Новые истории - основной выпуск

Про одно предложение руки и сердца. Извините за многословие, сокращал как мог. И предупреждение для моих друзей. Если вдруг узнаете здесь свои черты или фрагменты своей биографии – не пугайтесь, это не про вас. Я нарочно всё перемешал, чтобы скрыть настоящих участников.

***

Мой однокурсник Ваня Пинягин был влюблен в красавицу Адочку Айзман. Евреев в вузе было процентов 30, почему – обсуждайте с кем-нибудь другим, мне надоело, но в нашей тесной компании Иван, сын сельского священника, был чуть ли не единственным русским. Он рассказывал:
– Батя спрашивает: «Твои еврейчики хотя бы мацу не вкушают?» А что я скажу? Вкушают, аж за ушами трещит. И я с ними.
Мы легкомысленно отвечали, что маца у нас диетическая, без примеси христианской крови.

Юность и свежесть делают привлекательной почти любую девушку, но Адочка и правда была чудо как хороша. Сохранилось фото с ее восемнадцатилетия – один в один постер к сериалу «Ход королевы», только на столе вместо шахмат разномастные стаканы и кружки. Карточка черно-белая, но цвет только усилил бы сходство с актрисой, подчеркнув рыжие кудри и огромные зеленые глаза.

По-деревенски прямой и наивный Ваня сделал ей предложение уже на третий месяц учебы. По всей форме, при свидетелях, с кольцом и вставанием на колено. Ада покраснела до корней своих рыжих волос и рассмеялась:
– Ванечка, куда ты спешишь? Ты хороший, но мы еле знакомы, и нам ведь еще даже нет восемнадцати. Я обещала родителям, что буду учиться, а не влюбляться. Подожди пару лет хотя бы.

Два года Ваня ждать не стал, к лету они стали парой, насколько это возможно в условиях советского общежития. Потом почему-то разбежались. Сразу после защиты Ада вышла замуж за доцента Мервиса с кафедры матeматики.

***

В перестройку добрая треть нашего курса оказалась за границей. Я сильно подзадержался и через двадцать с чем-то лет после выпуска только распечатал ту бочку дерьма, которую должен потребить всякий эмигрант, прежде чем дойдет до повидла. Жил один (жена ушла, дочки выросли), снимал в Бруклине конуру, единственным достоинством которой была неправдоподобно низкая цена: домовладелец, девяностолетний румынский еврей, давно выжил из ума и забывал повышать квартплату.

Там меня и навестил Иван, приехавший в Нью-Йорк туристом. Он сильно постарел, от густых когда-то волос осталась прическа фасона «внутренний заем» – длинная прядь поперек лысины. Он удачно вписался в новые времена, завел бизнес в провинции, что-то строил, что-то возил. А вот с семьей не повезло: однажды не вовремя вернулся домой и застал жену с финдиректором, по совместительству лучшим другом. Больше длительных связей не заводил, обходится девочками на одну ночь. У дочери своя жизнь, от отца ей нужны только деньги.

Я рассказал о судьбе наших ребят, уехавших в США раньше. Их с полдюжины в разных городах, все успешные айтишники.
– А она? – спросил Ваня. Я не сразу понял, кого он имел в виду.
– В Чикаго. Мервис со своим матанализом работает в страховой компании, считает риски. Сама Ада менеджер в IT. Сыновья в университете. Большой дом в пригороде. Американская мечта во весь рост. Да у меня и фотографии есть.

Ваня долго всматривался в фото, потом вздохнул:
– Красивая...
– Это карточки мелкие, морщин не видно. Ей столько же лет, сколько нам.
– Да какая разница? У тебя осталась та фотокарточка, с восемнадцатилетия? Вот сравни. Это же она? Она. Я смотрю на эту, а вижу ту. И всегда буду видеть. Я ведь делал ей предложение еще раз, на пятом курсе. Сказала, что опоздал. Что любит меня, но у нее уже с Мервисом всё на мази. Не из-за московской прописки или еще чего-то, а потому что еврей. Я говорю: не вопрос, чик-чик и готово. Еще до хрена останется. Засмеялась.
– Вань, ты как будто с нами в бане не был. Из нас половина не обрезанные. Еврейство в голове, а не в головке. Вот он с ней поехал в Америку, а ты?
– Поехал бы. Хоть в Израиль, хоть в Африку, хоть на Марс, лишь бы с ней.
– Как-то ты женщин идеализируешь. Что моя жена, что твоя. Да и Ада нехорошо с тобой поступила.
– То бабы, а то она. Не путай. Да ладно, что уж теперь. Не ждать же, пока Мервис сдохнет.
– Долгонько ждать придется. Это Америка, тут долго живут. Да восьмидесяти как нечего делать. А то и до девяноста.

