Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
Рабинович говорит врачу, который отказался выписать ему больничный: - Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы определённо попадёте в рай, ибо я могу засвидетельствовать, никакой вы не врач!
- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники? - Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?..
На одной из пресс-конференций Капабланку спросили, действительно ли он собирается жениться на дочери Форда-старшего. Капабланка улыбнулся: - Да, я действительно собирался стать зятем Форда-старшего, но миллиардер меня подвёл - он производит на свет только сыновей.
Шел вчера домой, и тут из соседнего подъезда выходят мальчик (М) и девочка (Д). Между ними происходит диалог: Д: - А ты в каком классе? М: - В четвертом. Д: - И я тоже в четвертом! М: - А не слишком ли ты мелкая, для четвертого класса? Д: - А не слишком ли ты ЖИРНЫЙ, для четвертого класса?!
84-летняя бабушка мужа на семейном обеде говорит мне: - У тебя такие красивые серёжки! Помню, когда я была молодая, было мне тогда лет двадцать... (пауза) или тридцать?.. (ещё более долгая пауза)... или сорок... У меня тоже были такие красивые серёжки!
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: - Ты такая тёплая, как земля. Она в ответ: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни? - В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
- Дорогая, ты хотела непредсказуемости? - Да! - Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос: - Фу! Наконец женщине это надоело и она спрашивает: - Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"? - Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!
Вчера одному тридцатипятилетнему мужчине вручили грамоту, которую должны были вручить ещё в первом классе. Господи, как же всё-таки справедлива жизнь при Дмитрии Анатольевиче Медведеве.
Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно. После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь, несмотря на волнение, была удачной. - Как вы догадались, что я волновался? - Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.
Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров, за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и усаживается на свободное место. Впереди них - свободное сиденье, а еще ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный. Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля, сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами. Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз под сиденьем вперед и облизал девушке голень. - Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу лижет, - оправдывается девушка под хохот пассажиров. А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает морковку, выпавшую из сумки... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
С молодёжного интернет-форума: - Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал? - Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...
- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь... - Стоп! Что за чушь вы несёте!? - Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
Услышав в выпуске новостей, что исполнительный директор Royal Bank of Scotland отказался от годового бонуса в 1,5 миллиона долларов, начальник финансового отдела городской администрации Ухрюпинска скончался от сердечного приступа.
