Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену? - Она не хотела сказать, на что истратила деньги. - Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали? - Сегодня она мне таки сказала.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял. Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!..
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
Письмо в отдел кадров: "В связи с недавней смертью технического менеджера в вашей компании я хочу устроиться к вам на работу и заменить его. Каждый раз, как я подаю заявку на работу, мне говорят, что вакансий нет, но на этот раз я поймал вас с поличным, и вы теперь не сможете отвертеться. Я даже присутствовал на похоронах, чтобы лично убедиться, что он действительно умер. Я присоединяю свою анкету с данными и копию его свидетельства о смерти. Спасибо!".
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь... - Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?! Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... твою мать!
Очень полная тётя Оля, которая всегда обо всём знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе: - Ну и как, очень вкусный твой большой палец? Маша достает палец изо рта и отвечает: - Зато он не полнит!
ПЕРЕПАД ДАВЛЕНИЯ Был такой случай. Идёт оперативная форма техобслуживания на транзитном Ан-24. Технарь дерьмо из приёмного бака туалета слил, ассенизаторскую машину отправил и пытается закрыть заслонку бака. А там такая неприятность: застрял вонючий тампакс, заслонка находится глубоко в трубе слива, и засовывать туда руку технарю больно неохота, да и дело было поздней осенью, технарь одет как капуста, и рука в трубу скорее всего не пролезла бы. Короче, он с такой-то матерью повис на ручке заслонки и с грехом пополам поставил её на стопор. Как обычно, контрольная заслонка худая, и контровочных шплинтов у технаря нет. Ну, думает, и хрен с ним, и оставляет всё как есть. Дальше всё идёт в штатном режиме. Технарь заправляет верхний бак водой, выполняет остальную предполётную подготовку и выпускает борт в рейс. В полёте вода из приёмного бака начинает просачиваться через зажатый тампакс, собирается между главной и контрольной заслонками, замерзает и выбивает нахрен обе заслонки. Начинается быстрая утечка воздуха через очко унитаза с борта самолёта в атмосферу. Толчок превращается в мощный пылесос. И тут в туалет идёт тётка, как говорится: приятная в окружности, а не в наружности, по своей нужде. Садится на этот пылесос, и хоп! - её присосало! Орёт, встать не может, жмёт на звонок стюардессе. Прибегает стюардесса, натурально ох**вает от такой картины, оторвать тётку с очка не может, идёт в салон искать добровольцев. Желающих помочь мало. Короче, экипаж запросил вынужденную посадку. Тётку после выравнивания давления от унитаза оторвали. Правда, ей пришлось стоять, пока до стоянки рулили: у неё синяк образовался во всю задницу. Она потом, наверное, года два сидеть не могла. Дальше "скорая" и т.д. Вывод: жёсткие требования по обеспечению герметичности салона самолёта - это вам не шутки!
Одесский вокзал. - Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
Окотилась у меня кошка... Как только котята начали ползать, возлюбленный моей Муськи каждое утро притаскивает к крыльцу задушенную мышь. Заботится, значит, папа-кот о детях... Некоторым мужчинам надо бы у него поучиться - ни суда, ни решения о выплате алиментов, а чувство долга - есть...
Пятилетняя дочка повадилась отнимать у мамы телефон и звонить отцу на мобильный. Как-то раз он оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт: - Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже... Подробности, само собой, опустила...
Объявление: "Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми. Или: Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"
АРТИСТЫ ПРИЕХАЛИ!.. Конец 40-х. В разгар жатвы небольшая бригада артистов минских театров отправилась с шефскими концертами по колхозам. Приезжают в очередной колхоз, и председатель попросил выступить прямо на полевом стане. После концерта, который прошёл на "ура", и небольшого товарищеского ужина, два актёра пошли покурить и в результате подожгли пшеничное поле. После того, как пожар с трудом потушили, ошарашенный председатель сказал: - У войну у нас у деревне немцы стояли, так даже от них такого ущерба не было...
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..
КЛАССИКА ЖАНРА Где-то в начале 90-х героем передачи "Тема" ныне покойного Владислава Листьева был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил: - Ну, думаю, где-то... на первых курсах института... И тут же добавил: - Но в школе шла судорожная подготовительная работа!
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: - Всё понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей. Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись: - А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает: - В чём дело? - Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда? - 15 долларов. - Отлично! Поехали! Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов: - Вот ваши деньги. - А где же больной? - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
БОРТОВЫЕ ОГНИ Во время войны с финнами бомбардировщик ТБ-3 Героя Советского Союза Михаила Водопьянова совершал очередной ночной вылет. Зайдя на цель, он начал сбрасывать бомбы на головы спящим финнам. Но неожиданно самолёт подвергся очень сильному зенитному обстрелу. И какие бы противозенитные маневры Водопьянов не совершал, зенитки лупили совсем рядом. После того, как чудом неповреждённый самолёт возвратился на свой аэродром, недоуменный Водопьянов вылез из кабины и обомлел: горели все бортовые огни. Оказалось, что он случайно включил их во время ночного полёта. Тогда он собрал экипаж и строго спросил у бортстрелков, почему те ему ничего не доложили об этом. Ответ был потрясающий: - Товарищ командир, мы думали, что вы специально включили бортовые огни, чтобы нам светлее было...
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине: "Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте..." )))