Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые
свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

06.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор

05.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где
воруют.

12.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Подумай над этим...

28.01.2015, Новые истории - основной выпуск

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека.

05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

19.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это
живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на
выходе у него, как и у всякого живого организма...

06.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

18.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

08.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

06.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

31.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что
диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому
люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?

01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но
продукция всё равно куда-то пропадает.

15.01.2024, Новые истории - основной выпуск

Страшные для Англии месяцы лета и осени 1940 года. "Воздуш­ный блиц" геринговских люфт­ваффе. Многие магазинчики и лавчонки закрылись. На тех же, что продолжали дело, выве­шивались таблички: "Открыто, как обычно". Когда воздушной волной в одном из таких мага­зинчиков выбило двери и вит­рину, его владелец со свойствен­ным англичанам сдержанным юмором повесил наутро другую табличку: "Открыто шире, чем обычно".

06.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

05.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как
дела?".

05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

03.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!

12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...

20.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими
образованиями, одно из которых - педагогическое.

15.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

07.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

16.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

03.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

29.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

25.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и
акулы...

23.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

18.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы
меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

13.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским
парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь
не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

26.07.2022, Мемы

Мем: Жуткая несправедливость, Леонид Хлыновский

Жуткая несправедливость

13.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

29.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

18.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

31.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

США: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.

21.07.2022, Новые истории - основной выпуск

Аэродром Бекетовка. Славное Качинское училище.
Идёт разбор полётов, проводит командир полка. Зачитывает вчерашние происшествия:
- Экипаж в составе майора Безногова и курсанта Безрукова приземлились до посадочной полосы.
Пауза...
- Какой мудак собрал их в один экипаж с такими фамилиями?!
© Bigler.ru

Леонид Хлыновский (29715)
Рейтинг@Mail.ru