***

В последующие годы в моем эмигрантском дерьме стало попадаться варенье, странным образом не без участия Ады. С ее подачи я нашел работу в Чикаго, а после переезда завел роман с ее подругой. Мы не поженились, но несколько лет счастливо прожили вместе. Мы близко приятельствовали с Мервисами: бывали друг у друга в гостях, ходили на спектакли, выставки, концерты заезжих бардов (это последнее втроем, Ада терпеть не могла самодеятельность), пару раз даже ездили вчетвером отдыхать.

Однажды я пришел домой и застал у нас заплаканную Аду. Моя подруга пыталась ее утешать, но, судя по почти пустой бутылке ликера, горе было слишком велико. Ада обернулась ко мне:
– Вот скажи, я старая?

Я внимательно ее оглядел, хотя ответ не требовал размышлений. Да, закрашенная седина, подтяжки-перетяжки, ботоксы-шмотоксы, морщин на шее все равно не скрыть. Но если задать себе Ванин вопрос: вижу я перед собой юную Адочку с того фото? Вижу, без малейшего усилия.
– Нет, конечно, – ответил я. – А что случилось?
– Мервис, козел, хочет разводиться. Сказал, что я его больше не возбуждаю. Ну да, мне пятьдесят, но ему-то скоро семьдесят! У него уже лет десять без домкрата не встает. Вот, нашел себе сорокалетний домкрат с третьим размером. Нелегалка, в Штатах без году неделя. И когда только успел, мы же всё время вместе?

***

На самом севере США, на стыке озер Гурон и Мичиган есть остров Макино. Чисто туристское место: природа, отели и рестораны. Там запрещен любой моторный транспорт, ездят только на велосипедах и лошадях. Вот туда мы с подругой отправились на длинные выходные и уговорили Аду поехать с нами, чтобы развеяться после развода.

В первый вечер этой поездки мы сидели за столиком уличного кафе, среди нарядно одетых туристов. Горел закат, звенели цикады. В конце улицы показалсь украшенная цветами двухместная пролетка – местный Гранд-отель сдает ее напрокат новобрачным, свадьбы на острове проходят регулярно. Ада развивала свою любимую тему, про козла Мервиса и козлов-мужчин в целом.
– Смотри, какая красота вокруг, – обратилась она ко мне. – Что ж ты девушку замуж не зовешь? Самое время и место.
– Да звал я десять раз. Она не хочет.
– И правильно. Зачем брак в нашем возрасте? Дети выросли, дом есть, денег хватает. А нужно потрахаться – сошлись-разошлись, и все дела.
– А любовь? – спросила моя подруга.
– Любовь была в двадцать лет. Кончилась. Я и тогда была разумная девушка, выбрала умом, а не сердцем. А теперь что, время назад не вернешь.
– Ада, оглянись, – перебил я.

Пролетка подъехала к нам вплотную. Из нее вышел высокий бритоголовый господин и опустился на колено перед Адой. Туристы за соседними столиками зааплодировали.

Очень интересно было наблюдать за Адиным лицом в этот момент. Сперва она растерялась. Потом узнала его, и я увидел, как тридцать лет слетели с нее в одно мгновение. На самом деле лицо, конечно, не изменилось, только глаза осветили его изнутри зеленым светом.
– Ванечка, – прошептала она, – откуда ты взялся?
– Оттуда, – Иван неопределенно махнул рукой на восток. – Теперь-то я наконец вовремя?

Не дожидаясь ответа, он подхватил Аду на руки, посадил в пролетку, и экипаж покатил вверх по улице, в сторону Гранд-отеля. Там у Ивана был снят номер для новобрачных. Я знаю это наверняка, потому что весь этот спектакль был подготовлен с моим активным участием. Несколько лет я переписывался с Ваней, держа его в курсе всех перипетий Адиной жизни, а на финальном этапе подключилась моя подруга. Именно она придумала остров, пролетку и даже поработала над Ваниным внешним обликом, заставив его сбрить «внутренний заем».

Прошло уже восемь лет. Ваня свой бизнес не бросил, живет на две страны, хотя в последнее время это стало сложно. Судя по регулярно появляющимся в соцсетях фоточкам из разных экзотических мест, времени они зря не теряют, даже во время локдауна ухитрялись куда-то ездить. Золотую свадьбу вряд ли отметят, а вот серебряную – вполне. Это Америка, тут живут долго.

***

На самом деле «домкрат» Мервису подогнал тоже я. Узнав, что случайная знакомая ищет старичка с деньгами и гражданством, посоветовал ей сходить на бардовский концерт и показал, на кого обратить внимание. Вот он оказался пострадавшим в этой истории, потерял на старости лет и старую жену, и новую, и покой, и изрядную сумму денег. Но вины перед ним я не чувствую. В конце концов, он мог бы и отказаться.

