Остальные новые истории

Я как-то выпил по сто грамм с соседкой по даче - одинокой молодой
женщиной, а она мне с подначкой и предложила: я помогаю копать ее
картошку, а она за это отдается мне вечером в дачном домике. Я выкопал и
собрал картошку за один час, поставив при этом абсолютный рекорд области
по скоростной уборке картофеля. Даже комбайн не смог бы меня перегнать в
этот день. Но я так устал, что два часа безуспешно пытался в дачном
домике уговорить встать своего "предателя" и овладеть соседкой... Хотел
взять с нее расписку и попробовать в другой раз, но она отказалась.
Рассудите, кто прав?

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/blog-post_110335605007048138.html

Только что наблюдал из окна. Мужик подъездает к ракушке на восьмерке,
далее - следите за последовательностью действий:
1. Открывает ракушку.
2. Пыхтя вытаскивает из нее стоящий около выхода советский холодильник.
3. Ставит машину с ракушку.
4. С трудом затаскивает агрегат на прежнее место у выхода.
Что это? Новейшая система безопасности? ;)

Говорун

Иногда и губка для обуви может поднять настроение...
Купил у метро рублей за 5, знаете такую желтую с надписью "555" или
"777" использовал по назначению, и пока стоял ждал автобуса перед тем
как выкинуть сие творение решил прочитать чего хоть изготовитель пишет:
"Гyhka dпя оhuBN "777". npNdaeT N3ymNTEпHыN hпесk dпR ohyBN..." и далее
в том же духе...
Убила, просто убила последняя надпись
"ОпасаNтеcь пoddeпок"...

помните старый анекдот, как студенты сдают экзамены?
1 курс - незаметно достает шпору, нервничая списывает 2 курс - спокойно
кладет шпору на стол, списывает 3 курс - списывает с учебника, лежащего
на коленях 4 курс - списывает с учебника, лежащего на парте 5 курс -
листает учебник на глазах у препода, спрашивает его: "здесь?" "нет."
"здесь?" "нет." "ну тогда сам ищи!"

но это все-таки анекдот, а вот вам быль ;-) : друг позавчера рассказал
историю со спецкурса 8) учимся мы на мехмате мгу 3 курс уже, ну кто
знает - поймет, что не так страшен этот черт, каким его гуманитарно
настроенные слои населения малюют, и вот этому доказательство: сидел,
значит, друг мой на своем спецкурсе. Проходит это "развлечение"
следующим образом: у доски отдувается докладчик, за первыми партами с
важными лицами сидят и слушают (или делают вид, что слушают - это уж как
повезет) преподаватели, а дальше сидит некоторое количество студентов,
которых этот доклад слушать для какой-нибудь галочки обязал научный
руководитель. Вот и сидел друг с одногруппником, слушал доклад. А за
ними сидели ребята, переписывали контрольную (для этих целей спецкурсы
частенько экплуатируют). Тут в аудиторию заходят еще двое желающих
переписать свои двойки, но почему-то им стало неловко отрывать
преподавательницу от выслушивания доклада и они несколько минут просто
сидели на галерке и обсуждали, как бы им получить варианты задач, никому
при этом не помешав. Тут одногруппнику друга передают записку, он не
долго думая решает, что это опоздавшие решили письменно изъявить волю
пересдать контрольную, он отдает бумажку моему другу, тот - парню,
сидящему спереди и порсит его передать записку преподавательнице. Она
получает послание, читает, глаза у нее при этом лезут на лоб, она
разводит руками, мол, "что это такое, ничего не понимаю", поворачивается
к приличному студенту откуда-то из середины аудитории (он видел процесс
передачи бумажки и понял его совершенно так же, т. е. как просьбу
получиь варианты), он ей радостно так кивает, типа все так и надо. Тетя
фигеет еще больше.
Ну вы уже догадались, что это не ей записка была, да? Это девушка,
успевшая получить вариант написала моему другу с соседом: "решите мне,
пожалуйста, графическую задачку: [далее следует задача]"
А преподша даже не сказала ничего в адрес в конец уже охамевших
студентов: о) так-то вот!

Вы знаете как пахнет... так скажем дерьмо? В самом прямом смысле. А как
пахнет вагон свежего... того самого? Второй вопрос: Знаете ли вы где
живут настоящие дураки, в прямом смысле «дурак натуральный, местами
переходящий в идиота»?
Ответ прост: в Минессоте.

