Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно. - Мне нужно больше информации! Куда ехать?
Из новостей: "По данным Россельхознадзора, с 2015-го по май 2021-го в России уничтожено более 38 тысяч тонн санкционных продуктов". Комментарий: А тем временем африканские дети продолжают голодать...
- ... И последняя новость с пометкой "срочно в эфир". Премьер-министр России Дмитрий Медведев, находящийся на Всемирном экономическом форуме в Давосе, высоко оценил политику местных властей в области энергосбережения, в частности - повсеместную практику отключать свет после десяти вечера. Вы смотрели программу "Время", которую вела я, Екатерина Андре...
Санитарный врач приходит на одно из одесских предприятий. Он поражён обилием мух и говорит хозяину: - Неужели вы не могли купить хотя бы липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых мух? - Мы бы тогда разорились! - Почему? - Эти мухи - единственное, что таки мешает моим рабочим спать на работе.
— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: — Фимочка, скажи мне, это море? Я говорю: — Да. — А что здесь было до революции?..
- Пошёл сдавать экзамен, а в аське в статусе написал: "Ушёл сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю". - И как прошёл экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей...
- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна. Это история, рассказанная собакой, а не мужчиной...
- Тётя Валя, а вы 2 марта на выборы пойдёте? - Конечно, пойду! Ведь я понимаю, что если я не приду на выборы, то они не состоятся. - В смысле? - Потому что если я первая не приду и не открою школу, то избирательный участок № 1402 работать не будет.
Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами. Удивлённый Шлемензон спрашивает: - Слушай, Яша, что ты такое делаешь? - Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны. Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива: - Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!
Старшина обращается к солдатам: - Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья одесситов ужинает. Мама Сара говорит своему сыну: - Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай её своему папе Яше, ты же не собака!
Танк "Армата" самостоятельно уехал с репетиции парада на Красной площади. - А мог бы, вообще-то, и улететь, - загадочно улыбаясь, заявляют руководители "Уралвагонзавода".