Поиск по автору:

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.

Работорговец

- Да ты жульничаешь, внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы!

Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться
50 минут и по этой причине опоздал на работу..."

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

Новый год ненавидят только ёлки.

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как
закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас
описается!

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

Если следовать логике наказаний за нарушение авторских прав, то пойманный безбилетник, пробравшийся на концерт какой-нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, поскольку нелицензионно прослушал (то есть, украл) произведения, защищённые авторскими правами.

В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольше
ждать.

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.

Зажиточному фермеру понадобилась новая машина, и он, как был, в рабочей
одежде поехал к местному дилеру. Продавец раздражённо наблюдал, как он
бродит по демонстрационному залу и любуется сверкающими машинами.
Наконец, не выдержав, сунул ему 50 центов и посоветовал пойти купить
себе сэндвич.
Фермер так и сделал - пошёл купил себе сэндвич и... новёхонькую машину у
дилера напротив.

В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.

Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова.

На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим
метнул кадило дальше всех.

— Изя, а вы знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться. Трудности
закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.

Apple запатентовала патент на запатентование патента.
Samsung отдыхает.

Энцефалитный клещ, укусивший Ксению Собчак, раздулся не от крови, а от
чувства собственного достоинства.

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

В этом году Россию ждут большие перемены: ведь племя майя - не Чуров, могли и правильно посчитать.

Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики.

Лунный кот

- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

Единственная в мире страна, где невозможен государственный переворот, это США, потому что там нет американского посольства.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая
продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет.

Рождённый жрать - летать не может.

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

Тут у них лежбище...

Объявление: "Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств".

Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.