стоит ваш костюм?
- О тот чёрный?
- Та где там?! О тот бежевый!
- Четыре пятьсот.
- Та шоб вас в нём похоронили!

Мазохисты в наказание попадают только в рай.

Сижу - смотрю футбол, жена разгадывает кроссворд. Спрашивает меня, как называется приспособление для обучения девочек. Я сначала задумался, а потом до меня дошло - а ведь правда!

Меня ни одна реклама не убивает, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

Блондинка за рулём.
По радио передают: "Вы слушаете "Русское радио!".
Блондинка: Откуда они знают, что я слушаю "Русское радио"?

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Объявление: "Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки".

Мать утром говорит дочери:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мама, ты их больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу жени-их...

Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме.

Где же хвалёная кремлёвская принципиальность? Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?

- Почему у коровы такая вытянутая морда?
- Потому что её тискают два раза в день, а трахают только раз в году.

- Проиграно сражение, но не война! - прошептал Моня Рабинович, с головой укрываясь одеялом от комаров.

Как говорят дети: если папа смеётся над шутками мамы, значит, она его простила.

- Алло! Можно Люсю?
- Молодой человек! У нас всех можно, вы позвонили в женское общежитие...

Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.

В автобусе кондуктор говорит:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!

По мнению Рабиновича, его новый лечащий врач слишком торопливо ставит диагнозы. При первом посещении Рабинович пожаловался, что у него болит горло, и ему удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендицит. Когда он пришёл в третий раз, и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Рабинович отвечать отказался: у него болела голова...

Рабинович со вздохом сказал:
- Ох и трудно жить на свете честным людям!
- Ну и пусть их, а тебе-то что? - ответил ему сосед Шлемензон.

Из новостей. "Spiegel": в НАТО признали, что не способны дать отпор России.
Комментарий: Вот в этот момент и надо врезать им по сусалам!

Жена говорит мужу:
- Мы бы не ссорились с тобой, если бы ты не был таким педантом!
- Ты имеешь в виду, что мы бы ссорились меньше?..

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат.

Рабинович рассказывает приятелю:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- Яша, а как же ты узнаёшь время ночью?
- А у меня сохранился пионерский горн. Если в него подудеть ночью, тот кто-нибудь из соседей обязательно прокричит точное время.

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте - или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне...
- Э-э-э... Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас...

После подведения предварительных итогов конкурса на лучшее название строящегося моста через Керченский пролив объявлен конкурс на новое название висячего Крымского моста, торжественно открытого в Москве 1 мая 1938 года.