Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости космонавтики. Сегодня в половине шестого утра орбитальная станция "Планета" упала в заданном районе. Месторасположение заданного района в настоящее время уточняется.
Мать говорит сыну: - Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера? - А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
В отделение милиции вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену. - И убили её? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете быть свободны. - Ни за что! Она стоит там за дверью!
- Привет, Сёма! Ты чего такой грустный, прямо лица на тебе нет? - Да пришёл вчера домой, рубашка вся в губной помаде! - Понятно, жена теперь достаёт... - Точно! Всё время нудит: "Хочу такую же!"
- Что Сёме на день рождения подарим? - Давай пепельницу хрустальную. - Да он не курит. - Ну, давай тогда штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зелёной свиньи и... - И ты не кури!
В одесском ресторане полная дама вдруг начинает на весь зал кричать: - Официант! Воды! Сердце... жжёт сердце! Подбегает официант: - Мадам Циперович! Вытащите грудь из борща.
- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё? - Да. - Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней? - Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.
Как-то летом два приятеля купили пару лошадей в надежде подзаработать. Но наступила зима, и они поняли, что держать лошадей в стойле дорого обойдётся. Тогда они решили пустить их на пастбище, где корма было в избытке. - А как мы отличим твою лошадь от моей, когда вернёмся за ними? - спросил один. - Очень просто, - ответил другой. - Моей мы пострижём гриву, а твоей - хвост. К весне грива и хвост отросли. - И что же нам теперь делать? - спросил первый. - Может, ты возьмёшь чёрную, а я - белую?
Врезается "Москвич" в "Хаммер". Из "Москвича" выходит мужик, а из "Хаммера" - пять громил. - Щас драться будем! - Но вас же пятеро, а я один! Те посовещались. - Ладно. Толян и Ромыч за тебя будут.
Три священнослужителя в одном и том же автосалоне покупают одновременно по машине. Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою машину, прежде чем сесть за руль. Протестанский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже достаётся немного из его благословения. Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек выхлопной трубы.
Судя по результатам последних социологических опросов, среднестатистический россиянин ничего не имеет против той власти, благодаря которой он ничего не имеет.
Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она пожелает. Голда соглашается: - Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс, Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я больше боюсь своих ответов!
Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом: - Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб! - Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..
- Я сегодня была так занята весь день! - Да? И чем же? - Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...
Танк "Армата" самостоятельно уехал с репетиции парада на Красной площади. - А мог бы, вообще-то, и улететь, - загадочно улыбаясь, заявляют руководители "Уралвагонзавода".
- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? - За самолёт зацепилась. - Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолёты? - Тю! Самолёт на погонах!
- У меня бобёр живет недалеко от дома. Погрыз все деревья около его водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайчики. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду. - Белоснежка, это ты?
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.