Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 февраля 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Цитирую анекдот от 17 февраля: "Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым." для автора: У некоторых народов нет ни Гагарина, ни Королева. И отдельным представителям этих народов приходится учить русский народ, как правильно летать в космос.
2
Вовану и Лексусу давно пора ордена дать. Враги России бояться их больше Шойгу.
22
Раньше крутым считался тот телефон, в котором во время исполнения мелодии из кинофильма ,,Бумер,, мужик подыгрывал на гармошке.
Порядочная, воспитанная, милая девушка желает познакомится с достойным мужчиной. Для особо тупых предупреждаю, некреативное быдло с "привет, как дела" умножаю на 0.
Во времена Рейхскомиссариата Украина Ярослав Коган обращается в Ровненский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Ярослав на Абрам!
RE: Звонок на радио:
— Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа…
— Пауза… Нет такой песни!
— Ну как же — "Мой адрес не дом и не улица"…
Советский Союз, вообще-то, адрес не МОЙ, а НАШ, неуч.
У армянского радио спрашивают: - Чем капитализм отличается от социализма? Ответ: - При социализме стал знаменит Василий Лебедев-Кумач, а при капитализме - Артемий Лебедев-Мудак.
Господам, рассказывающим про учителей, нещадно карающих деток за то, что "это мы не проходили, это нам не задавали". Вы вообще в курсе, что половина населения этой планеты имеет IQ ниже среднего? Так что это всего лишь вопрос времени.
27
Обидно Алену Делону. Был эталоном мужской красоты, а стал уродливым старцем. А Бельмондо по-фигу! Каким был - таким и остался!
Рабиновича вызвали в СБУ:
- Мы знаем, что вы постоянно обгаживаете Порошенко. Запомните, с этой минуты, о Порошенко либо хорошо, либо ничего.
- Ребята, как же я вас люблю. Не поверите, за сегодня это первая хорошая новость.
- Вы знаете, почему донецких с Януковичем не воспринимала половина населения Украины? - Потому что они были агентами Кремля. А сегодня всё изменилось, пришли винницкие с Порошенко. - Так почему же их ненавидит вся Украина? Они что, суперагенты Кремля? - Нет, куме, берите выше, посланники ада.
Гройсман в запале выступления всем украинцам:
- Я не собираюсь содержать безработных.
Из толпы голос старого еврея:
- А я думал, не доживу до этого светлого дня... Ну, наконец-то, уходит.
На Дерибасовской.
- Рабинович, вы слышали, Гройсман объявил войну налоговикам и таможенникам?
- Ну, и чему вы радуетесь? Теперь взятки снова увеличатся.
- Не вижу повода.
- А военный сбор?...
Порошенко – Ляшко:
- Ляшко объясните, почему ваша фракция сегодня не голосовала?
- Видите, вам ваши всё докладывают, а мне этот раз не доложили.
- О чём это вы?
- Приблизительно о половине.
На Дерибасовской:
- Вы знаете, что стало известно время возможной встречи Порошенко с Трампом?
- Ну, и в какой день это произойдёт?
- Понимаете, в этом-то и интрига. Время известно, а день и месяц пока нет.
- Куме, вы знаете, что боксёр по окончании карьеры может стать либо тренером, либо вышибалой, либо гопником.
- И кто, по-вашему, мэр Киева?
- Ну, не тренер – точно.
Рабинович пришёл к Порошенко:
- Здесь у меня на телефоне Меркель с Трампом, просят уточнить ваши планы по Украине?
- Я никому не позволю похоронить Украину…
Рабинович в трубку:
- Без вариантов, хай разлагається.
Как-то Рабинович встретился с Аваковым.
- Говорят, вы пистолет Порошенко подарили?
- Та то ж я не ради благодарности.
- Понимаю... То есть вы считаете, что других вариантов таки не осталось?
На Дерибасовской.
- Рабинович, вы представляете, решил выполнить просьбу Порошенко и посмотреть украинское телевидение, а там Гройсман честно признаётся, что их задача сделать всё, чтобы получить чрезмерный рост любых цен в нашей стране? И как прикажите понимать подобные откровения?
- Таки одно из двух: либо они что-то начали курить, либо перестали закусывать.
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и? - Ты все еще поддерживаешь после етого совковый автопром?