Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе? - Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?
Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой туалет в нашем самолёте: - Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не стоит ли прежде развернуться.
Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво: - А вдруг верёвка порвётся?.. Оптимист подал ему другую: - Эта не порвётся, она очень крепкая! - сказал он радостно.
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
- У евреев национальноеи блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.
Из заголовков жёлтой прессы: - Домашний кот прошёл 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком. - Учитель химии продавал детям кислород. - Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену. - Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты. - Пока родители смотрели телевизор, ребёнок съел бабушку.
Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в филармонию. Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и смущенно говорит: - Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год! Звезда гордо вскидывает голову: - Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение оставлю, не мотаться же туда-сюда.
ЭСТАФЕТА ПОКОЛЕНИЙ Сегодня в заводской столовой взял салат "Студенческий". Ингредиенты: капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый, масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно! Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, моя бабушка, подавая такой салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат НИЩЕНСКИЙ!" Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Вован Сидоров показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память. Она с грустью заметила: "Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась".
Из заголовков жёлтой прессы: - Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное. - Женщина убила карманника компостером. - В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме. - Белка, спасая детей, убила медведя. - Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ КРИМИНАЛИСТИКА Мой приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица. - Лёня, ты, наверное, помнишь, что я какое-то время работал сборщиком стиральных машин. Потом перешёл на другую работу, но сейчас в частном порядке подрабатываю ремонтом этих самых машин. Как отечественных, так и импортных. Много забавных случаев на эту тему могу тебе рассказать... Но один случай потряс меня необычайно. Прихожу как-то по вызову в небедную квартиру. Встречает симпатичная дамочка лет, по моим подсчётам, около тридцати пяти. Одета в кимоно. Судя по всему - на голое тело. На безымянном пальце правой руки обручальное кольцо. Ну ладно. - Хозяйка, что с машиной случилось? - Да понимаете, молодой человек, барабан не вращается. Это я уже проходил. У некоторых импортных стиральных машин слишком велик зазор между стенкой бака и барабаном. Доставал оттуда чаще всего носки и носовые платки. Один раз - стринги. На этот раз причиной стопорения барабана стала... косточка от бюстгальтера. Показал её хозяйке со словами "тщательнее надо". Она внимательно осмотрела находку и переменилась в лице. - Ах ты, кобелина такой, ну погоди, придёшь домой, я с тобой поговорю!
И после этого мой приятель задал мне риторический вопрос: - Лёня, как ты думаешь, эта косточка от её лифчика была?.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.
- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я - склероз!