Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит: - Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена меланхолично поправляет: - Не человеки, а люди. Чебурашка: - Ген, а там один людь в канаву упал.
Беременная привратница богатого еврейского дома спрашивает хозяйку, нельзя ли ей взять детскую коляску, десятилетиями стоящую на чердаке без всякого употребления. - Даже не знаю, что вам сказать, - ломается хозяйка. - Может быть, она ещё мне самой понадобится. Мимо проходит её супруг, он слышит разговор и бросает на ходу: - По мне - так вряд ли.
- Жора, откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой? - Ой, ну я же таки не слепой! На его лице был изображён весь цохес* еврейского народа. -------------------------------------------------------------------------------------- В одесском жаргоне - слово "цохес" означает беда, горе, несчастье.
- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок! - Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми... - Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
Виктор Балашов (1924-2021) в начале 60-х произнёс чудовищную оговорку, которая могла стоить ему карьеры. Объявляя по ТВ новый состав Президиума ЦК, он вместо фамилии председателя КГБ Шелепина назвал фамилию недавно отправленного в отставку Дмитрия Шепилова. К счастью, оговорка не имела последствий.
А вот оговорка самого первого диктора-мужчины на Центральном телевидении Андрея Хлебникова (1932-2018) стоила ему карьеры. В 1956 году он объявлял программу передач "на завтра" и три поколения юных ленинцев назвал... "ленивцами". Смешная оговорка. Хлебникова для начала отправили в КНДР, но не для перевоспитания, а для съёмок в кинофильме "Братья". Затем его трудоустроили диктором на Всесоюзное радио. Параллельно он читал закадровый текст в фильмах "Центрнаучфильма" и снялся в ещё двух кинофильмах, но советских.
Анатолий Силин (1937-1984) работал диктором ЦТ с 1966 по 1984 год. Скандал разразился из-за оговорки Силина по названию государства - ЧССР. Он расшифровал её, глядя в телекамеру программы "Время", как "Чехословацкая Советская Социалистическая Республика". Скандал был громкий, но без оргвыводов. Повезло в тот раз.
На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала: - Плагиат! Но, крикнув в ответ: "Плагиат-Шмагиат!" Ветров всем доказал, что шутит сам, и концерт продолжился.
Однажды я описался от смеха. То есть, я просто описался. Но чтобы не терять лица, сделал вид, что описался именно от смеха. Это было трудно - ведь шли похороны...
Норовистая лошадь сбросила сидящего на ней офицера. Рабинович, наблюдавший это, с презрением говорит: - Со мной бы такого никогда не произошло! Офицер, с уважением: - Вы такой хороший наездник? - Где там! Просто я никогда бы не сел на такую лошадь!
На первом УЗИ молодым супругам пообещали девочку, но под вопросом, а они мальчика хотели. Ждут не дождутся второго УЗИ в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно, долгожданное. Врач говорит: - Ребёнок в такой позе, не видно ничего. Муж: - А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернётся.
Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны. - Папа, скажите перед смертью, где деньги? - Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает. - Папа, зачем это сейчас?! - Не скажу, пусть сначала покакает. Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься. - Ну что, папа, а теперь-то скажете? - Берите ложки и все ешьте это Сарино говно. - Папа, зачем? - Ешьте, иначе ничего не узнаете! Все дружно взяли ложки и съели. А что делать? - Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги? - Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрёте...
Приходит Петька к Анке и говорит: - Я новую позу придумал. Ты трусы снимай и зад в окно высуни. Я во-он с того пригорка разбегусь, да как засажу тебе по самые помидоры! Только высунула Анка голый зад в окно, мимо проходит Чапаев: - Анка, что же ты, шалава, делаешь?! Ты же комсомолка!.. Анка растерялась и оправдывается: - Да тут возле дома коровы на речку ходят, пока мимо идут, то одна лизнёт, то другая. Василий Иванович подумал-подумал: а что, раз такие дела - взял и выставил голый зад рядом. Тут Петька с бугра летит с сумасшедшей скоростью. Смотрит, а в окне две жопы торчат. Ну, он в первую и засадил со всей пролетарской ненавистью... Чапаев как заорёт: - Б***ь, так и знал, что рогом зацепит!..
Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз. - Ты что, с ума сошёл? - Представляешь, как быстро летит время!?
В новогоднюю ночь по улице идёт, пошатываясь, мужчина с ёлкой. Пожилая женщина говорит ему: - Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьёй, вы напились! - Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!
ОШИБСЯ ДВЕРЬЮ Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Торжества проходили в подмосковном доме отдыха. Сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а затем коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все бросали на столы, но порядковый номер комнаты запомнили далеко не все. По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, взял со стола свой ключ и ушёл в номер. Ввалился в комнату и, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. В тёмной комнате они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать. Оказалось, что незадачливый менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчинённого запомнив номер комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Он согласился, написал заявление и уволился.
Выступая на судебном процессе, обвинитель проводит перекрестный допрос подсудимого, обвиняемого в хранении наркотиков. При аресте в его бумажнике была обнаружена поддельная карточка социального обеспечения. - Это карточка на ваше имя? Подсудимый ответил, что так. - Это подлинная карточка? - Надеюсь. Ведь я заплатил за неё пятьдесят долларов.
Заголовок в последнем номере популярной одесской газеты "Порто-Франко": "ЗАБЬЮТ ФОНТАНЫ К ПЕРВОМАЮ". У внимательного читателя сразу возникает масса вопросов. Например: чем, собственно, забьют эти самые фонтаны? Водой или деревянными пробками? Или же местные власти таки решили забить на фонтаны и заняться другими делами?
У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет. - Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать? Гадалка ему отвечает: - Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение. Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось. Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит: - Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой: - Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и волосатый. - М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это нежный образ прекрасного принца на белом коне. - Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..
Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом, как обычно, потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру, и говорит: - Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера! - У меня ситуация ещё хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но всё равно целую!