Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня огромный черный дог. Вчера гуляем с ним возле парка. Идет папа с сыном годика 2. "Сынок, смотри какая собачка!!" Сынуля поворачивается... пауза "А-а-ах... каова!!!!" Человек пять легли на скамейках.
Мужчина на приеме у кардиолога жалуется на больное сердце: Врач задает вопросы для выяснения причин. - Вы курите? - Нет, зачем же, не курю, берегу себя, никогда не курил... - Пьете? - Только если праздник какой, и то только коньяк, потому что знаете ли... - Ясно. Как насчет половой жизни? - Ну есть чуть-чуть. У меня жена есть, так я с ней сплю, ну по вечерам, перед сном обязательно, чтоб ее не обидеть. Ну еще на работе секретарша есть, так тоже, старается все-таки, тоже с ней по утрам, ну чтоб не обижать. Вот. Ну еще есть другие сотрудницы, если что надо так заходят, так это... тоже случается. Ну еще после работы по дороге домой бывает подвезу кого-то, так тоже не без этого конечно. А так вроде и все, ну правда у жены еще подруги есть, так заходят иногда когда жены дома нет, ну я же не могу отказать. И еще у друзей тоже жены есть, так они тоже... - Все, я понял, у вас большая нагрузка на сердце на почве слишком активной половой жизни. - Доктор, вы уверены? - Да, однозначно. - Ну слава Богу, а я уж испугался, что это от ананизма.
Здравствуйте! > > Я - Албанский Вирус. Но, к сожалению, из-за плохого развития высоких технологий у нас стране, я не могу причинить никакого вреда Вашему компьютеру. Пожалуйста, сотрите какой-нибудь важный файл у себя на компьютере и перешлите меня кому-нибудь другому.
Схватил Петька геморой. Приходит к Василию Ивановичу и говорит "Че делать то? Срать больно!" "А ты, Петька, сядь в тазик с кефиром, говорят помогает". Через некоторое время к василию Ивановичу залетает Анка с выпученными глазами. "Ой, Василий Иванович! Сколько раз видела, как мужики спускают, но как заправляются - сегодня впервые!"
Случилось это на какой-то пьянке. Изрядно накушавшись родимой, половина гостей тихо спала в салатах. Вторая половина или докушивала, или собиралась уходить. Среди гостей был и один голландец (до летучего не дотягивал граммов 200:), говорящий, кстати, по-русски, и человек, который его привел. Человек относился к первой половине гостей, и уже дремал в каком-то салато-холодцеобразном веществе. Голландцу перспектива "полетать"(еще на посошок) не нравилась, поэтому он начал со всеми прощаться и уходить. Делал он это довольно шумно (английские понятия о прощании в вежливость голландцев не входят), поэтому разбудил своего знакомого и некоторую часть гостей. Знакомый, подняв голову из миски, стянув со щеки что-то петрушкообразное, что-то вспомнив, крикнул: "Эй, Ричард!!! Одолжи 5 рублей, а я тебе в пятницу... это...взад...дам..." И почему у нас люди все превратно понимают?:))
Сыну было 6 лет, я купила ему трусики "мужские" и говорю: -Вот, смотри , купила тебе.. Он: -Что это?!! _Трусики, мужские, будешь носить их до 14 лет. -Зачем это?!! Я так, деликатно объяснять начинаю, мол, чтобы все росло хорошо, ничего не мешало. Ну и все в этом роде, чтобы шестилетний сын понял все правильно и красиво, а деликатные слова заменяла на типа"хозяйство" и т.д. На что сын отвечает% -И что ты хочешь, чтобы у меня член был как у Петра I 2 метра... -!!!!????
Стоят два голубых в подъезде милуются мимо пробегает маленькая девочка и презрительно фыркает глядя на них. А ты вообще беги отсюда чудище двужопое, кричит ей вслед голубой
На светофоре в стоящий "Мерседес" врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает мужичонка и объясняет водиле "Мерседеса": - Ты не волнуйся, браток! Сейчас поедем ко мне на стоянку, все отремонтируем, будет лучше, чем было. Ладно, сели поехали на стоянку. Вдруг на следующем светофоре водила "Мерседеса" вновь чувствует удар. Он поворачивается - опять тот же "Запорожец". Водитель "Запорожца" машет ему рукой и кричит: - Да не волнуйся ты, браток! Это свои!
