Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 сентября 2023
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь: - Какой замечательный малыш родился и - Каким хорошим человеком он был.
3
Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа!"
2
Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...
13
Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000. Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!
Поймал старик золотую рыбку, а та оказалась акулой... И говорит она ему человеческим голосом: - Ну чё, дед, какие твои ПОСЛЕДНИЕ три желания?
11
Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп - астрономом...
Он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, характерное для чучела лося, висящего над каминной полкой.
5
- Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию? - Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?
4
Всё плохое, что произойдёт сегодня с вами - это прямой результат единственного решения: встать утром с постели!
15
Последнее время наблюдаю очень тревожную тенденцию: со мной начали активно знакомиться женщины за тридцать, а вот эти заводные и потешные первокурсницы уже и не оборачиваются. Это чо такое, блять?
14
Прорабом можешь ты не быть, но спиздить материал обязан...
16
Если в начале порнофильма у главного героя висит хуй, то в конце он обязательно должен выстрелить...
12
Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.
Тем, кто воспринимает жизнь как марафон, приходится тяжело. Марафон - изматывающая дистанция. Другое дело - эстафетный бег. Рванул на своём участке и передал эстафету ближайшему человеку.
- Милый, кардиолог мне разрешил пить кофе один раз в день. - Но ты же любишь два, до секса, и после! - Милый! В день, а не в неделю!
17
Работает грузин сторожем, сидит на посту. Приходит его сменять другой. Пришёл, вокруг - вонища. Он и спрашивает: - Вах, Гиви, ты чэго тут сыдышь и бздышь? - Вах, Гоги, прыказ началныка ысполняю, да! - Какой прыказ, Гиви? - Началнык Вано, кагда ухадыл дамой, сказал всю ночь глядэть в оба и быть побздитэльней!