Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В центре Екатеринбурга трое неизвестных в масках вечером 30 марта ограбили кафе "Замес". Добычей налётчиков стали 50 килограммов пельменей. Это всё, что тебе нужно знать о России, сынок...
Закон тюбика: "Из пустого тюбика зубной пасты всегда можно выдавить ещё немного пасты, которой хватит, чтобы почистить зубы". Следствие из закона тюбика: "Пасты хватит до тех пор, пока вы не купите новый тюбик".
Тёща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где ещё сохранилась непуганая природа... Зять (язвительно): - Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется н-н-непуганой.
- Доченька, ты посмотри, какой у тебя большой животик! Ты ведь лопнешь, деточка... - Эх, папа, папа... Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь офигеешь... дедушка!
Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт: "При раскопках в Великом Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты".
Вовочка едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту возвращается: - Эй, мама, а я еду беж жуба!
- Папа, меня тут друзья спросили, как будут ноздри на иврите. - Нахераим. - Ну, я точно не знаю... Так как? - Нахераим! - Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь. - Я-то знаю! Нахераим! - Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...
- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых? - Она спит с часу до двух. - Кто она? - Жена. - Я тебя разве спрашиваю про жену? - Нет, но когда она спит, у меня отдых!
- Дорогая радиостанция, наш прапорщик Сидоренко очень не любит группу "Любэ". Он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте для него, пожалуйста, песню "Батяня комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".
Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.
День рождения старого одессита. Гости его поздравляют: - Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет! - Таки мне сегодня как раз 100! - Ну, тогда хорошего вам дня!
- У нас очень много заказов, мы постараемся починить вашу машину за месяц. - За месяц?! Я заплачу вам в два раза больше, но почините мне её, пожалуйста, за две недели. - Давайте так: вы заплатите в два раза больше, и мы точно починим её вам за месяц.
Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.
Рабинович, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь. - Розочка, наш дом таки скоро посетит аист. - Ой, как бы он не напугал маму. - Почему? - Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на всё реагируют?
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки в животике ты была? - Была, доченька. - А у тебя в животике была я? - Ага. - Не, ну мы реально матрёшки!
МЕДОСМОТР В старые добрые советские времена на время длительных заграничных командировок родителям разрешалось брать с собой детей. И вот юная пятнадцатилетняя особа перед тем, как лететь с родителями в Болгарию на строительство очередной АЭС, приходит в ведомственную поликлинику на медосмотр. Одним из кабинетов, который ей необходимо было посетить, являлся ничем особо не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь и фразы "Можно к вам?" девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу. При этом следует отметить, что барышня на приёме у врача такого профиля первый раз в жизни. Увидев пунцовый цвет лица юной барышни, врач смекнул, что лучше не травмировать её психику, попросил у неё направление, указал на кресло, дескать, располагайтесь, а сам направился за ширмочку. Спустя несколько минут из-за ширмочки последовал вопрос: - Вы готовы? - Да, - ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня расположилась в гинекологическом кресле, в принципе, правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - вроде бы всё хорошо. Только вот лежала она на животе. Врач, увидев этот полёт в кресле, сначала остолбенел, после чего с усмешкой поинтересовался: - И куда же мы летим? Девушка на полном серьёзе ему отвечает: - В Болгарию...
Разговор двух молодых одесситов: - Фима, могу тебя поздравить, но я беременна. - Ой вэй, Софочка, а ты уверена, шо отец именно я? Около тебя вечно отирались какие-то шлемазлы. - И не сомневайся, тошнит именно от тебя!