Мужчина заходит в магазин и спрашивает у продавщицы: -Девушка, у вас есть мужские трусы? -Нет, у нас только женские. Ну возьмите женские, какая разница? -Сейчас я вам эту разницу достану, еще и по губам нашлепаю!
Приходит ,значит, мужик в магазин и просит презерватив большого размера. Продавщица округлила глаза: - У нас таких нет, вам нужно ехать в Грузию! Что делать, поехал он в Грузию. Там приходит в магазин и говорит: - У вас есть такой размер? - Конешно,дорогой! Вахтанг, дай одын дэтский!
Как-то вечером, лежим мы с другом на диване, смотрим телевизор, каналы переключаем. Я решила подзадержаться на канале Animal planet (это про животных - если кто не в курсе). Показывают каких-то полосатых рыбок и голос за кадром рассказывает что-то про них. И название у них такое подходящее - тигр. Думаю: ладно, бывает же рыба-молот, рыба-луна, так пусть будет и рыба-тигр. Камера фокусируется на других обитателях подводного царства и комментатор начинает рассказывать про львов и леопардов. Думаю: они что в этом районе всех рыб назвали именами хищников что-ли? Но когда я услышала фразу: "А любимой их добычей являются антилопы" я крепко призадумалась: как такая небольшая по размерам рыбка может напасть и завалить антилопу? А потом еще и сожрать ее? Тут до меня доходит, что они под видеоряд "Глубоководные обитатели" пустили комментарий "Хищники Африки". Представляете, как забавно было потом, уже со знанием дела, сопоставлять увиденное с услышанным!!!
Например: на экране - морской конек. Комментарий: "Вот этот мощный грациозный хищник выжидает добычу. Стадо антилоп еще далеко, но он уже чувствует их приближение... Посмотрите на его стойку, и т.д....."
на экране - медуза. Комментарий: " После удачной охоты, самка оттаскивает тушу в укромное место, чтобы потом не торопясь, накормить семейство, которому, кстати, необходимо до 50-80 килограммов мяса в сутки." Судя по тому, что медуза вообще ничего не тащит, добычу она уже где-то потеряла. Или не донесла. 50 кг мяса - это вам не шутки.
на экране - прозрачный светящийся моллюск. Комментарий: "Его густая шерсть не дает перегреваться организму..." И так далее.
Мы просто не могли оторваться от телевизора еще минут двадцать, пока они не заметили свою ошибку и не прервали передачу заставкой. Жаль. Такая забавная передачка получилась...
Живут в доме три друга. Однажды первый говорит: - Слушайте, ребята, ко мне сегодня девушка на ночи придет. Не могли бы вы освободить квартиру? - Ладно, хорошо. На следующее утро приходят. Спрашивают: - Ну, сколько раз кончил? - ШЕСТЬ!!! - А она сколько? - ПЯТЬ!!! - Ну ты крут, приятель! Через месяц второй друг говорит: - Ребята, понимаете, ко мне сегодня вечером девушка должна придти... - Хорошо, хорошо... На следующий день приходят. Опять спрашивают: - Ну, сколько раз кончил? - ТРИ!!! - А она? - ДВА!!! - Клево! Молодец! Проходит еще месяц. Третий друг говорит: - Понимаете, ко мне подрушко сегодня придет... - Ладно, уйдем! Утром приходят. Спрашивают: - Ну, сколько раз кончил? - СОРОК! - Вау! А она? - А она, сволочь, не пришла!!!
Навеяно историей о циганенках на Невском. Шли по Невскому с подругой, выглядели, повидимому, как благообразные скандинавские туристы (мы из Эстонии). На то и клюнул маленький циганенок, ну и как в "12 стульях":"давай денги, денги давай!" Чем меня весьма смутил, я в растерянности подруге по-эстонски: "что мне с ним делать?" Попрошайка, услыхав буржуйскую речь, окончательно осмелел, уже и рученки свои грязные потирет в предвкушении, как он облапошит этих талапошек(О! бедные иностранцы)Ну, вот как от него отвяжешься?! Я инстинктивно рявкнула на родном чистейшем: "пошел на х...!!!"..... я матом не ругаюсь, это был инстинкт самосохранения....... :) Циганенок как в мультах: большие круглые глаза еще таяли в воздухе, а ноги были уже в 50 метрах за маминой юбкой.