В 90-е у нас был доберман. Кормили его хорошо, но он был из ненасытных. Однажды мама купила себе зимние кожаные ботфорты до колена (шикарная покупка по тем временам) и убрала их в шкаф до зимы. Пока никого не было дома, пёс достал один и объел голенище до состояния сабо, только молния сбоку осталась. Мама сильно на него обиделась и неделю с ним не разговаривала, пёс страдал. Потом она его всё-таки простила. На следующий день он с чистой совестью доел второй сапог.

"Коготок увяз - всей птичке пропасть."

Эпиграф: "Нашёл- молчи, украл -молчи, потерял - молчи." (Старинная мудрость)

Есть у меня знакомец, Фред, исключительно жизнерадостный, общительный, и радушный человек. Периодически он попадает во всякие всякости, но обычно выходит из них без ущерба для себя. Как-то я о нём уже историю писал (кому интересно - https://www.anekdot.ru/id/922609 ). Биография его достаточно интересна. Когда-то он работал полицейским, потом надоело, и он стал плотником. Позже открыл свою небольшую строительно-ремонтную компанию, раскрутился, и через какой-то срок её продал. После этого много лет восстанавливал старинные машины, но теперь вышел на пенсию. Мужик он очень рукастый и грамотный, так что ему регулярно звонят, если нужна помощь в сложном проекте для состоятельных и капризных клиентов, как в ремонте или строительстве, так и с реставрацией автомобилей.

Тема, что нас сблизила - коллекционирование. Сказать, что же всё-таки Фред не коллекционирует, сложно. Его гаражи и дом от подвала до потолка забиты раритетами, антиквариатом, и необычными вещами. Фотографии генералов Гражданской Войны в США и их автографы - пожалуйста. Десятки ружей, винтовок, пистолетов - вот они. Таксидермия - прошу, от льва, что держит антилопу в зубах, до головы бизона. Фарфор - полные серванты. Механические игрушки 19-го века - смотрите, целая полка. Старинные штопоры, изделия из слоновой кости, дорожные знаки, картины, маски, монеты, кораллы, керамика, ракушки, скафандры, и многое, многое, многое другое - всего не перечислить. Всё это Фред удачно покупает, ещё более удачно продаёт, ибо он преотлично разбирается в очень многих темах.

Дом его совсем недалеко от офиса моего клиента, так что периодически, во время обеденного перерыва, мы встречались, вели разговоры на разные темы, кое-что он показывал из своей коллекции и, периодически, я у него приобретал всяческие мелочи. Раз он мне и говорит:

- Я тут во Флориде хату себе присмотрел, место козырное, но состояние плохое. Думаю её подшаманить и через пару лет туда переехать. Всё же человек я в возрасте, люблю тепло, морскую рыбалку, да и к сыну поближе.

- А что с этим домом-музеем думаешь делать? - спрашиваю.

- Планирую устроить большую распродажу коллекции. Тебя уже столько лет знаю и вижу тебе определённые вещи нравятся, так что дам тебе первый шанс. Если возьмёшь много, то я тебе почти по себестоимости уступлю, уж очень деньги нужны сейчас.

Я выбрал несколько предметов, ясное дело, мы чуток поторговались, как без этого? Сотней больше, сотней меньше - и договорились. Отложили выбранное в сторону, и тут он достаёт небольшую коробочку из ящика и кладёт сверху:

- Полностью рассчитаешься - это будет тебе бонусом. В подарок и на добрую память.
- Что за вещь?
Открыл, а там огромный коготь с небольшим клочком грязно-белой шерсти.
- Медвежий?
- Правильно мыслишь, - отвечает. - От полярного медведя.
- Прикольно. - говорю.
- С этим когтeм связана одна забавная история. - и Фред поведал следующее:

Несколько десятков лет назад, когда у него была ещё своя строительная компания, участвовал он в одном проекте в роли субподрядчика. Огромный старинный особняк в северном Нью Джерси, который надо было срочно восстановить после протечки. Изначально работы там было всего-ничего, но, как оно обычно бывает, "раз вы уже тут, так давайте это починим, то переделаем, вот тут развернём, это поменяем и здесь новое поставим, но чтобы под старину..."

Во время ремонта семейство в доме оставалось, благо места более чем хватало. Сам же хозяин, - эдакий супер-дупер крупный чин, который вроде бы работал на NJSEA (New Jersey Sports and Exposition Authority - это такая Ньюджерсийская организация которая заправляет ипподромами и зданиями / территориями, где проводятся спортивные мероприятия). Чин-то он чин, но одновременно скупердяй, хам и грубиян, каких свет не видывал.

Фред сам - мужик очень добродушный, резкие моменты насколько мог между хозяином и рабочими сглаживал, но он же на объекте, хотя и часто, но совсем не 100%. Раз, когда Фред отлучился на пару дней, и грянул взрыв. Из-за плохого настроения хозяин дома взбеленился и устроил очередную выволочку работникам Фреда. Причём в выражениях он себя совсем не ограничивал.

