Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А вы знали, что знаменитые пирамиды Гизы находятся именно в Египте потому, что они слишком тяжелые, чтобы переместить их в Британский национальный музей?
Шлемензон на бирже обращается к своему другу Рабиновичу: - Яша, будь внимателен! Позади нас крутится один тип, у него такой вид, как будто он собирается вытащить у тебя платок из кармана. Рабинович, снисходительно: - А пускай себе! Мы ведь, Додик, с тобой тоже начинали с мелочей.
Мать утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой, мама, ты их больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу жени-их...
- Розочка, я таки дозвонился в приёмную нашего одесского мэра и спросил: "Куда мы всей страной идём?". - И шо они на то сказали? - Пока только смогли ответить, куда иду я.
Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...
Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом: - Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб! - Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..
Усадили за решётку на пятнадцать лет белоруса, немца и еврея. И спросили их перед новосельем: - Может, дать вам каждому что-то одно в камеру? Немец: "Мне женщину, пожалуйста". Еврей: "Телефончик таки мне установите?". Белорус: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит". Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы, благодаря сидению на телефоне, ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает бледный растрёпанный белорус со словами: - Мужики, а у вас спичек случайно не найдётся? Прикурить надо...
- Я сегодня была так занята весь день! - Да? И чем же? - Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...
Танк "Армата" самостоятельно уехал с репетиции парада на Красной площади. - А мог бы, вообще-то, и улететь, - загадочно улыбаясь, заявляют руководители "Уралвагонзавода".
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
Гаишник говорит водителю: - Дуй в трубку! - Не буду! - Дуй, тебе говорят! - Не буду я дуть! - Идиот! Если я за тебя дуну, то тебе точно крышка - права нахрен отберут!
Бредёт Винни-Пух с лопатой по лесу, а навстречу ему Кролик: - Пух, а ты что это тут делаешь по ночам? - Эх, Кролик!.. Такое горе, такое горе... Пятачок околел, и я его закопал. - А почему вся лопата перепачкана кровью? - Да эта свинья несколько раз из ямы пыталась вылезти...
Возмущённый покупатель обращается к продавцу косметического отдела: - После применения средства для роста волос, которое я у вас купил, у меня повыпадали последние их остатки! - Всё правильно, - говорит продавец, - для того, чтобы выросли новые волосы, надо освободить место.
Мать говорит сыну: - Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера? - А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?