Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ой, и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так вот это торжество обошлось в сорок долларов с человека, и при этом вообще нельзя было курить! - Это ещё что!? Я вчера был на дне рождения у Рабиновича, так там собрали по сто долларов с человека, и при этом вообще нельзя было кушать!
Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают её. Яша рассуждает: - Слушай, Мойша, я таки не понимаю, зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
Две новости рядом в Яндексе: *В петербургском отеле избили постояльца, мужчина скончался. *Санкт-Петербург включён в список лучших туристических направлений 2017 года.
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернётся - мне п**дец...
У армянского радио спрашивают: - Чем капитализм отличается от социализма? Ответ: - При социализме стал знаменит Василий Лебедев-Кумач, а при капитализме - Артемий Лебедев-Мудак.
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца... - Записываю: два яйца... - Роза, будь внимательнее: я сказала - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.
Встречаются два одессита: - Моня, как у тебя сосед по даче? - Ты знаешь, Фима, он такая сволочь, такая сволочь! Чувствую, что ворует, а посадить не могу.
- Розочка, я таки дозвонился в приёмную нашего одесского мэра и спросил: "Куда мы всей страной идём?". - И шо они на то сказали? - Пока только смогли ответить, куда иду я.
- Моня, а ты чего это чайный пакетик-то выбросил? - Да ниточка перетёрлась. - Да ты, Моня, оказывается, транжира!? С ниточками пакетики покупаешь? - Ну почему сразу купил? Может, мне на день рождения подарили?
Встречаются два одессита: - Наум Соломонович, ну и как ваш новый сосед по даче? - Ви знаете, очень хороший человек. У него чудесная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
Хоронят джентльмена - сердечный приступ, словил паровоз на мизере. На кладбище беседуют двое: - Сэр Джон, а вот если бы сэр Джеймс пошёл не в бубну, а в трефу, мы б ему не четыре, а шесть взяток всучили бы... - Полноте, сэр Роберт, и так неплохо получилось!
В Министерстве культуры предложили поднять пошлину на зарубежные фильмы в 1,4 тыс. раз. Хаим размышляет: - Это что, значит, трафик с торрентов подорожает?
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: - Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом? - Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
- Итак, дорогие радиослушатели, прогноз погоды на выходные в Эйлате: днём +34 градуса, ночью +25, ветер южный, со стороны пустыни шесть эритрейцев в секунду.
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Вот, давайте как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмём вас на работу. Ну, а если нет, то и нет. - Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлёвской стены, и два места в Мавзолее. Готовьте людей!