Один из рабочих терпел, терпел, терпел, но наконец не выдержал и решил сделать втихаря небольшую пакость. А именно, пока хозяин не видит, срезал с огромной шкуры белого медведя, что висела на стене, несколько когтей. Дескать, у нас своя своя гордость. Парниша шёл к успеху, но не повезло, не подфартило. В тот день хозяин непотребство не заметил, но в середине следующего ущерб засёк. Даром, что хам, зато глаз-алмаз.

На рабочих налетел с матюгами и взашей выгнал с фазенды. И тут же начал вызванивать Фреда и начал "наезд" по телефону:

- Ты что, босота, краёв не видишь? Ты, сын самки собаки, ваще чуешь на кого батон крошишь?
- В чём дело? - обиделся Фред. - Ремонт идёт по плану.
- По плану? - взревел мужик. - Твои рабочие-ублюдки, со шкуры медведя когти срезали. Если вас скопом продать, вы всё равно дешевле, чем она, стоите. Да ты хоть знаешь, откуда она у меня? Сам Ригги Джиовани самолично этого монстра пристрелил и мне в знак уважения подарил. Молись, паскуда.
- Какие когти? Да я ни слухом ни духом об этом не знаю.
- А мне вообще похрену, что ты знаешь. Весь дом мне переделаешь за свой счёт, штраф ещё заплатишь. Что, притих, гадёныш?
- Знаете, мне ваш тон совсем не нравится. Но я завтра подъеду с утра, поговорим, - и Фред повесил трубку.

Ясное дело, на своих подчинённых он чутка наехал, до правды докопался. Забрал срезанные когти и на следующее утро поехал в весьма препоганом настроении с хозяином разбираться. Подъехал к дому... и увидел, как плачущего дядьку увозили крепкие мужики в синих куртках, на которых было короткая надпись - FBI.

Оказалось вот что. За этим стрекулистом федералы давно следили из-за подозрения в связях с нью-джерсийской мафией. Посему и поставили прослушку на телефон. Чинуша же этот, по долгу службы, отвечал за то, чтобы тендеры на открытие торговых точек для продажи пива, закусок, и сувениров на стадионах и ипподромах проходили честно. Продажа напитков, еды и атрибутики - это круче, чем Клондайк и Эльдорадо вместе взятые. Там денег, причём нала, проходят сотни и сотни тысяч.

Конечно же, за подобные места идёт нездоровая конкуренция, которую, собственно говоря, мафия и крышевала. Самое трудное было - доказать связь служащего с преступным элементом, а тут такой презент на блюдечке с голубой каёмочкой. И главное - все действия под закон о коррупционной деятельности (RICO) подходят как по учебнику.

Более того, полярный медведь - животное краснокнижное. Его убивать, ежели ты не индеец, строго-настрого запрещено. Более того, даже ввозить шкуру в США - уже нарушение ММPA (это такой закон об охране редких животных). Лишь за одно это можно мафиозо нехило прижать.

Дальше закрутилось, завертелось и понеслось. Напуганный чинуша начал давать показания как миленький, и, по цепочке, десятки коррупционеров и бандитов были арестованы и получили срока. Казалось бы, простой коготь, мелочь - а какие последствия.

Вот, собственно, и всё. Выводы просты. Раз - не хами пролетарию, это чревато. И два - деньги любят тишину.

У меня товарищ по работе есть, русский. У него кличка - Вахабит. Любит бороду отращивать. Из-за этого его постоянно в аэропорту проверяют. Мы ему говорим: ты хотя бы перед командировкой бороду сбрей, а потом отращивай.
Сбрил. Нам на самолëт, а его тормозят. Сам весь загорелый, а где борода всë белое. Террорист спалился)))

По мотивам обсуждения в истории https://www.anekdot.ru/id/1230677
"Вы что, японца не отличите от, скажем, узбека?"

Первый раз я попал в Японию в конце 90-х по программе стажировки в префектуральном управлении. К каждому иностранному стажеру был приставлен японский куратор. Мой, за несколько лет до этого, работал в Петербурге, в консульстве. По-русски разговаривал вполне прилично, хотя и с легким акцентом. По его словам, в те времена в Петербурге была ценовая дискриминация для иностранцев на посещения музеев и прочих культурных заведений. Посещать музеи он любил и хотел, а переплачивать - нет. Но страдал финансово он только пока не освоился более-менее с русским языком.
Неизвестно сам ли он додумался, подсказал ли кто из русских друзей или подсмотрел где на экскурсии, но стандартный диалог с билетером стал выглядеть так:
- Иностранец? Плати столько-то! (Жест на прейскурант для иностранцев)
- Какой иностранец? Я - казах!
- А-а, казах, тогда ладно... (расчет по ценам для соотечественников)

К слову, большинство японцев, кого я спрашивал на эту тему, а спрашивал я многих, не могут с уверенностью определить национальность корейца, китайца или японца только по лицу, что бы не говорили самоуверенные гайдзины на этот счет.