Навеяно историей о циганенках на Невском. Шли по Невскому с подругой, выглядели, повидимому, как благообразные скандинавские туристы (мы из Эстонии). На то и клюнул маленький циганенок, ну и как в "12 стульях":"давай денги, денги давай!" Чем меня весьма смутил, я в растерянности подруге по-эстонски: "что мне с ним делать?" Попрошайка, услыхав буржуйскую речь, окончательно осмелел, уже и рученки свои грязные потирет в предвкушении, как он облапошит этих талапошек(О! бедные иностранцы)Ну, вот как от него отвяжешься?! Я инстинктивно рявкнула на родном чистейшем: "пошел на х...!!!"..... я матом не ругаюсь, это был инстинкт самосохранения....... :) Циганенок как в мультах: большие круглые глаза еще таяли в воздухе, а ноги были уже в 50 метрах за маминой юбкой.
Могла бы озаглавить: маразмы наших преподавателей. Расскажу только три, и все одного автора, то есть, преподавателя. Училась я на ин.язе, человек, который у нас вел теорфонетику, был до непроходимости...ну, не то, что туп, но около этого. Он побывал во многих странах, неплохо знал язык, но знания преподать не хотел или не умел, тут уже не мне разбираться. Так вот, на каждой лекции он нам рассказывал, где он был и что он видел. Вот его три коронные фразы: "Когда я был в Англии, мне отморозило левую часть головы, а вот когда в Америке - то правую":))) "Когда я был в Англии, то я там видел маленького мальчика, лет пяти. И он уже говорил по английски":))) Когда я был в Англии, то нам на завтрак подавали либо яйца, либо сосиски. И если подавали сосиски, то яйца отпадали автоматически":)))
1.Вот вывидут вас на чистое поле, поставят к стенке и пустят пулю в лоб. 2.Громче голову поварачивай. 3.что у вас за постельное белье на шее торчит? 4. Двадцать раз попробуй, на семдесят первый получится. 5.Лицо на фото должно быть квадратное. 6.Нашли дурака! Я за вас свою роботу делать не буду. 7.Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.
Пошел мужик рыбку половить. Сел на бережок, расположился, закинул. Кругом тишина, туманчик легкий по камышу стелется. Вдруг слышит - из тумана голос приближается по реке: "Пошел на х&й...,Пошел на х&й...,Пошел на х&й...." Рыбак страшно удивился. Вдруг видит: из-за камыша на лодочке мужик выплывает и ложками гребет. Рыбак говорит: "Мужик, ты бы еще вилки взял!" - "Пошел на х&й!"
Историю мне рассказал приятель, которая с ним произошла во времена, когда он еще был студентом. Сессия. До экзамена остается не так уж много времени. Все седят в аудитории и ждут преподавателя. И тут одному самому сообразительному приходит в голову блистящая идея, как задобрить преподавателя. Идея высказывается вслух и полностью одобряется остальным контингентом. На каждый преподавательский стол на время экзамена ставится графин заполненний водой, дабы экзаменатор мог промочить горлишко. А что если там будет не вода, а нечто более приятное? Самого расторопного отправляют в ближайшую торговую точку, где ему необходимо преобрести 0,5 литра "зелена вина". Принесенное содержимое из бутилки переливается в графин и ставится поближе к креслу препода... ... экзамен уже в самом разгаре, и, наконец, свершается долгожданное. Все затаились в ожидании и внимательно наблюдают за подопытным. Налив себе "водички" в стакан и поднеся его ко рту, преподаватель застывает в оцепенении, глаза его широко округляются, и он пулей выскакивает из аудитории. Перепуганные студенты, подозревая, что номер с задобреванием преподавателя не прошел, и в аудиторию ворвутся на разборки декан, ректор и прочий преподавательский состав, выливают содержимое графина обратно в бутылку и заливают первичную жидкость... Через некоторое время дверь аудитории открывается и в нее входят всего два преподавателя - экзаменатор и еще один с соседней кафедры. Но выражение лиц обоих абсолютно довольное. Они подходят к столу, достают из карманов свертки, разворачивают их и выкладывют на стол... бутерброды :) Из графина наливают в стаканы, подносят их ко рту, и снова застывают в оцепении. Доброжелательность изчезает в никуда. Минут пять они оба находятся в замешательстве. Наконец, встает экзаменатор и решительно-требовательным голосом говорит: "Мы сейчас с коллегой выйдем на пару минут, и чтоб по возвращении в графине было ТО, что было до ЭТОГО!" ... Как в этот день сдал мой преятель экзамен, он так и не рассказал.
