Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на опознание и в другого пальцем тычет...
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ КРИМИНАЛИСТИКА Мой приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица. - Лёня, ты, наверное, помнишь, что я какое-то время работал сборщиком стиральных машин. Потом перешёл на другую работу, но сейчас в частном порядке подрабатываю ремонтом этих самых машин. Как отечественных, так и импортных. Много забавных случаев на эту тему могу тебе рассказать... Но один случай потряс меня необычайно. Прихожу как-то по вызову в небедную квартиру. Встречает симпатичная дамочка лет, по моим подсчётам, около тридцати пяти. Одета в кимоно. Судя по всему - на голое тело. На безымянном пальце правой руки обручальное кольцо. Ну ладно. - Хозяйка, что с машиной случилось? - Да понимаете, молодой человек, барабан не вращается. Это я уже проходил. У некоторых импортных стиральных машин слишком велик зазор между стенкой бака и барабаном. Доставал оттуда чаще всего носки и носовые платки. Один раз - стринги. На этот раз причиной стопорения барабана стала... косточка от бюстгальтера. Показал её хозяйке со словами "тщательнее надо". Она внимательно осмотрела находку и переменилась в лице. - Ах ты, кобелина такой, ну погоди, придёшь домой, я с тобой поговорю!
И после этого мой приятель задал мне риторический вопрос: - Лёня, как ты думаешь, эта косточка от её лифчика была?.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Один новобранец спрашивает у другого: - Ты как загремел? - Из-за Деда Мороза. - В смысле? - Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. - И что? - Ну вот и получил.
- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный? - Я застал свою жену с любовником. - Боже, ты, наверное, их убил? - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.
Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и обмениваются опытом работы. - Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь сюда. Жить можно. - А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно. - А что поделывает Яша Рабинович? - Он пустился в дикую авантюру. - То есть? - Вернулся в Одессу.
Муж будит пятилетнего сына в садик: - Вставай, я поехал на работу. Жена: - А я поехала в командировку. Сын, укутываясь посильнее в одеяло: - А я поехал спать...
- Что бы было, если бы не было женщин. Автоматическую коробку передач не придумали бы. Зигмунд Фрейд не заморачивался бы над точкой J. А Пушкин умер бы от старости.
- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым. - Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.
1919 год. Одесса. Привоз. - Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше? - После войны всё стало дороже. - Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха: - Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать: - Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
Молодая, симпатичная девушка приходит в синагогу, подходит к раввину. Одета скромно, ни макияжа, ни бижутерии. Потупив голову, девушка спрашивает: - Ребе, а как вы понимаете особенности концепции о социально-патриархальном единении человека с Господом Богом на основании иудаистских воззрений, высказанных в конце XIX века в Иерусалиме? Раввин ошарашенно смотрит на неё: - Замуж, дура! Срочно замуж!
После длительных и бесплодных попыток найти уборщицу, Ухрюпинская городская больница решением департамента здравоохранения была оптимизирована в грязелечебницу.
Еврейская мама говорит сыну: - Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи! - Мама, но она же косоглазая! - Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!
Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде". Всплакнул...
В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.