Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой старший сын дразнит сестру. Говорю его отцу: иди, проведи среди своего отпрыска воспитательную работу. Ответ: я отпрыскивал давно. Гарантия кончилась!
Стоит девушка на остановке. Ждет автовуса и точет мороженое. Так облизывает эротично. Сзади стоят пацаны и один решил прикольнуться. Подходит к ней и спрашивает: - Девушка, дайте полизать! Девушка нетеряясь отвечает: - Извини, дорогой, сегодня не подмывалась.
Уж не знаю, правда это или нет, друг рассказал. Ортодоксальные евреи, которых кстати очень мало, специально для "контактов" с женщинами имеют простыни с дырами. Накрываешь "греховный сосуд" так, чтобы дыра была на причинном месте и пользуешься. страсть. Интересно, а существует для этой "вещи" специальное название?
Как-то недавно идем с мужем по улице. Проходим мимо какого-то здания, при въезде на его территорию - шлагбаум. Наблюдается довольно бурное движение машин - шлагбаум постоянно поднимается перед автомобилем, опускается после него и опять поднимается перед очередной машиной. Это навело меня на мысль. Говорю: - Смотри, как машины шлагбаум возбуждают. Все время, как их видит, эрегирует. А они как раз мимо проезжают... Тяжелая у шлагбаума судьба. На некоторое время муж потерял дар речи :)
Сидит мужик, рыбачит...Тут проплывает по реке карова. У мужика шары на лоб чуть не вылезли.Тут карова ему: "Мужик, сигаретки не найдется?" Мужик вооще удевился и тихим голосом: "Есть..." Карова: "Ну давай!?" Мужик: "На..." Карова: " А огонек есть?" Мужик: "Есть..." Карова: " Ну давай!?" Мужик: " На..." Карова: " Ну бывай мужик мне дальше пора!" Мужик: "Угу..." Мужик в расстерености подумал и посмотрел на собачку, которая сидела рядом. А собака ему в ростеряности " А че я, я сама охуела..."
Стоит на остановке Вовочка и дедушка. Дедушка чихает. Вовочка: - Будте здоровы! - Спасибо! - Не за что. - Ну что вы! - Да не стоит. - Не умничай! - Да пошел ты!
Было это давно. Жили у нас в городе американцы - очень много, "Корпус Мира" назывались. Жили три месяца, изучали украинский язык, потом разъезжались "по распределению" в разные города Украины. Ленивых среди них оказалось немало - одному америкосу деньги позволяли украинский язык не учить, а нанять переводчицу. Но домашние задания у них были - там, "рассказ о себе" написать, или предложения посоставлять... В общем, он исправно отдавал задания переводчице, а потом сделанное ею красиво переписывал в свою тетрадку домашних заданий, дабы совсем лохом не казаться. Одно из заданий было - заполнить анкету "о себе". Была там такая графа: "семейное положение". Все просто: человек разведен, переводчица написала(на украинском, ессно): "розлученый"(разведен). При переписывании у него получилось: "розлюченый"(рассерженный). По-моему, очень точно :)))
Ребенок 2,5 года бегает вокруг дивана и собирается разговаривать с дедушкой по телефону. Запрыгивает на диван со словами "И пиписку под кровать!" и берет трубку. Алиса (А)(радостно): Привет!!! Дедушка Вова (В)(строго, менторским тоном): Здравствуй. Это что ты такое сказала?? А: И пиписку под кровать!!! В (очень строго и сурово): Это КТО тебя так научил??? А (слегка растерянно): Вова... рассказывал... В (очень сурово): Неправда! Не обманывай! КТО тебя научил??? А (немного подумав): Мила... (это няня) В: Мда? Мне ЭТО не нравится! А: ну про грязнулю...
Тут мне (маме) вспоминается перед всем этим ребенком была сказана другая фраза: "Я хочу напиться чаю." и я понимаю, что это все цитаты из Мойдодыра: Я хочу напиться чаю К самовару подбегаю Ну а он бежать-бежать и ВПРИПРЫЖКУ под кровать.
