Повторные анекдоты

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое
батюшка и бизнесмен. Оба такие " настоящие", со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного
газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Xороший
табачок, только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него два мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух
табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
- Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка, да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Mожет мы
коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю, да и вообще работать надо.
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Hу вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю.
Hеужели я неправильно живу?
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Раннее утро. Муж с женой пьют кофе на кухне. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!

Анекдот в анекдоте... Остановил как-то гаишник за превышение мужичка, а
тот вышел из машины и говорит, что платить ему нечем, так как нет ни
гроша. Не в правилах мента было отпускать человека просто так и он
предложил мужичку, чтобы он хотя бы анекдот рассказал. На что мужик
говорит:"Командир, я и анекдотов то никаких не знаю... только один, да и
тот, про ментов"."Ладно",-говорит гаишник-"давай про ментов"..."Значит
так"-начал мужик-"решили в Китае с деторождаемостью покончить и отрезали
всему мужскому населению члены со всеми причиндалами... Огромная такая
куча получилась. Смотрит руководство страны столько мяса почем зря
пропадает, предложили французам на деликатесы. Те подумали и отказались.
Предложили арабам на шашлык... те тоже отказались. Предложили русским...
не смогли русские не поддержать своих братьев по марксистко-ленинской
идеологии и взяли себе всю эту громадную кучу... Те, что самые маленькие
были, на свистки пошли... те, что побольше - на жезла, ну а самые
большие - в шинели укутали и на дорогах расставили..."

Закон тюбика:
"Из пустого тюбика зубной пасты всегда можно выдавить ещё немного пасты,
которой хватит, чтобы почистить зубы".
Следствие из закона тюбика:
"Пасты хватит до тех пор, пока вы не купите новый тюбик".

"Правды нет, Россия продана, Труд стоит 2 копейки."

Страшно, когда серые личности выходят из тени.

Белый дом c 20 января 2009 года?
- барак Обамы

Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, замечает, что из
кухни, в окошко за ней наблюдает сосед… - Ты что, баб голых не видал?
–Да чихал я на тебя. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Дорогая, за время нашей совместной жизни мне впервые захотелось подарить
тебе к 8 Марта, что-нибудь необычное, ну, такое, о чём мы на старости
мечтаем оба одинаково. - Что и тебе захотелось мужика?

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Требеется кочегар, в кочегарку, для работы кочегаром.

На пляже лежат муж и жена. Он, маленький худенький мужичок, замечает,
что она рассматривает мускулистого высокого красавца на соседнем лежаке
и говорит:
- Зря ты на него пялишься, Люся. Вспомни нашего соседа - у него гараж на
три "Хаммера", а стоит там старый велик.

Решили звери в зоопарке однажды водочки попить, развлечься. Смотрят, а
из клетки не выбраться. Просят маленькую улитку сходить.
Проходит пол часа, час, два. Улитки нету. Тут Медведь не выдерживает и
рычит:
- Да где она, блин.
Тут крик от двери:
- Будете ругаться - вообще не пойду!

Папа женился второй раз и спрашивает маленького сына:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя, кажется, обманули, - не такая уж она и новая.

- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же ещё можно ждать?!
- Максимум десять минут. Потом мы закрываемся.

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 Марта.
- А когда у неё 8 Марта?

Поймал как-то чукча золотую нерпу... Взмолилась нерпа:"Не губи меня,
чукча... за это, я исполню твои три желания". Почесал чукча
затылок:"Ладно... пусть нанайцы сядут в лодки, поплывут и дадут корякам
трендюлей". Через какое-то смотрит, действительно, нанайцы сели в лодки,
поплыли и избили коряков до полусмерти."А теперь,"-продолжает
чукча-"пусть, коряки сядут в свои лодки, поплывут и дадут нанайцам
трендюлей". Проходит время, видит чукча, так и есть... сели коряки в
лодки, поплыли и избили нанайцев до полусмерти. -Ну, а какое будет
третье желание?-спросила нерпа... -А теперь, пусть нанайцы опять сядут в
лодки и дадут корякам трендюлей... -Постой,-говорит нерпа-А в чем
логика? -Да, какая там логика-вздохнул чукча-Мне все равно кто кого
победит... Главное - эвенкам всю рыбу распугать...

Приходит как-то под утро домой изрядно выпивший Абрам... Дверь открывает
разъяренная Сара и только было собралась обрушить свой гнев на
гуляку-мужа, как тот произносит: -Сарочка, солнышко! Я таки так
расстроен... ты даже не представляешь! Я был всю ночь у Рабиновичей...
Так вот, ты даже себе не поверишь, но у них - ЗОЛОТОЙ УНИТАЗ!!!... и я,
скажу честно, даже в него хезал... Это такое чудо! Сара опешив от
новости одевается и говорит: -Пойду к Рабиновичам... хочу лично
убедиться в этом. Не то чтобы похезать, хоть бы просто увидеть это чудо
одним глазком, а то так и жизнь пройдет и ничего в ней хорошего не
будет... Через некоторое время, Сара уже стоит на пороге Рабиновичей.
Дверь открывает изумленная столь ранним визитом Циля. Сара робко: -Вы
меня, пожалуйста, изините... но вот мой муж, был у вас ночью в гостях и
сказал, что у вас ЗОЛОТОЙ УНИТАЗ!!!... и что он, даже в него...
извините... хезал. Я все понимаю и не то, чтобы хезать... просто
позвольте мне посмотреть на это чудо хоть одним глазком! В это время из
дальней комнаты раздается возмущенный мужской голос: -Циля, кого это там
в такую рань хер принес? Циля спокойно: -Успокойся, Мойша... это пришла
жена того дурака, который тебе ночью в саксофон насрал...

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться!