Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена купила мужу на день рождения галстук: - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил: - Длинная борода!
- Ох, с похмелюги лучше не работать... - А чё случилось? - Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отвёрткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...
Рабинович приходит в кафе с большой картонной коробкой. - Что это ты принёс? - спрашивает его приятель. - Хочешь посмотреть? - отвечает вопросом на вопрос Рабинович и открывает коробку. В ней симфонический оркестр белых мышей исполняет Первый концерт для фортепиано с оркестром Чайковского. Один из посетителей кафе смотрит на них завороженно и спрашивает: - Можно купить? - Да, тысяча франков. Господин тут же расплачивается и счастливый уходит с коробкой. - Ну ты и шлемиль! - говорит Рабиновичу приятель.- С таким оркестром я бы на твоём месте поехал в США и зарабатывал там каждый вечер по тысяче франков! - Легко сказать, - возражает Рабинович. - Понимаешь, две скрипачки и виолончелистка - коммунистки, их в Америку не пустят!
Идут два одессита по бульвару. Один вдруг говорит другому: – Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!!! – Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?
РЕДКИЙ ЧЕРНОМОРСКИЙ РАСКЛАД В студенческие годы отдыхал я как-то на черноморском побережье в пансионате одного из краснодарских НИИ. Директор этого НИИ приезжал в пансионат каждую неделю по пятницам, как положено вместе с женой, отдохнуть, покупаться, а самое главное поиграть в преферанс, коей настольной и пляжной игры был большим любителем. Компания сложилась такая: директор, Миша-молодой начальник отдела НИИ, я и, как ни странно, жена директора, которая сама не играла, но стояла за спиной у мужа и время от времени подавала реплики "по ходу пьесы". Как-то директор заказал семерную игру, Миша спасовал, я завистовал и открыл карты. Выпал редкий расклад (в общаге за мой практику такой был лишь однажды), когда с 33%-ной вероятностью правильного выхода с моей руки директор оставался "без одной". Пока я размышлял, помучить ли мне директора аки шпиона-диверсанта Мищенко по методу капитана Алехина из богомоловского "Момента истины" или просто довериться судьбе и попробовать угадать масть, директор вдруг сам положил карты со словами: -Своя игра! - Ну, какая же это своя игра?! Мы пойдем вот так, и Вы "без одной"! Директор все понял, смешал карты, игра продолжилась. И вот минут через 10 жена директора произносит замечательную фразу: - А ведь если бы ты карты раньше времени не открыл, они могли бы и не угадать! Большой опыт руководящей работы все же сказался. Директор мысленно досчитал до ста, улыбнулся и произнес: - Пошла бы ты, дорогая, искупаться, что ли! Море сегодня уж очень хорошее... Леонид Хлыновский
Госпожа Рабинович получает от своего супруга телеграмму: "Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую змею привезу". На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж: - Яша, и где же тут гремучая змея? - Какая ещё змея? Просто оставалось место для трёх слов, а я не хочу ничего дарить почте!
Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант: - Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!
- Да, тюрьма портит человека! - Ну что вы заладили: "Тюрьма портит человека! Тюрьма портит человека!"? Вот заточка под ребро действительно портит человека. А тюрьма нет...
- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращённый рабочий день? - Да, знаю. - Так вот, мы вас сокращаем.
КРЕПКИЙ ПРОДУКТ Всё-таки странная штука человеческая память. Вот сегодня принесла жена из магазина аккуратную упаковочку халвы: "Чего-то вдруг захотелось". А мне вспомнился один эпизод. Середина 80-х. Тогда ещё Свердловск. Будучи в командировке вечером зашёл в центральный гастроном. По причине отсутствия продовольствия народу немного. И только лишь в кондитерском отделе выстроилась небольшая очередь. Подошёл поинтересоваться, что дают. И обомлел... Продавщица взвешивает очередному покупателю халву, а позади неё стоит рабочий в чёрном халате с молотком и неслабым зубилом в руках и вырубает из большого параллелепипеда очередную порцию продукта... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Мало кто знает, что песня Соломона Секунды "Моя еврейская девушка", написанная в 1922 году, стала популярной русской народной песней "Москва златоглавая".
Одесса. - Сарочка, почему ты до сих пор не замужем? - Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...
Универ. Железная массивная дверь деканата факультета вооружений и боеприпасов. Какой-то шутник наклеил прямо посерёдке здоровую наклейку логотипа Братства Стали, уже месяц не снимают.
- А я сегодня иду по улице, вижу, девушка стоит и плачет. В общем, я подошёл, там всё что нужно сделал... - Ну??? - Ара, оказалось, она не из-за этого плакала.
Рассказывают, в МГУ в 1970-х годах случилась такая история. Ездили тогда за границу, а тем более в буржуазные страны, не часто, и волей судеб побывавшего в Великобритании преподавателя общественно-коммунистических наук попросили рассказать "про коварный зарубеж" студентам. Самым тяжким впечатлением от "загнивающего Запада" оказалась для него необходимость везде и всюду оставлять чаевые. Правда, преподаватель запамятовал название мелкой британской монеты и постоянно ошибался, произнося её название: - Швейцар открыл тебе дверь, надо дать ему пенис. Принесли тебе чашку чая - ждут от тебя пенис. Студенты задыхались от смеха, а оратор, полагая, что такой эффект производит его вдохновенная речь, вошёл в раж и продолжал: - Вы правильно реагируете, товарищи, ведь это смешно, просто смешно - везде нужно давать пенис!
- Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?.. - Не волнуйся, дети от этого не рождаются. - Кто знает, в автобусе была такая давка...
Вспоминает Маша Распутина... Киев, Дворец "Украина". Здесь обычно исполняют оперу, балет. Сюда пригласили меня выступить киевские строители. Спела "Я городская сумасшедшая". Выносят цветы, овация. А потом через всю эту огромную сцену Дворца идёт ко мне женщина, что называется, "гарна дивчина". Думаю, хочет поблагодарить. Даю ей микрофон. И слышу: "Какое вы имеете право оскорблять наших мужчин?!". После всех аплодисментов сказать такое... У зрителей глаза расширились. Отдала мне "дивчина" микрофон и пошла себе обратно. В зал спустилась. Тут я решила спросить: "Чем же я оскорбляю ваших мужчин?". Та обернулась, приложила руки ко рту рупором и через огромный зал крикнула: "Не надо показывать задницу!". И дальше идёт. Зал замер. Я посмотрела на "дивчину", посмотрела на себя... "Не такая уж у меня задница, чтоб оскорблять ваших мужчин", - говорю. Зал грохнул. Все остальные песни слушали стоя.