Лет 5 назад ехала на утренней электричке в Подмосковье и красила глаза, т.к. не успела с утра. Напротив сидела старушка, которая, конечно же, выдала: "Ишь, проститутка, красится на людях, с ночи не успела что ль". Я выдала в ответ что-то вроде "не ваше дело". Вечером того же дня на станции метро Перово я выхожу из вагона и наталкиваюсь на ту же старушку. Мы были так удивлены этим совпадением, что радостно приветствовали друг друга, расспросили, как прошёл день и разошлись с довольными улыбками)

Сегодня я настроился, взял себя в руки, и избавил свою семью от незыблемого и зловещего того, что есть в каждом доме – ПАКЕТА с ПАКЕТАМИ.
Теперь у нас с пакетами – МЕШОК!

Вечер, XXI век. Тонкая струйка пассажиров втягивается в полу-заполненную маршрутку-микроавтобус. Большая часть рассаживается по креслам, но три женщины остаются стоять на площадке между спиной водителя и первыми сидячими местами - на одном из них вальяжно раскинулся "хорошо принявший" гражданин простецкой наружности.

Маршрутка трогается, и гражданин немедленно вскакивает, требуя, чтобы кто-то из дам занял его место: "П-проходите! П-присаживайтесь! Й-я всё равно буду с-стоять!"

Его широко мотает по салону, дамы опасливо уклоняются и осторожно убеждают приземлиться в исходное положение - им всем скоро выходить.
Наконец, силы покидают товарища, и он рушится обратно. Из соседнего, через проход, кресла к нему наклоняется "кол-лега" в такой же кондиции и гудит вполголоса на весь салон: "П-пе-реигрывашь, брат. Пе-ре-иг-ры-ва-ешь!"

Навеяно очередным приступом ностальгии: https://www.anekdot.ru/id/862774/

У приятеля в его дружной еврейской компании есть две замечательных пары - обе с детьми, причем дети и родители дружат.
К этой четверке намертво приклеилась кличка "свингеры". Свингеры приехали, свингеры уезжают, свингеров пригласили? - именно так обычно говорили об этих парах. Услышав эту кличку один из сравнительно новых членов компании спросил:
- А почему свингеры?
- Это долгая история.
- Ну так расскажи, пока готовится шашлык!
- Ладно.
- Александр с Марией вместе учились в школе, и классе в 9-м влюбились друг в друга. Сергей учился в параллельном, и Мария ему тоже нравилась, но он уступил её другу. Потом все поступили в ВУЗы, и курсе на 2 у Сергея появилась Таня.
А на третьем Александр и Мария решили пожениться. После их свадьбы прошло примерно полгода, когда Сергей и Мария тоже поженились. Потом, на 5 курсе, Сергей и Мария пошли работать в один и тот же холдинг. Новые впечатления, тренинги, корпоративы, пьянки - и в какой то момент у них закрутилось... Через год Мария забеременела- от Сергея, все рассказала мужу, там конечно был скандал, Сергей с Александром поссорились, и в результате Мария развелась и вышла замуж за Сергея. Через 2 года у них ещё один ребенок родился. Татьяна разумеется тоже узнала, горевала, много обсуждала ситуацию с Александром, они пили вместе, и по всей видимости решили помочь друг другу пережить ситуацию. Тем более тоже некоторая симпатия была. Через 3 года поженились, родили дочку. А так как тусовка у нас одна- долгое время получалось, что то либо тех звать, либо этих. Надоела мне эта хрень. Договорился с друзьями, пошли в бар со смежным входом, я с Александром, они с Сергеем. Напились, выяснили, что злобы уже былой нет, просто не общаются. Столкнули их на улице, и таки смогли примирить. Потом позвали обоих в баню, после- на дачу ( без жен пока). Со временем и натянутость пропала в отношениях. Ну а потом провели операцию по подтягиванию в тусовку жен. Сложно было- но получилось. Так что теперь свингеры с нами полным составом - и дети дружат.