Обьясняю своему отцу (дедушка Вова). Папа недоверчиво слушает, потом хохочет :)
Ехала маршрутка(газелька). В салоне сидела спиной к водителю семья: мама, сынок лет пяти и папа. Напротив сидел млодой чеовек с тортом на коленках. Сынок все время просил у мамы купить ему Пикачу, она все это время говорила, что не купит. Спустя минут 10 сынок поставил маме ультимату: Мама, ты мне точно не купишь Пикачу. Мама: нет. Сынок: тогда я расскажу папе, что ты спишь с дядей Олегом. Пауза зависла во всей маршрутке. Послше этого папа пытался дотянуться до мамы и врезать ей, но в результате этой потасовки помяли парню торт, на что тот сказал: Женщина, вы могли ы хотя бы пообещать, что купите Пикачу, тог да бы вы продолжали спат с дядей Олегом, а я довез бы торт!!!
УЧИТЕЛЬ "Что-нибудь попроще надень..." Научи меня жить – если можешь, Научи помечтать – если хочешь, Научи полетать – если знаешь... Вряд ли будет со мною проще, Когда век в темноте коротаешь.
Укради мне луну – если хочешь, Испеки мне пирог – если можешь, Напиши мой портрет – если знаешь... Но не станет ни слаще, ни горше, Когда век в темноте коротаешь.
Расскажи мне стихи – если хочешь, Собери все цветы - если можешь, Проведи по волнам – если знаешь... Нам не станет просторнее в роще, Когда век в темноте коротаешь.
Угадай все желанья и мысли, Закрывая дожди - метели, Все ж, останутся ревности брызги, Оттого что понять не сумели, С кем у вечности миг отнимаешь...
Повторим все сначала – я знаю, ты знаешь, Обретай – обретешь, потеряй – потеряешь, Я не стану послушней, пойми ты – мой боже, Ты! Ты - век в темноте коротаешь!!!
THE TEACHER
Learn me to live - if you can, Learn to dream - if you want, Learn to do some flying - if you know ... Hardly with me it will be easier, When a century in darkness you while away.
Steal to me the moon - if you want, Bake to me a pie - if you can, Write my portrait - if you know ... But does not become is more sweet, bitter, When a century in darkness you while away.
Tell to me verses - if you want, Collect all flowers - if you can, Lead on waves - if you know ... To us is not becomes more spacious in a grove, When a century in darkness you while away.
Guess all wish and ideas, Closing rains - blizzards, Everything, will be jealousy sparks, Because what to understand have not managed, With whom from eternity an instant you take away ...
Let's repeat all over again - I know, you know, Find - you will find, lose - you will lose, I shall not become more obediently, understand you - mine my God, You! You - in darkness while away a century!!!
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".
Работая секретарем в фирме, печатала однажды договор, там предложение было, типа: "...учитывать в заявках Заказчика", а я заработалась-запыхтелась и напечатала " ... учитывать в ЗАЯВАХ Заказчика", хорошо что компик - умная штука, указал на ошибку, а то крутой бы договор получился бы, прям про новых русских. Лена
Ехали мы с подругой в поезде "дальнего следования" в деревню. Вагон наш был почти по середине состава. После того как мы устроились и поезд тронулся мы решили пойти в вагон-ресторан покушать. Посчитали, получилось нам 4 вагона пройти надо. Прошли. Заходим в тамбур и пытаемся дверь в ресторан открыть. И так и сяк, не получается. А кушать то хочется. Мы давай ногами бить. Бесполезно. Стучать. Эффект тот же. Тут мы ругаться начали , громко. Мужик какой то в тамбур зашел, мы ему пожаловались. Мол, время детское, а ресторан закрыт. Тот - ноль эмоций. Тут я из сил выбилась , окто открыла и выглянула наружу, воздухом подышать. Через несколько минут громкого смеха я с трудом могла оповестить подругу, что мы ломились в закрытую дверь последнего вагона.
Как-то завез меня мой друг домой (а надо сказать, что в ту пору у нас отношения только завязывались) и сказал, что приедет через час. Родители у меня как раз уехали на дачу с ночевой, что было весьма приятно, так как мне безумно хотелось проводить с ним как можно больше времени. Я заглянула в холодильник – полная кастрюля борща, думаю: «Мама у меня просто золото, не надо будет ничего готовить» и сказала ему: «Не вздумай где-нибудь перекусить, тебя ждет отличный ужин» - все-таки путь к сердцу мужчины лежит через желудок – это я знаю с детства! И начала усиленно наводить в квартире уют, ожидая его приезда. Время прошло, он заявляется, голодный как собака, и я, впрочем, тоже. Идем на кухню, я с важным видом достаю кастрюлю из холодильника и говорю: «Вот борщ сегодня отменный наварила, и вообще супы – это мой конек». Открываю крышку – а там полная кастрюля горлодера. Перепутала маленько!! Но зато так долго мы с ним смеялись первый раз!