Плывут на лодке Пятачок и Винни-Пух. Пятачок устал грести веслами, лег и уснул на корме. Винни-Пух греб, греб, видит Пятачок спит. Как шибанет Пятачка веслом, тот подскочил, а Винни-Пух ему: - Че, свинья, не спиться?!
Знаю что не в тему, но наболело ... Моя самая большая проблема в жизни врожденная безграмотность :( И просто дикое количество опечаток:
Мой вариант Верный вариант Потанцевальный муж Потенциальный муж Почелуй Поцелуй Заняться секосом Заняться сексом Возбуждение Погружение Опятный Опытный Какнал Канал Написток Напиток Улюбнись Улыбнись Никиких Никаках Никаоках Никокох Никаких Туплая Теплая Лугкую Легкую Всязь Связь Педрача данных Передача данных Посрощаться Попрощаться Срупных Крупных Лочично Логично Секусальность Сексуальность Все на сегодня ;)
Да, такие истории надо показывать, а не рассказывать, ну, да ладно. Рассказываю с разрешения моего мужа, с которым эта история и приключилась. Итак, очередное ночное дежурство студента медуниверситета В. , получающего практические навыки работы медбрата в Киевской центральной Октябрьской больнице. Отделение мужской урологии. Утомленные дневными процедурами пациенты спят, в коридоре за дежурным столом, негромко переговариваясь, сидят медсестры (братья). Но вот в коридоре наблюдается движение и к столу подходит один из недавно поступивших больных - мужчина средних лет, явно военный. Муж мой - он же медбрат, только взглянув на него, понимает, что у мужика ЖУТКАЯ БОЛЬ: весь бледный, еле сдерживает стон, любое движение - мУка. «В манипуляционную! , сейчас обезболивающий уколем». Укол предполагалось делать внутримышечно - правильно, в ягодицу. Войдя в манипуляционную и оставив дверь открытой говорит: «Можете не ложиться - стоя уколем. Вы одну ногу присогните в колене», после чего отварачивается, что бы взять шприц. Те, кто хоть раз получал внутримышечный укол стоя, представляют себе, как это должно выглядеть, а для всех остальных - смотри выше. Мужик, стоя спиной к двери, обалдевший от невыносимой боли, переварив полученную команду, предстал мужу коленопреклоненным, то есть в буквальном смысле - стоящим на одном колене. Сдержая невольную улыбку, В. объясняет, что мужик-де неправильно его понял и позу придется поменять. «Вы одну ногу слегка отставьте в сторону, а вторую присогните в колене и перенесите на нее вес тела», и В. отворачивается, чтобы смочить ватку. Мужик, лишь бы получить заветный укол, превозмогая боль, тем временем пытается принять новую позу. В это же время, персонал, привлеченный тем, что больной до сих пор не вышел, собирается в коридоре напротив открытой двери. Когда В. повернулся к мужику, тот сидел в такой позе: сев «на корточки», мужик вытянул одну ногу в сторону, выпрямив ее в колене. Удивление на лицах людей в дверях словами не передать. Так бы могло и продолжаться и кто знает до каких бы поз дошло, но В. , улыбаясь во всю физиономию и похрюкивая от сдерживаемого смеха, просит больного лечь на кушетку, после чего быстро делает укол. Первый вопрос, который спросили В. после того как, мужик наконец-то ушел к себе в палату, - «А что ты ему такое сказал, что он для тебя такие фигуры выделывал? »
Две дамочки устроили небольшой девичник. Опосля некоторого количества выпитого алкоголя одна заказала мальчиков, числом 32. 2: - а зачем нам столько? 1: - ты же знаешь мужиков - половина не приедет! 2: - а зачем нам 16 мужиков? 1: - ты же знаешь мужиков - половина перепьется!! 2: - а 8 то нам зачем? 1: - ты же знаешь мужиков - половина импотенты!!! 2: - ну а 4 нам для чего? 1: - а ты второй раз не будешь?!
