Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать. - Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь? Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону: - Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.
На протяжении нескольких лет два обедневших брата Рабиновича, дальние родственники барона Ротшильда, ежемесячно получали от него по двести марок в качестве материальной помощи. Когда один из братьев умер, оставшийся в живых явился получать деньги. Кассир, как обычно, выдал ему двести марок. Рабинович стал возмущаться, требуя дать ему и за брата. - Но ваш брат умер, - сказал кассир. - Извините, - продолжил Рабинович доказывать свою правоту, - скажите на милость, кто является наследником моего брата? Я или барон Ротшильд?
Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели. Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание: - Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея. Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет: - Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
Беседуют два психиатра: - Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения? - Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям: - У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку "Сникерса", получит тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.
Мужчина меланхолично замечает приятелю: - Как всё относительно в этом мире... - Что ты имеешь в виду? - Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору. Сидоров: - На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно. Карапетян: - На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок. Рабинович: - Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? - Один рубль. - Тогда дайте мне значок и девять рублей.
- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь? - Отдам долг Рабиновичу. - А остальные? - Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.
Богатый трактирщик на смертном одре наставляет жену и детей: - В связи с тем, что после моей смерти вы будете продолжать наше дело, хочу доверить вам нашу семейную тайну. Вы, дорогие мои, часто видели, как я разбавляю вино водой. Так знайте, что воду делают тоже из винограда.
Идёт заседание суда. Судья спрашивает: - Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко? - Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией: "Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"
Умирает жадный еврей. Собрались родственники, спрашивают: - Скажи хоть перед смертью, куда деньги спрятал? Тот поднимает руку и тут же опускает. Родственники бросаются разбирать печку - денег нет. Опять спрашивают. Он снова поднимает руку и опускает. Бросились долбить потолок - денег нет. Когда скряга неожиданно выздоровел, его спрашивают: - Куда же ты всё время показывал? - Да это я хотел перекреститься.
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... ... И всё это от одного огурчика с молоком!
На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше. - Простите меня, но вы свинья! - возмущается она. - Я не та, за которую вы меня принимаете! - Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения! - А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?
Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом. - Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего? - Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.
Едут в маршрутке два мужика. Один разговаривает по мобильному: - ... Ладно, Славик, ты, как только улыбку сделаешь, позвони. Отключается и объясняет соседу: - Да Славик тут на днях свидетелем на свадьбе был, в туалете об кафель два передних зуба вышиб...