Легко ли стать рыболовом? Смотря где. Вот, например, что необходимо сделать, чтобы половить рыбку в Германии. Рыболов здесь должен обязательно знать, что и в какие сроки можно ловить, какой должен быть размер выловленной рыбы и еще много чего. Без этого Вы не получите удостовере- ние рыболова-спортсмена, а значит ловить рыбку вы не имеете права. Для получения этих знаний (т. е. этого удостоверения) надо закончить специальную платную школу. Длится обучение около двух месяцев и стоит (вместе с экзаменом) около 250 ДМ. Например, в Земле Северный Рейн-Вестфалия в экзамена- ционный вопросник включено 350 вопросов, касающихся пород, обитающих рыб, их зоологии, болезней, правил лова и проч. Но и это еще не все. Каждый год надо платить взнос и каждую пойманную рыбку необходимо отмечать в специальной книжечке. Если кто-то мне не верит, то загляните на страничку http://www.partner-inform.de/indexhobby.html
Цитата из сегодняшней газеты (текст приводится в оригинале): " А завершающее заседание ГД предыдущего созыва состоится 24 декабря. Спикер Г.Селезнев выступит анализом деятельности Думы за 4 года.
Живу я практически в центре города, так что различные поля, луга и пастбища находятся в десятках километров от моего дома. Вчера, возращаясь с работы домой, почувствовала уже давно позабытый ( с детских времен) запах навоза. И тут, проходя мимо машины (можно даже сказать - фуры), стоящей около маленького магазинчика от которой и исходил тот самый зловонный запах, я чуть не описалась от смеха. Надпись на фуре: DANISH FOOD TRANSPORT.(!!!).
Сисадмину (от не-математика): Обажриваем 2 хлебца с одной стороны, затем переворачиваем другой, а рядом кладем третий, при этом второй, обжаренный лишь с одной стороны, убираем (это вторая минута), затем кладем второй и третий и обжариваем с обратной стороны. Очень просто, не позорьте сисадминов :))). Лена
В нашем приморском городе есть замечательная традиция. После окончания путины предприятие, выловившее рыбы больше всех, отдает какую-то часть бесплатно инвалидам, через их организацию. В определенный день подъезжает машина и разгружается, с другой стороны становятся в очередь инвалиды, получить гуманитарку. Ну и вот, значит такой казус… Мой муж подъезжает к дому, где расположена эта организация, просто потому, что корефан живет в соседнем подъезде. Выходит из машины и видит такую каритну – из дверей организации выбегает взъерошенный водитель-экспедитор и орет на всю улицу: «Да за*бали эти инвалиды уже – то рыба не та, то расфасована им не так, а теперь ваще мало привезли… Ох*еть можно. Слышите? Х*й вам нате, а не рыбу! » Видит, мой муж стоит раскрыв рот и тут же продолжает уже спокойным голосом: «Зема, не мог бы машину поставить подальше, мне надо разгрузиться… Я тут рыбку бедным инвалидам привез…» Он думал, что ему сейчас в дыню стукнут, а оно вот как вежливо оказалось.
Как-то приходит папа Драка Малфлоя к професору Снэгу и говорит: знаеш у меня жена что то со мной мало стала общатся с ней что то случилось! Поможеш? Снэг отвечает: Конечно помогу! Как не помоч вот бери зелье любовное. Только сам его не пей. Он ответил что не будет сам пить. Приходит и наливает зелье в чайник и вот уже через час они пьют чай. Вдруг жена говорит: ХОЧУ МУЖИКА!!! Муж тянется что бы поцеловать жену и вдруг говорит: Я ТОЖЕ!!!
