Всё началось с того, что в столице одной очень независимой страны решено было создать музей космонавтики. Как полагается, возникли трудности: своей космонавтики у них уже давно не было; всё, что оставалось, было разобрано и продано на металлолом; остатки технологий, которые достались им от ушедших героических поколений, распроданы «новым друзьям» за обещания сделать их демократичными и свободными. В музей людей решили завлечь Выставкой, да не простой, а с заглавной буквы. Поскольку по заданной тематике ничего интересного не нашлось, лепить начали из того, что было, то бишь «из говна и палок». В итоге получилось, нечто, что на языке продвинутой современной молодёжи называется инсталляцией.
Лучшие художники - авангардисты (бывшие дизайнеры интерьеров 2000-х), и прочие новомодные «кАроли перфомАнсов» (почему представители секс-меньшинств, вне зависимости от географии нахождения, налегают на букву «А»?), прозванные в народе ЛеонАрдами НедАвинченными, были вовлечены в процесс. В СМИ началась невероятная шумиха и ажиотаж, пиар до небес или, как сейчас говорят, хайп.
Величайшая Выставка Современности, грандиозность которой, без сомнения обязана была затмить очередной старт ракеты на спутник Земли, осуществленный соседней страной, с которой шла непримиримая борьба по всем фронтам, протекавшей в основном в соцсетях и СМИ. Вишенкой на торте стал настоящий скафандр, в котором американский астронавт (правильней было бы употребить «астронавтка», но боязнь унизительных извинений перед феминистками вынуждает писать именно так) якобы выходила в открытый космос. Купленный, вернее, обменённый на разрешение бессрочной аренды огромных земельных угодий для постройки пятнадцати биолабораторий США по разработке новейших штаммов заразного коронавируса с последующим предоставлением местного населения для опытов, скафандр должен был стать центром притяжения всей выставки.
Организатором и главным бенефициаром данного события был Хравчук - бывший президент страны, не ушедший на покой, а постоянно находящийся на передовой политической жизни (по-видимому, боязнь привлечения к судебной ответственности за сворованное заставляла всё контролировать, а также пресекать любые попытки справедливого возмездия). Хравчук в белом костюме, с лоснящимся лицом и бегающими глазками хитрой лисицы, ищущей, где можно поживиться, взял в руки ножницы и перерезал жёлто-блакитную ленту. Потом, прикинув что-то в уме, отрезал ещё раз, и спрятал кусок ленты в карман (так он делал всегда, когда дело касалось имущества страны; это был рефлекс, выработанный годами, проведенными на посту; совсем неслучайно его прозвали Хатынщиком), после чего вытер красный плотоядный рот и, повернувшись к толпе, торжественно начал свой спич:
- Безвозмездный, - тут он немного запнулся, но быстро спохватился, - подарок заокеанских друзей станет толчком для развития программы по освоению космоса, - он многозначительно потряс пальцем, одновременно тыкая им куда-то в небо, - и наши космические корабли забороздят просторы Вселенной...
Пока Хравчук мучает собравшихся своими речами, я расскажу вам поистине уникальную историю этого скафандра. Последняя обладательница этого чуда техники астронавт СериНа (ах, как точны иногда имена) Ауньон-Чанселлор - отчаянная феминистка, борец за все возможные и не постижимые уму простого человека права. Долго и упорно она мучила членов комиссии «по отправке в космос дальний» своими толерантными воззваниями и претензиями, пока те не приняли решение послать её на МКС, дабы избавить себя от истерички хотя бы на время её пребывания в безвоздушном пространстве, с расчётом «а там всякое может случиться…» И ведь случилось!
Прибыв на МКС, Мадам ПМС, как её тут же стали называть за глаза, в первый же день сломала гордость американской космонавтики – супер-пупер технологичный космосортир, безопасный и понятный в управлении даже маленькому ребёнку. Русский сегмент МКС по-джентельменски предложил воспользоваться своим, с условием, что американцы будут максимально контролировать свою спейс-мадам при отправлении естественных надобностей.
