Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
Первое свидание. Он - ей: - Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные... - Для этого я надела очки.
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: - Да е*итесь вы в жопу!
- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон? - Да, признаю. - Вы что, умеете на нём играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...
Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки - хаски.
Помню, когда я учился классе в 5-ом, очередным утром родители разбудили меня в школу, и на мой вопрос: "А можно я сегодня в школу не пойду?" (думаю, его постоянно задавал каждый ребёнок), папа подумал и сказал: - Можно. Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь, оденешься, поешь и застелишь кровать. Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля, и у меня есть ещё 30 минут до выхода в школу. Больше родителям я не верил.
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику: - Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: - Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он расплачивается и уходит. Через пару минут возвращается: - Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек! Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: - И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт. И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается. Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит: - Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!
ОЧЕВИДНАЯ ПРИЧИНА Как-то парикмахер Мариинского театра брил известного оперного певца Осипа Афанасьевича Петрова и неожиданно порезал ему щеку. - Всё это от пьянства, - недовольно заметил Петров, знавший большую склонность парикмахера к спиртным напиткам. - Совершенно верно-с, - невозмутимо согласился парикмахер, - от водки, известно, кожа грубеет...
Известный академик Александр Александрович Богомолец занимался вопросами геронтологии. Он утверждал, что человек может жить и должен жить до 150 лет. Сталин очень внимательно следил за его работой, и ему не отказывали ни в каких средствах. Когда же в 1946 году академик умер 65 лет от роду, Сталин сказал: "Вот жулик. Всех обманул!".
Я на работе, муж дома. На мой вопрос: «Чем занимаешься?» — ответил: «Делаю твою работу!» Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества: 1. Желание поприкалываться. 2. Стремление забраться повыше. 3. Отвращение к работе.