Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ТОВАР ДВОЙНОГО ПРИМЕНЕНИЯ В начале 80-х в Караганде состоялась традиционная научно-практическая конференция по проблемам полупроводников. На эту конференция с нашего факультета были командированы несколько аспирантов. Прилетели мы в Караганду уже поздней ночью (ранним утром), добрались до гостиницы и дружно приступили к заселению. Дежурная по этажу выдаёт по комплекту белья. Аспирантка первого года обучения Танечка, предварительно внимательно изучив все компоненты полученного комплекта, интересуется: "А зачем тут положено два полотенца?" На что аспирант третьего года обучения Валера с ехидной улыбочкой отвечает: "Одним полотенцем, Танечка, одно вытирают, а другим - другое". Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Едет как-то председатель колхоза по лугам и видит: бабулька картофель копает. Подъехал к ней и спрашивает: - Ну, как урожай, Антонина Васильевна? - Ой, Владимир Иванович, очень хорошая картошка! Много! Крупная! - Конечно, крупная. Вы же мою картошку копаете, 6лять!
Рабинович покупает в магазине упаковку сосисок. Продавец на кассе даёт ему ещё небольшой пакетик с горчицей: - Это бесплатно... Рабинович подумал и говорит: - Пожалуй, я возьму только горчицу...
- Что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у вас найдутся интересные идеи. Извините за такой вопрос, я жутко устал. - Я бы разослал всем друзьям e-mail, что умру в течение 24-х часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.
ЯСНОВИДЯЩИЙ В супермаркете, расположенном рядом с нашим домом, уже рассчитавшись за покупки заметил, как сосед по лестничной площадке кладет в корзинку два килограммовых пакета семечек. Интересно, видел он меня или нет? Сейчас проверим... Добрался до дома, приоткрыл немного дверь и, не снимая плащ, жду его возвращения. Ага, вот остановился лифт, и Костя бодро шагает к двери своей квартиры, доставая из кармана ключи. Выхожу на площадку, как будто бы только что собрался уходить, и спрашиваю у него,показывая на черный непрозрачный пластиковый пакет: -Костя, ты все семечки в магазине скупил, или там еще осталось? Сосед резко остановился, минуты две соображал, переводя взгляд то на меня, то на пакет, пока, наконец, не догадался: - Епть! Так ты меня в магазине видел! А я, дурак доверчивый, поначалу то подумал... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как строится небоскрёб. - Боже правый! - озабоченно восклицает он. - Откуда они возьмут столько клопов, чтобы их хватило на столько этажей?!
В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей: - Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два? Кассирша: - Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется ув одно слово. - Спасибо! Через пару минут еврей обращается в эту же кассу: - Скажите пожалуйста, я тут у вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова? - Я же вам же ответила! - Ну да, вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова? - Ну як так можно, не мешайте мне робить, Бэрдичэф пишется в одно слово! Через пару минут еврей обращается в эту же кассу: - Скажите пожалуйста, я к вам уже обращался, но из головы все вылетает, город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова? Кассирша на нервах: - Нет, так это же уже не возможно! Шо вы себе позволяете! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф - одно слово! Жидовская морда - два слова! Ёб твою мать - три слова! Иди ты на хуй - четыре слова!
Мужик комментирует порнушку: - Тёлка - ну вылитая моя Галюня! Мы с ней в 72-ом льготные путёвки в Туапсе от профкома получили, и там она ночами таакое вытворяла...
Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать её. Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.
КАК СОБИРАЮТ ГРИБЫ Обычные грибники - ходят по лесу и собирают грибы. Президент Российской Федерации - впереди бегут два министра с покупными импортными грибами и втыкают их в землю. Николай Валуев - стоит на опушке и встречает выходящих из леса грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...
Один сотрудник на работе рассказывал, как он раньше много курил - буквально одну сигарету за другой. Резюмировал он свой рассказ поистине суперфразой: "Я одной рукой кончал, а другой начинал".
- Люся, можно тебя на деструктивный разговор? Помнишь, когда мы жили в Эфиопии, я не разрешал тебе заводить обезьянку. Так вот, я по-прежнему не разрешаю.
Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через контрольную полосу. А навстречу им бык... Лёжа в больнице, Хаим говорит: - Абрам, я больше за границу не хочу.
После завтрака Бэрримор вбегает в комнату Шерлока Хомса: - Сэр Генри только что пустил себе пулю в лоб в гостиной! - Что, Бэрримор, ему так надоела ваша овсянка? - Я пошутил, сэр! - Странно, но первая мысль, которая пришла ко мне в голову, - следующему владельцу замка придётся покупать новый ковёр...
- Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать, и я уж сделаю всё, чтобы он ел. - Он что, такой застенчивый? - Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.
Посетитель китайского ресторана, специализирующегося на утке, слушает объяснения официанта, приносящего всё новые и новые блюда: - Это - крыло утки в маринаде. Это - утиная грудинка в апельсинах. Это - ножка утки в остром соусе. Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель спрашивает: - А это что? - А это... Хм... А это - коллега утки.