Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Группа исследователей из Университета Питтсбурга (США) заявила о том, что употребление крепких спиртных напитков укрепляет иммунитет к возбудителю COVID-19. "Потребление пива и вина не было статистически значимым", - пишут авторы работы. ПЕЙТЕ, ЛЮДИ, КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ, БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ!
- Ты чего на рыбалку перестал ходить? - спрашивает один мужик другого. - Жена не пускает. - А ты делай, как я. Накануне вечером я готовлю снасти, а на следующее утро просыпаюсь, откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница!". Она обижается, мы ссоримся, и я - за дверь. Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло, посмотрел на жену: - Ну и задница! Да ну её, эту рыбалку.
- Хаим, как случилось, что ты женился несколько раз? - Первый раз я женился в Житомире - неудачно, второй я женился в Одессе - и снова неудачно, третий раз я женился в Харькове - и наконец-то удачно. Теперь если что, я буду жениться только в Харькове.
Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра. Если с левой - хорошо будет сегодня. А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.
Командир одного армейского подразделения часто получал нагоняи от начальства за то, что проявлял излишнюю инициативу и не всегда запрашивал инструкции. Тот обещал исправиться. Вскоре в штаб пришла срочная радиограмма: "В районе X. на грузовой платформе тигр закусывает солдатом моего подразделения. Жду инструкций".
Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване. - Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент! - Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи: 1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола. 2. Трахаться так, чтобы женщина не могла встать с кровати. 3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.
- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю... - А ты "Жигули" купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.
В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков километров для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.
Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку".
- Рабинович, ваша жена целый день ворчит, шумит, ругается. Как вы это выносите? - Это ещё ничего. Хуже, когда у Сарочки хорошее настроение. Тогда она поёт.
- Послушайте Нейман, у вас есть совесть? На асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - Я вас умоляю, а ви таки хотите, шобы от неё осталась куча красной икры?!
Объявление в медицинском институте: "Вниманию студентов 5-го курса! Завтра на кафедре травматологии и ортопедии вам будут ломать руки, чтобы ваш почерк соответствовал стандартам, утверждённым приказом Министерства здравоохранения".
На суде: - Гражданин Сидоров, почему вы решили развестись со своей женой? - Да она всё время икает. Судья: - Разве это серьёзный повод для развода? - Ну да, ваша честь! У меня х*й всё время выскакивает!
Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина: - Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев? - Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.
- Господин Рабинович, как поживают ваши дочери? - Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну получен твёрдый заказ, а самая младшая пока находится на складе.
Пошёл как-то Рабинович на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся и в сердцах посетовал: - Эх, совсем косой стал! А потом посмотрел, что рядом никого нет, и добавил: - Да и раньше таким был...
Начальник говорит подчинённому: - Знаете, Рабинович, я сегодня ночью видел вас во сне... - Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!