История не выдуманная, а, так сказать, несколько модернизированная. Представьте, в некоем населённом пункте есть кафе. Кафе преотвратное — хозяину досталось дуриком, на халяву, денег он в него никогда не вкладывал, интерьеры отвратительные, еда мерзкая, цены заоблачные, да ещё хозяин постоянно хамит посетителям и норовит их обжулить. Но постоянные посетители есть, потому что выбора у них никакого, кафешка в той местности единственная. И тут думают они: а что мы мучаемся? Сделаем своё кафе, нормальное. Скидываются, находят помещение, нанимают персонал, и уже предвкушают вкусное вкушение пищи… Но не тут-то было! Хозяин старого кафе бежит к властям и говорит: «Это что же получается? Они будут в другом кафе жрать, а как же я? Как же мои доходы? На что я буду жить, я же ничего другого не умею, кроме как деньги из кассы вынимать!» И что вы думаете — власти ему говорят: «Ай-я-яй! Конечно, так нельзя! Ты друг, не волнуйся, заставим мы твоих посетителей к тебе ходить! Мало ли, что не хотят — заставим! А тебе денег дадим, компенсацию, ты же ведь пострадавший! В кафе деньги не вкладывай, просто купи что-нибудь себе, шоппинг успокаивает! Ну всё, иди, сердешный, а мы тут будем думать, как твоих конкурентов прихерачить!»
Вот такая история. Скажете, что не может такого быть? Да я бы тоже так думал! Да ведь история-то не выдуманная! Только модернизированная.

Давление зашкаливает.
Кое-как доползла до аптеки, рассказываю о проблеме и спрашиваю: "Что Вы мне посоветуете?"
Пожилой аптекарь, услышав цифры, печально смотрит и отвечает:
-Разве что реанимацию.
Из очереди сзади:
-Лучше катафалк.
Полегчало.

Как-то раз, организовали гаспада офицеры, во главе с полканом и при участии проверяющего из округа, пьянку на моём полигоне. Когда уазик полкана уже второй раз смотался в городок за добавить, разговоры "о службе" вернулись к "вечному", то есть, к бабам. И тут возник спор: а эротично ли, когда у бабы большие груди. Те, жён которых всевышний не очень одарил, настаивали на неэстетичности больших сисек изначально и особенно потом, по жизни. Им возражали пользователи четвёртого и пятого сайза. Спор закончил зампотех. По ТТХ он был крупен, весьма крупен, и голосом удался. Так вот этот зампотех перекрыл все споры раскатистым басом:

- А я считаю, что большие сиськи непрактичны. А большие - это которые мне в руку не помещаются.
И брякнул на стол свою раскрытую лапищу в совковую лопату величиной.

Рассказал Ост

Всё началось с того, что в столице одной очень независимой страны решено было создать музей космонавтики. Как полагается, возникли трудности: своей космонавтики у них уже давно не было; всё, что оставалось, было разобрано и продано на металлолом; остатки технологий, которые достались им от ушедших героических поколений, распроданы «новым друзьям» за обещания сделать их демократичными и свободными. В музей людей решили завлечь Выставкой, да не простой, а с заглавной буквы. Поскольку по заданной тематике ничего интересного не нашлось, лепить начали из того, что было, то бишь «из говна и палок». В итоге получилось, нечто, что на языке продвинутой современной молодёжи называется инсталляцией.
Лучшие художники - авангардисты (бывшие дизайнеры интерьеров 2000-х), и прочие новомодные «кАроли перфомАнсов» (почему представители секс-меньшинств, вне зависимости от географии нахождения, налегают на букву «А»?), прозванные в народе ЛеонАрдами НедАвинченными, были вовлечены в процесс. В СМИ началась невероятная шумиха и ажиотаж, пиар до небес или, как сейчас говорят, хайп.
Величайшая Выставка Современности, грандиозность которой, без сомнения обязана была затмить очередной старт ракеты на спутник Земли, осуществленный соседней страной, с которой шла непримиримая борьба по всем фронтам, протекавшей в основном в соцсетях и СМИ. Вишенкой на торте стал настоящий скафандр, в котором американский астронавт (правильней было бы употребить «астронавтка», но боязнь унизительных извинений перед феминистками вынуждает писать именно так) якобы выходила в открытый космос. Купленный, вернее, обменённый на разрешение бессрочной аренды огромных земельных угодий для постройки пятнадцати биолабораторий США по разработке новейших штаммов заразного коронавируса с последующим предоставлением местного населения для опытов, скафандр должен был стать центром притяжения всей выставки.
Организатором и главным бенефициаром данного события был Хравчук - бывший президент страны, не ушедший на покой, а постоянно находящийся на передовой политической жизни (по-видимому, боязнь привлечения к судебной ответственности за сворованное заставляла всё контролировать, а также пресекать любые попытки справедливого возмездия). Хравчук в белом костюме, с лоснящимся лицом и бегающими глазками хитрой лисицы, ищущей, где можно поживиться, взял в руки ножницы и перерезал жёлто-блакитную ленту. Потом, прикинув что-то в уме, отрезал ещё раз, и спрятал кусок ленты в карман (так он делал всегда, когда дело касалось имущества страны; это был рефлекс, выработанный годами, проведенными на посту; совсем неслучайно его прозвали Хатынщиком), после чего вытер красный плотоядный рот и, повернувшись к толпе, торжественно начал свой спич:
- Безвозмездный, - тут он немного запнулся, но быстро спохватился, - подарок заокеанских друзей станет толчком для развития программы по освоению космоса, - он многозначительно потряс пальцем, одновременно тыкая им куда-то в небо, - и наши космические корабли забороздят просторы Вселенной...