После первого же посещения русского космоклозета СериНа устроила грандиозный скандал, подробности которого, опять же из-за джентльменского отношения русских космонавтов, мы не можем сообщить. А вот взрослым американским мужчинам, с ненавистью на мужественных лицах, пришлось гадить в памперсы, хоть это и было только начало возникших космонеудобств. В космосе вообще нет простых проблем, в особенности бытовых.
Загаженные памперсы необходимо было срочно куда-то складировать, причём в максимально герметичные пакеты, поскольку вонь - она и в космосе вонь, а мусорных контейнеров в таком количестве не было заготовлено в виду непросчитанности и непредсказуемости ситуации. Приходилось героически терпеть и методично рассчитывать количество памперсов до подлета грузового модуля. Использованные памперсы упаковывали всей командой во всё, что под руку попадалось. Все мало-мальски пригодные шкеры были забиты под завязку буквально за несколько дней. Когда совсем ничего не осталось, было принято решение использовать собственные скафандры (в виду их герметичности) в качестве контейнеров для говна.
Начали, естественно, со скафандра Мадам ПМС. Она визжала и так билась в истерике, что сломала дверь в неисправный туалетный комплекс, где происходил процесс упаковки дерьма, а вихрь говна (что ожидаемо) вырвался на волю. Американский модуль тут же превратился в кинетическую инсталляцию с таинственным названием «с(р)ущий ад», состоящую из грациозно парящих кусочков дерьма и обтекающих их капель мочи, а также прочих экскрементов в невесомом пространстве.
На все отчаянные мольбы отправить домой хотя бы источник всех бед Мадам ПМС, Хьюстон отказал наотрез - ибо дорого. А когда русские космонавты в полном составе вышли в открытый космос на плановые работы, оставив «надёжных американских коллег» на станции одних, случился неслыханный казус, моментально ставший сенсацией, про который потом долго и взахлёб писали СМИ.
Напомню тем, кто подзабыл или просто не следит за делами не земными. МКС устроена так, что туалет совмещён с душем, и, разумеется, в этом помещении нет видеокамер, которые бы внесли ясность в данном происшествии. И именно там-то и образовалось неизвестно откуда взявшееся отверстие, просверленное дрелью и залепленное герметиком, дабы прорвало не сразу. Но наши бравые внимательные космонавты (недаром выбираем лучших) почти сразу обнаружили эту замазанную брешь и просто поставили заплатку, заклеив её специальным клеем (спасибо нашим учёным и инженерам), который выдерживает любые космические нагрузки. Об инциденте, как и полагается, доложили в ЦУП.
Дальше началось самое интересное. Буквально через несколько минут после сеанса связи в наш космосортир ворвался предводитель засранцев, или, как бы его назвал Задорнов, американский главнюк и с криком «Я тут главный!» отодрал спасительную заплатку! Наши на секунду растерялись, но быстро придя в себя, в свою очередь, отодрали его самого (фигурально выражаясь), а фактически надавали астронавту звездюлей. И снова заклеили брешь во вселенную.
Если кто не понял, объясняю: план американцев был дьявольски прост – в космосе с дырой в корпусе долго не протянешь. Русские будут вынуждены эвакуировать (естественно за свой счёт) весь экипаж, мало того, они будут ещё и виноваты (впрочем, как всегда), так как ЧП случилось в сегменте русских. При приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы, испепелив все улики, что было на руку виновникам.
После получения очередного доклада о проблемах, возникших на МКС, наше руководство из ЦУП связалось с Хьюстоном с просьбой прислать записи с видеокамер американского модуля, чтобы увидеть, того, кто превратился из астронавта в рукастого «мужа на час» с дрелью наперевес. Ответом Хьюстона была вселенская тишина …
Оставим домыслы на ваш суд и продолжим рассказ о Выставке, на которую и привёз Хравчук тот самый скафандр, набитый говном под завязку. Никто его чистить не собирался, так как он был повреждён и подлежал списанию. Хатынщик же, как голодный карась, хватал всё, что было халявным или плохо лежало.
И вот наконец-то: ленты перерезаны, толпа бомонда, возглавляемая нынешним президентом, хлынула разноцветной массой в музей и уставилась практически на восьмое чудо света.
Скафандр был великолепен! Он состоял из 14 слоев высокотехнологичных материалов, способный выдерживать перепады температуры от –149 до +149 градусов по Цельсию. Матово - белый шлем с неземной красоты светофильтром, покрытый золотым напылением для защиты от солнечного света. Ранец системы жизнеобеспечения содержал основную и запасную системы снабжения кислородом. Надписи на блоке были нанесены в зеркальном отражении, чтобы космонавт мог читать их с помощью вшитых в рукава суперпрочных зеркал. Блок управления и контроля, с переливающимися диодами, включал регуляторы температуры, поступления кислорода и обеспечивал связь. Мало того, в описании говорилось, что если блок управления выйдет из строя, то человек, находящийся на МКС, сможет при помощи пульта управлять этим скафандром.
По своим характеристикам скафандр был похож на маленький космический корабль. Именно это чудо и окружили восхищённые туземцы. Два суровых охранника огромного роста, похожие на братьев Кличко, как и положено, с непроницаемыми лицами, приставленные именно к этому торжеству прогресса и символу XXI века, еле сдерживали восторженную толпу. В первых рядах стоял президент со своей свитой, которая одобрительно перешёптывалась. Рядом тёрся, щурясь как французский бульдог после случки, Хравчук, понимая, что угодил, уважил.
Внезапно, какой-то шустрый мальчуган с новеньким айфоном в руке, ознакомившись с экспликацией к скафандру, стал проделывать некие манипуляции: быстренько нашёл в Google Play виртуальный универсальный пульт, которым можно управлять всем и вся, и, скачав нужное приложение, нажал на кнопку открытия шлема…
Блестящее золотое забрало поползло вверх и…. если бы здесь был бы кто-то из голливудского кино (правда, никто из «американских друзей» почему-то не приехал на это мероприятие), он, несомненно, назвал бы это как-нибудь эпически, к примеру «Вонь Тысячелетия»…. и вот эта «Вонь Тысячелетия», вырвавшаяся на свободу из внутренностей скафандра, подобно огромной волне физически сбивала с ног, заполняя всё и сразу невиданным смрадом! Слёзы, как по команде, брызнули из глаз от рези, после чего всех начало тошнить и толпа рванула к выходу, чтобы спастись из вдруг ставшего газовой камерой помещения. Падая, поскальзываясь на жиже, поднимаясь и снова падая, превращая друг друга в стадо вонючих бомжей, извалявшихся в собственной блевотине, толпа неслась к дверям. Со стороны могло показаться, что из музея вырвались экспонаты в сюрреалистичных костюмах какой-то чудовищной инсталляции. Впереди всех, виляя задницей, бежал Хатынщик в белом с разводами костюме, на его белых же штанах, сзади, отчетливо проступало коричневое пятно, в происхождении которого не было никаких сомнений - он обоср… и, судя по быстрому разрастанию этого пятна, не переставал это делать пока не скрылся в собственном авто, которое тут же рвануло в сторону аэропорта.
P.S.: На этом история не закончилась, хотя многочисленные подконтрольные СМИ и обошли этот позорный факт, попытавшись, как всегда, обвинить «руку Кремля». Но соцсети (ах, этот ютуб и прочие тик-токи) постарались на славу - мало того что раструбили на весь мир про этот уморительный случай в музее, так еще и добавили столько мемов и фотожаб, что власть предержащим пришлось срочно выкручиваться. В итоге сочинили Хероический сказ о том, как величайшая астронавтка, выйдя в открытый космос и заделывая огромную дыру в обшивке МКС, образовавшуюся из-за нерадивости русских космонавтов, обосралась героически испражнилась в скафандре но, не смотря на жуткую вонь, закончила свою доблестную работу. И в знак глубочайшего уважения и преклонения перед её подвигом Правительство очень независимой страны наградило СериНу Ауньон-Чанселлор медалью за «Спасение утопающих» и бесплатной путевкой в санаторий Трускавца, славящегося лечением ЖКТ.