Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каждый день Сара говорит Абраму: - Дорогой, мне приснился сон, будто я родила чёрного ребёнка. Лежит он в колыбели и курит трубку. Наконец пришло время Саре рожать... - Родила? - Родила. - Чёрный? - Чёрный! - Трубку курит? - Нет, не курит. - Уф-ф! Слава богу!
- А вот видишь ту девушку? Завтра я на ней женюсь. Как думаешь, она будет хорошей супругой? - Ну, как бы выразиться помягче... Рогов у тебя точно не будет!
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком островке, послал свою жену на соседний остров, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запишите на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".
- Фима, ты слышал, Циля вышла замуж за рентгенолога? - Удивительно! Это, кажется, единственный человек в Одессе, который таки смог в ней что-то обнаружить.
Некоторые особенности русского языка Одессы: - Фруктов в этом году всего ничего... - Иди-ка ты, Фима, к Бениной матери! - Сара, ты только посмотри: у соседей из форточки идёт дым. Наверное, тётя Роза опять калории сжигает.
- Какую книгу ты бы взял на необитаемый остров? - В этих обстоятельствах рекомендую либо Демидовича, либо Сильмариллион. Обе эти книги наполнят существование на острове дополнительными красками, и знания, полученные из них, помогут вам в дальнейшем интегрироваться обратно в общество.
Приезжают в Одессу туристами из Израиля два бывших одессита. Долго гуляют по городу, ищут евреев. И вдруг: - Ёся, смотри, еврейка! - Да нет, не похожа. - Давай спросим. Подходят, интересуются: - Мадам, мы дико извиняемся, ви таки еврейка? - Я еврейка?! Я идиётка!
- Рабинович! А ви таки читали всем известную "Сказку о рыбаке и рыбке"? - И шо? - Ну, вот скажите, шо ви думаете за то, шо рыбак попросил сразу новое корыто? - Да... Я бы тоже сразу попросил новую бабку.
Американца после визита в Одессу расспрашивают: - Что вам понравилось в Одессе? - Всё! И страна, и город, и люди, я в диком восторге! - А что не понравилось? - Ветчина! Слишком солёная и совсем без мяса...
В Ухрюпинске появились в продаже тематические статуэтки "Рукожоп", Балабол" и "Мозгодел", напечатанные на 3D-принтере. Производитель утверждает, что их размер можно изменять по желанию заказчика, а также выполнить любого персонажа в варианте "18+".
Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана: - Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки? - О, Наташа, я в этом просто уверен. - Откуда у вас такая уверенность? - На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц. - А причем здесь лисы? - Ну ведь кто-то же их ебёт...
Боцман бодро шагал по песку, звонко шлёпая ластами. Иногда он прикладывал руку ко лбу в виде козырька бейсболки и грозно всматривался вдаль. Он не знал, что под ним пустыня Сахара и до моря всего три тысячи километров...
Фима с безмерной радостью на лице забегает в квартиру и прямо с порога орёт во всю глотку своей жене: - Циля! Скорее собирайся, пакуй вещи, я только что выиграл миллион долларов! - Ой вей, и шо, мы едем отдыхать к океану в Америку? - Нет, ты едешь к своей маме!
Министру просвещения предложили снижать итоговый балл ЕГЭ курящим школьникам на 10-20 единиц. В зависимости от того, что курил: сигареты или вейпы. И глубоко ли затягивался...
- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас окончательно и развезло...