Пока Хравчук мучает собравшихся своими речами, я расскажу вам поистине уникальную историю этого скафандра. Последняя обладательница этого чуда техники астронавт СериНа (ах, как точны иногда имена) Ауньон-Чанселлор - отчаянная феминистка, борец за все возможные и не постижимые уму простого человека права. Долго и упорно она мучила членов комиссии «по отправке в космос дальний» своими толерантными воззваниями и претензиями, пока те не приняли решение послать её на МКС, дабы избавить себя от истерички хотя бы на время её пребывания в безвоздушном пространстве, с расчётом «а там всякое может случиться…» И ведь случилось!
Прибыв на МКС, Мадам ПМС, как её тут же стали называть за глаза, в первый же день сломала гордость американской космонавтики – супер-пупер технологичный космосортир, безопасный и понятный в управлении даже маленькому ребёнку. Русский сегмент МКС по-джентельменски предложил воспользоваться своим, с условием, что американцы будут максимально контролировать свою спейс-мадам при отправлении естественных надобностей.
После первого же посещения русского космоклозета СериНа устроила грандиозный скандал, подробности которого, опять же из-за джентльменского отношения русских космонавтов, мы не можем сообщить. А вот взрослым американским мужчинам, с ненавистью на мужественных лицах, пришлось гадить в памперсы, хоть это и было только начало возникших космонеудобств. В космосе вообще нет простых проблем, в особенности бытовых.
Загаженные памперсы необходимо было срочно куда-то складировать, причём в максимально герметичные пакеты, поскольку вонь - она и в космосе вонь, а мусорных контейнеров в таком количестве не было заготовлено в виду непросчитанности и непредсказуемости ситуации. Приходилось героически терпеть и методично рассчитывать количество памперсов до подлета грузового модуля. Использованные памперсы упаковывали всей командой во всё, что под руку попадалось. Все мало-мальски пригодные шкеры были забиты под завязку буквально за несколько дней. Когда совсем ничего не осталось, было принято решение использовать собственные скафандры (в виду их герметичности) в качестве контейнеров для говна.
Начали, естественно, со скафандра Мадам ПМС. Она визжала и так билась в истерике, что сломала дверь в неисправный туалетный комплекс, где происходил процесс упаковки дерьма, а вихрь говна (что ожидаемо) вырвался на волю. Американский модуль тут же превратился в кинетическую инсталляцию с таинственным названием «с(р)ущий ад», состоящую из грациозно парящих кусочков дерьма и обтекающих их капель мочи, а также прочих экскрементов в невесомом пространстве.
На все отчаянные мольбы отправить домой хотя бы источник всех бед Мадам ПМС, Хьюстон отказал наотрез - ибо дорого. А когда русские космонавты в полном составе вышли в открытый космос на плановые работы, оставив «надёжных американских коллег» на станции одних, случился неслыханный казус, моментально ставший сенсацией, про который потом долго и взахлёб писали СМИ.
Напомню тем, кто подзабыл или просто не следит за делами не земными. МКС устроена так, что туалет совмещён с душем, и, разумеется, в этом помещении нет видеокамер, которые бы внесли ясность в данном происшествии. И именно там-то и образовалось неизвестно откуда взявшееся отверстие, просверленное дрелью и залепленное герметиком, дабы прорвало не сразу. Но наши бравые внимательные космонавты (недаром выбираем лучших) почти сразу обнаружили эту замазанную брешь и просто поставили заплатку, заклеив её специальным клеем (спасибо нашим учёным и инженерам), который выдерживает любые космические нагрузки. Об инциденте, как и полагается, доложили в ЦУП.
Дальше началось самое интересное. Буквально через несколько минут после сеанса связи в наш космосортир ворвался предводитель засранцев, или, как бы его назвал Задорнов, американский главнюк и с криком «Я тут главный!» отодрал спасительную заплатку! Наши на секунду растерялись, но быстро придя в себя, в свою очередь, отодрали его самого (фигурально выражаясь), а фактически надавали астронавту звездюлей. И снова заклеили брешь во вселенную.
Если кто не понял, объясняю: план американцев был дьявольски прост – в космосе с дырой в корпусе долго не протянешь. Русские будут вынуждены эвакуировать (естественно за свой счёт) весь экипаж, мало того, они будут ещё и виноваты (впрочем, как всегда), так как ЧП случилось в сегменте русских. При приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы, испепелив все улики, что было на руку виновникам.
После получения очередного доклада о проблемах, возникших на МКС, наше руководство из ЦУП связалось с Хьюстоном с просьбой прислать записи с видеокамер американского модуля, чтобы увидеть, того, кто превратился из астронавта в рукастого «мужа на час» с дрелью наперевес. Ответом Хьюстона была вселенская тишина …