В одной деревне волки повадились таскать овец. А в соседней деревне никогда скотину не трогали. Тогда пошли жители из первой деревни во вторую помощи просить. Вышел к ним мужик и дал им маленькую беленькую собачку: - Когда волки прибегут, выпустите ее на них. Удивились жители, но решили попробовать. И вот... Бежит на овец стая волков. Впереди - вожак. Увидел он собачку и резко повернул назад. Стая - за ним. Вожака догоняет один волк и спрашивает: - Почему мы повернули? Что нам может сделать эта маленькая беленькая собачка? Только в задницу поцелует... - Если бы ты знал, какие у нее ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ...
Раньше на свадьбах бабули подходили ко мне, и, тыкая меня под ребро говорили, ты следующий. Они перестали это делать, после того, как я стал делать тоже самое, на похоронах...
Идут заяц с медведем по лесу и встречают добрую волшебницу, та и говорит:"Выполню по 3 ваших желания." Медведь говорит: "Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами!" Желание выполнено. Заяц говорит:"Хочу каску мотоциклетную!" Получил. Медведь говорит:"Хочу, чтобы медведи в соседнем лесу стали медведицами!" Выполнено! Заяц говорит:"Хочу мотоцикл самый быстрый!" Тоже выполнено! Последнее желание! Медведь: "Хочу,чтобы все медведи в мире стали медведицами!" Заяц вскочил на мотоцикл, завел и говорит:"Хочу, чтобы медведь стал гомосексуалистом!"
Сегодня встречаю по дороге на работу старого знакомого. Разговорились. Он рассказывает как весело проводит вечера в компании знакомых и малознакомых девушек, частенько задерживаясь до утра. Я возмущаюсь (срабатывает женская солидарность), мол, дома жена, дети. Он делает вид, что кается: - Ну да, я знаю, все мужики - козлы! - Не знаю насчет мужиков, а ты - просто конь тыгыдынский! Сокрушенно помолчав, он произносит (дословно): - Мне с одной стороны нравится, что ты такая умная, а, с другой стороны, ты слишком ... м-мы.. (забыл!) ..ну.. эмансипированная!
Приятель приехал в Москву из Питера по делам. Дальше от его лица. Недели 2 назад. Москва, Моква, я в шоке! Выхожу из поезда на площадь 3-х вокзалов, стоит припаркованный "Ниссан", из него высовывается водитель, спускает штаны и начинает писать (!), прямо на проезжую часть. Я в шоке продолжаю свое движение, ловлю маршрутку, сажусь на переднее сидение рядом с водителем, едем, минут через 15 водитель останавливается, выбегает, открывает капот, бежит обратно в маршрутку, заглядывает в нее и говорит:"Я сейчас, ждите". Ловит частника, садится с машину и уезжает..... Оказалось, что у него закончился бензин и он поехал на заправку....
Сегодня в троллейбусе: какая-то энергичная пенсионерка пробивалась мимо меня с фразой: - Встали, как овцы! Ну я обиделась и говорю: - Прут, как бараны! Народ вокруг поулыбался чуток.
Наши Московские партнеры рассказывали - провайдеры сетевых услуг.
Дело было так... Звонок в службу технической поддержки: Клиент: Але, это модем ? Сотрудник: (от неожиданности вопроса) Ага, модем. Клиент: Что-то у меня не подключается :( Сотрудник: А несущая есть? Клиент: Несущая? Щас посмотрю, в коробке ее вроде не было...
Подруга рассказала: поселились, грит, на балконе в коробке у меня пчелы. Облюбовали они именно мой балкон потому, что мама вынесла туда энное количество банок со старым засахаренным вареньем, т. к. выбросить было жалко. При каждом выходе на балкон пчелы норовили ужалить, а так же проникнуть в квартиру. Когда меня и маму пчелы ужалили раза по три (а у мамы еще к тому же на них аллергия), было принято решение от гнезда избавится. Легко сказать, если пчелы даже на балкон не пускают! Опухшая мама одела старое пальто, перчатки, шапку и лыжные очки, и вооружилась двумя вениками. Очень уместный наряд в + 30 градусов. Кто увидел бы – точно санитаров бы вызвал. Подцепив вениками гнездо мама ... уронила его на пол... Вбежать в квартиру и закрыть за собой дверь мама к счастью успела. Разъяренные пчелы еще долго стучались в стекло... Вторую попытку предприняли на следующий день. Мама в том же наряде теме же вениками подцепила гнездо и метнула его ... на соседний балкон... Что сделали соседи с гнездом – история умалчивает, а пчелы по старой памяти первое время еще неделю прилетали на родину.