Я работаю в компьтерной фирме. Чайников приходит, как известно, много. Сегодня был случай: Приходит парень, который купил у нас память SDRAM и говорит: " Я вставил планку, но она определяется в 64, а не 128 (кто знаком с железом поймет, что мать старая и поэтому определяется в половину) Менеджер спрашивает: А какая у вас материнская плата? Покупатель:User Manual Лежали после этой фразы все. Для не посвещенных перевожу: "Инструкция по эксплуатации"
Об умственных способностях охранников. Может кого и обижу, но не расказать не могу. Случилось это на днях, в век компьютерных технологий :-) Достоверность 100%, так как рассказала мама, а она по части шуток не очень, работает она у меня в магазине, где продают всякую технику ( телевизоры, телефоны, DVD и т.д.) Приходит к ним местный охранник, который на днях купил DVD, и говорит мальчику-консультанту: - Дык, че у меня он не работает? - Ну неси, посмотрим, что с ним Через 15 минут: - Вот, смотри, типа Мальчик-консультант, подсоединяет, вставляет диск: - так все работает Ответ потряс всех - А ты этой стороной диск вставляешь (удивленно), а я другой Все упали, даже моя мама, которая в технике не очень, и я в том числе
поймали немцы еврея, говорят: жить хочешь- вот тебе деморализующие листовки, иди и распространи их в лагере противника Ушел к вечеру не вернулся и на следующий день тоже через 2 дня возвращается его сразу к командующему ну что, спрашивают, листовки распространил? Распгастгинал.... вот деньги
Война. Двое оставшихся в живых солдат сидят в окопе. Пули свистят, гранаты разрываются...Тут один говорит: - Слышь, а давай я побегу вон к тому окопу, а ты меня прикроешь, а потом я тебя прикрою. - Ну давай. Тут он перебежал в другой окоп, а второй то ждет его, час ждет, второй ждет, нет его. Глядь прибегает обратно, второй спрашивает: - Ты чего так долго? - да, прибегаю я в окоп, а там телка, я ее и так, и сяк, и раком,о по всякому. А второй спрашивает: - А меньет? - Да какой там меньет, она без башки была.
Произошло это в те памятные времена, когда талоны еще не отменили, но уже позволили об этом говорить. Мне тогда было года три, и мама со мной регулярно то стояла в очереди, то таскалась на митинги. В результате, девочку достали настолько, что, завидев на улице скопление народа, я звонким голосом говорила: "Мама, это митинг или очередь?" И добавляла: "Давай туда не пойдем!"
Иду по русскому кварталу Нью-Йорка. Чтобы узнать направление, обратилась к тетке, стоящей у заведения с вывеской "гадательный салон". Дав не слишком вразумительный ответ, тетка меня спрашивает: "Девушка, Вы замужем?" Я (не въехав в курс дела): нет. Тетка: На Вас венец безбрачия. Его надо снять! Я: Чего? Да я пять тысяч заплатила, чтоб мне его надели, а ты снимать будешь!
Кто-нибудь здумывался о том, почему на дворе зима?
Оказывается, все просто...
Кучма побывал у гадалки и получил ответ на вопрос: "как долго я буду у власти?" Гадалка сказала:" править будеш до весны, а потом тебе полный инмпичмент!" "Ну что же, - сказал Кучма, - раз такое дело - ЗИМЫ НЕ БУДЕТ!"
-Лена, почему ты выходишь замуж за такого мужчину, он же очень маленьгого роста, ты то 1м 80см, он 1м с кепкой вместе - Мне сазали все мужики го..о вот выбрала кучку по менше.
Решили с подругой отметить праздник, какой не столь важно, но по-моему это было Рождество. Созваниваемся по телефону, что бы обсудить праздничный стол и "градусы". (Подругу злвут Аня) Аня: Ну, что пьем шампанское и еще что- нибудь (обычно дело заканчивается текилой, на текилу кладется пиво). Сколько бутылок шампанского покупать? Я: Одной будет явно мало! Аня: А две слишком много! Я (после длительного замешательства секунл на 20) - И что ты предлагаешь? Истерический смех ,занавес закрывается !!!! А отметили клево. Гадали под Рождество, но были в таком сосотоянии, что вместо батинок кидались коньками (есть такое гадание надо ботинки в сторону двери кидать)
Новый русский сидит в машине.Смотрит по дороге бабка идет, а перед ней в нескольких шагах открытый канализационный люк. Ну, думает, надо ее как-то предупредить и говорит: -Типа...типа...оппа......
Сейчас искала реферат по теме (в разделе "География"), и обнаружила в числе прочих работу со следующим названием: "Португалия как новый сегмент туристического бизнеса в России".