Оставим домыслы на ваш суд и продолжим рассказ о Выставке, на которую и привёз Хравчук тот самый скафандр, набитый говном под завязку. Никто его чистить не собирался, так как он был повреждён и подлежал списанию. Хатынщик же, как голодный карась, хватал всё, что было халявным или плохо лежало.
И вот наконец-то: ленты перерезаны, толпа бомонда, возглавляемая нынешним президентом, хлынула разноцветной массой в музей и уставилась практически на восьмое чудо света.
Скафандр был великолепен! Он состоял из 14 слоев высокотехнологичных материалов, способный выдерживать перепады температуры от –149 до +149 градусов по Цельсию. Матово - белый шлем с неземной красоты светофильтром, покрытый золотым напылением для защиты от солнечного света. Ранец системы жизнеобеспечения содержал основную и запасную системы снабжения кислородом. Надписи на блоке были нанесены в зеркальном отражении, чтобы космонавт мог читать их с помощью вшитых в рукава суперпрочных зеркал. Блок управления и контроля, с переливающимися диодами, включал регуляторы температуры, поступления кислорода и обеспечивал связь. Мало того, в описании говорилось, что если блок управления выйдет из строя, то человек, находящийся на МКС, сможет при помощи пульта управлять этим скафандром.
По своим характеристикам скафандр был похож на маленький космический корабль. Именно это чудо и окружили восхищённые туземцы. Два суровых охранника огромного роста, похожие на братьев Кличко, как и положено, с непроницаемыми лицами, приставленные именно к этому торжеству прогресса и символу XXI века, еле сдерживали восторженную толпу. В первых рядах стоял президент со своей свитой, которая одобрительно перешёптывалась. Рядом тёрся, щурясь как французский бульдог после случки, Хравчук, понимая, что угодил, уважил.
Внезапно, какой-то шустрый мальчуган с новеньким айфоном в руке, ознакомившись с экспликацией к скафандру, стал проделывать некие манипуляции: быстренько нашёл в Google Play виртуальный универсальный пульт, которым можно управлять всем и вся, и, скачав нужное приложение, нажал на кнопку открытия шлема…
Блестящее золотое забрало поползло вверх и…. если бы здесь был бы кто-то из голливудского кино (правда, никто из «американских друзей» почему-то не приехал на это мероприятие), он, несомненно, назвал бы это как-нибудь эпически, к примеру «Вонь Тысячелетия»…. и вот эта «Вонь Тысячелетия», вырвавшаяся на свободу из внутренностей скафандра, подобно огромной волне физически сбивала с ног, заполняя всё и сразу невиданным смрадом! Слёзы, как по команде, брызнули из глаз от рези, после чего всех начало тошнить и толпа рванула к выходу, чтобы спастись из вдруг ставшего газовой камерой помещения. Падая, поскальзываясь на жиже, поднимаясь и снова падая, превращая друг друга в стадо вонючих бомжей, извалявшихся в собственной блевотине, толпа неслась к дверям. Со стороны могло показаться, что из музея вырвались экспонаты в сюрреалистичных костюмах какой-то чудовищной инсталляции. Впереди всех, виляя задницей, бежал Хатынщик в белом с разводами костюме, на его белых же штанах, сзади, отчетливо проступало коричневое пятно, в происхождении которого не было никаких сомнений - он обоср… и, судя по быстрому разрастанию этого пятна, не переставал это делать пока не скрылся в собственном авто, которое тут же рвануло в сторону аэропорта.
P.S.: На этом история не закончилась, хотя многочисленные подконтрольные СМИ и обошли этот позорный факт, попытавшись, как всегда, обвинить «руку Кремля». Но соцсети (ах, этот ютуб и прочие тик-токи) постарались на славу - мало того что раструбили на весь мир про этот уморительный случай в музее, так еще и добавили столько мемов и фотожаб, что власть предержащим пришлось срочно выкручиваться. В итоге сочинили Хероический сказ о том, как величайшая астронавтка, выйдя в открытый космос и заделывая огромную дыру в обшивке МКС, образовавшуюся из-за нерадивости русских космонавтов, обосралась героически испражнилась в скафандре но, не смотря на жуткую вонь, закончила свою доблестную работу. И в знак глубочайшего уважения и преклонения перед её подвигом Правительство очень независимой страны наградило СериНу Ауньон-Чанселлор медалью за «Спасение утопающих» и бесплатной путевкой в санаторий Трускавца, славящегося лечением ЖКТ.