Фирма Дюрекс выпустила новые вкладыши к презервативам с текстом на русском языке. В том числе там присутсвует вот такой абзац:
"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу".
Вот уж действительно, к врачу надо в обоих случаях, и немедленно!!!
Генерал, начальник военного училища, летит с курсантами на стажировку. Самолет терпит аварию где-то над морем, и с большим трудом пилотам удается посадить самолет на заброшенном острове. Тут, откуда ни возьмись, аборигены - в набедренных повязках, с копьями, в носах - кольца. Привели вождя, тот посмотрел на гостей и говорит: "Этих, - курсантов, - накормить, помыть и отправить на родину, а этого, - генерала, - сварить на ужин". Генерал:"Постойте, не делайте этого, за что же это?!" Вождь: "А ты помнишь, сволочь, какое ты мне сделал распределение?"
Комментарий про терроризм. Во-первых незачем материться - от этого вы убедительней не становитесь, скорее наоборот. Во-вторых в мире от ДТП и разборок каждый день тоже гибнут тысячи, однако анекдоты про водителей, мафиози и полицейских рассказывают. Многие люди вообще не могут сочуствовать абстрактно тысячам жертв, а только конкретным людям с именами, лицами и историями. Дело в наличии/отсутствии воображения. В третьих анекдоты не столько про трагедию, сколько про политику (никто ведь не рассказывает анекдот типа "летит человек с крыши МТЦ..."). У многих культур, кстати, на поминках принято веселиться, вспоминать веселые истории про умершего, высмеивать смерть. Это как психотерапия. А на сайт вы гоните зря - один из его принципов - отсутствие цензуры и это правильно, по-моему.
Несколько лет назад я училась с СПИШЭ, там был такой препод по физике глуховатый мужичек. Идет обычная пара физики. Препод объясняет материал, его никто не слушает, бурно обсуждают свои проблеммы. среди обсуждающих девушка, которая своими разговорами на парах препода уже доконала. Препод девушке: - Эх, Женечка, ну что же с вами делать? Голос с задней парты(не очень громко): - Поиметь и выкинуть... Препод расслышал последнее слово и согласился: - Вот вот, именно это мне и остается.
Как принято на сайте, сперва преамбула: была я когда-то маленькой девочкой, а именно двухлетней. И уже в то время жуткой тряпочницей.
Теперь сама амбула. Мама постирала все детские вещи(помните времена без стиральной машины?), в том числе невообразимое количество трусиков. И вот чистое белье стопкой кладется перед гладильной доской, становится ровным-ровным... и тут приходит Ребенок. Натягиваются одни трусы, затем вторые, третьи.. Надо заметить, стирка была большая. В итоге последняя деталь нижнего белья была на уровне пониже колен. В комнату заходит ббабушка, и, видя все это безобразие, кричит маме:"Быстро снимай, она ж сейчас описается!!!" В итоге большую часть трусов удалось спасти!)))
P.S. Маме было просто любопытно как мне быстро надоест садится на пол, одевать трусы, вставать, натягивать на себя, опять садится....
Девушка едет в автобусе. Над ней стоит пьяный, качается и постоянно наступает ей на ноги. Девушка: Мужчина, вы пьяны! Пьяный: Ну и что? Д.: Да вы же пьяны в стельку! П.: Ну и что? Д.: Вы пьяны, как сапожник! П.: А у вас ноги кривые. Д.: Ну и что? П.: А я завтра буду трезвый.
Несколько лет назад. На прилавке одного китайского предпринимателя выставлены тюбики с краской для обуви. Ценник гласит: "Хуйня. 6 руб.". Вот, оказывается, как она выглядит.
Новый русский заболел. Вызвал своего крутого нового доктора. - Ну дык, че в натуре-то - навороченное или фуфло? - Та ништяк браток, на пару штук $, не круче!