Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
НЕОБХОДИМОЕ УСЛОВИЕ В конце XIX века в петербургском цирке как всегда успешно проходили выступления дрессировщика Анатолия Леонидовича Дурова. Шумный успех имел его аттракцион "Дрессированные свиньи". И вот в фойе цирка вошёл один подвыпивший господин. Увидев дрессировщика, который в это время оказался рядом, посетитель спросил: - А свиньи на представлении будут? - Если вы возьмёте билет - будут, - последовал ответ.
Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь? - А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.
- Писать курсач больнее, чем родить ребёнка. - Ты когда-нибудь рожал ребёнка? - Нет, но женщины иногда говорят: "Давай заведём ещё одного". Но ни один студент не скажет: "А напишу-ка я ещё один курсач!".
В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала. Я был мастером конспирации.
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене: - Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа! - Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
Как-то раз в театр тогда ещё Советской Армии на спектакль пожаловал сам Анастас Иванович Микоян. Он посмотрел спектакль "Смерть Иоанна Грозного" и пожелал лично выразить благодарность артистам. Его провели за кулисы, а артистов собрали в кружок. Микоян пожал руку каждому и сказал, утирая скупую слезу: "Спасибо за спектакль! Да, да, да, всё так и было!".
Моему деду 85, он иногда не узнает родню. Я пришел с женой к нему, дед на свадьбе нашей когда был еще норм соображал, ну так вот, мы пришли, он смотрит и спрашивает: "женился чтоль?" Я говорю: "дед, ну уже как 3й год пошел". Он помолчал и говорит - "и нахуя?" :-))
Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.
Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своём новом романе. В результате: Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина исключили из пионеров.
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?! - Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
ПРЕФЕРАНС С ПОКОЙНИКОМ Для "Шахматного словаря", который вышел в 1964 году, требовалось уточнить данные о некоторых старых международных мастерах. Один из составителей словаря застал в шахматном клубе им. М. И. Чигорина в Ленинграде гроссмейстера А. Толуша, играющего в блиц. - Не знаете ли вы, в каком году умер мастер Готтильф? - спросил он у гроссмейстера. Не отрываясь от партии Александр Казимирович невозмутимо произнёс: - Если и умер, то только утром. Всю ночь напролёт мы с ним играли в преферанс, в шахматы, пили, естественно, водку! Сам видишь, что меня до сих пор сидя качает!
По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем "Пилы".
- Скажите, у вас есть в продаже мыло? - Есть. - А верёвка? - Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. - Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
Как-то раз моя несравненная, как это часто бывает, рассматривала какой-то журнал моды, типа "Elle" или ещё что-то в этом роде. И вот выдаёт такую фразу: - Боже мой, какие же здесь модели - страхолюдины. Сюда бы и я могла пойти!