Поиск по автору:

- Как у тебя на любовном фронте?
- Нормально. Жду, пока её жених умрёт...

Высшая степень оригинальности - лизать конверт, чтобы приклеить к нему
марку.

Словесный понос - это высшая форма существования материи.

Интересно, кто придумывает такие романтические названия для унитазов:
"Ермак", "Этюд", "Дебют"...

Граф вылил в пруд ведро мазута,
Теперь у графа чёрный пруд!
Но лилии теперь, конечно, плохо
Цветут.

- О, боже!
- Сёма, ви таки обознались...

У пьющего народа и сажень косая.

Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски...

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.

В одесском ресторане посетитель официанту:
- Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..

Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".

Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.

Кто не спрятался - я не виноват!

Тренер сборной России по хоккею Игорь Захаркин комментирует поражение от
сборной Германии на чемпионате мира:
- Наш план подготовки - выйти на пик спортивной формы ко второй неделе
турнира, как раз к тому моменту, когда мы из него вылетим.

Казус на вещевом рынке: бабушка, торгующая панамками, получила солнечный
удар.

Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Вчера из Третьяковской галереи была дерзко похищена сторож конца XVIII
века.

Холостяк носит галстук исключительно для того, чтобы прикрывать
отсутствие пуговиц на рубашке.

Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...
А суррогатная тёща - это мать любовницы?

Когда-то, если человек носил кроссовки, это зачастую означало, что ему
не на что купить ботинки. Сегодня если кто-то носит ботинки, то,
возможно, он просто не имеет средств на кроссовки.

Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему в камеру хлебный мякиш и
молоко приносил, якобы письма писать. Тем и жил.

Из обращения В. В. Путина к россиянам:
- Я как на вас посмотрю - вы всё работаете и работаете. А отвернусь - вы
отдыхаете и отдыхаете...

- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше
любовь, тем ниже поцелуи"?
- Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то
все думают, что эта песня про неё.

Следующий!

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

Кошачья жизнь удалась...

От женщин одни неприятности и только две приятности.
Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три...

Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,
мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.

Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

Стало не хватать
В Питере культуры.
Кончились поребрики,
В ход пошли бордюры.

Блондинка напевает из Бориса Гребенщикова по памяти:
- Под платьем голубым есть тело у меня, с такими наворотами, что Бритни
Спирс - фигня!

У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой сказал, тоже - а что же ему ещё там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь,
когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...

Не зли меня! Не видишь - у меня квартальный отчёт...

Хозяева отпустили погулять...

- Чёрт, годовой отчёт скоро сдавать, а у меня ещё конь не валялся. Пойду
хоть сам полежу...

В брачном агентстве:
- Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!

Бог наделил нас лицом, но выражение на него накладываем мы сами.

В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокам
установку:
- Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобы
они остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..

Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих
родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк.
Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.

- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать.
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...

А папа у них один...