Наша знакомая несколько лет назад уехала в глухомань (нет не в Саратов),
в Минессоту. Вышла замуж, так вот о любимом муже речь. Минессота – это
где Великие Озера, леса, морозы и снег по пояс зимой. Наша знакомая,
просто Катя уже сбила двух оленей за время своего вождения на местных
дорогах. Описываемая история произошла так же на дороге. Далее с ее
слов. Ехали мы с мужем в тот памятный день по дороге и впереди на дороге
«что-то» сидит. Катя: «Объезжай!». Муж, упрямо: «Птица, сама улетит!».
Дорога пустая, от горизонта до горизонта. Муж сново упрямо: «Вот сука, я
кто, а она птица пусть летит!». Словесная перепалка длилась до того
момента когда оба увидели, что это скунц (маленький вонючий сурок). И
надо же было такому случиться – тупой, не пуганный скунц сидел на
середине дороги, на его беду ехал не менее тупой дурак-муж, дело было на
пустой дороге. Вопрос в начале помните, так вот пропахло все – машина,
одежда и наши герои, внутри машины пахло так же как снаружи. Со слов
Кати пахло так, что лошадь бы упала в обморок. Пахло так, что парковали
машину в конце их участка в зоне не видимости, а запах все равно был.
Ездить на такой машине в городе просто было не возможно, за сто ярдов
(около 90 метров) все начинали принюхиваться и недовольно оглядоваться
на окружающих.
Для любителей давить скунцев в Минессоте (помните второй вопрос) есть
сервис - мойка машин после раздавленных скунцев. Всю машину, целиком
окунают в томатный соус. Во как!

Несколько лет назад я училась с СПИШЭ, там был такой препод по физике
глуховатый мужичек. Идет обычная пара физики. Препод объясняет материал,
его никто не слушает, бурно обсуждают свои проблеммы. среди обсуждающих
девушка, которая своими разговорами на парах препода уже доконала.
Препод девушке:
- Эх, Женечка, ну что же с вами делать?
Голос с задней парты(не очень громко):
- Поиметь и выкинуть...
Препод расслышал последнее слово и согласился:
- Вот вот, именно это мне и остается.

Про Новый Год...
В предверие праздника вспомнилось корпоративное празднование Нового 1998
Года. Все как всегда - отмечали в кафе напротив офиса, потом продолжили
в офисе. Из кафе вынесли ВСі съестное (в пакетах разумеется - валом) и
ВСі спиртное (уплОчено ведь). Я как, ни странно, притащил упаковку
минеральной воды. Зачем она в тот момент нужна была я не знаю, но вот на
следующий день понадобилась всем (видимо подсознание сработало). Дальше
по сценарию - танцы на столах, фуршет а-ля шведский стол, хоровод вокруг
елки, песни без караоке и т.п. Разбрелись после звонка генерального
(охрана нажаловалась). Наутро ВСЕ опоздали на работу, долго созерцали
бардак и искали "ящик" минералки. Нашли на балконе - опустошили и
призадумались... откуда у нас ТРИ елки? Одна наша - это точно (сами
наряжали), вторая до боли знакомая... а-а... на входе стояла для
клиентов, прямо рядом с постом охраны (уперли таки), третья - самая
пушистая... из кафе что ли? Нет никто елку из кафе не тащил... мистика
прям какая-то. К обеду нашли хозяина, вернее он сам нашелся, зайдя к
манагерам и, решив всех построить, офигел окончательно. Да, да, да...
ЭТА елка была из приемной гендиректора! Как мы ее поимели, так никто и
не вспомнил. Вот так.

Позвонил вчера брат из Израиля.
Говорит, что диагноз отравления диоксином ставится через 2 часа после
взятия крови на анализ. Диагноз выдает спектрометр. Автоматически. Так
что в известной карикатуре где на треьем месте после черепахи и улитки
стоит Моисей с Евреями можно добавить четвертое место - клиника
Рудольфиннерхаус. Не рекомендую также ложиться туда с приступом
аппендицита - пока они 2 месяца будут анализ крови делать - могилка
травой поростет!!!

В догонку истории от 18.12.04 о респ. Тыва.

В школьном атласе географии России за 9-й класс на административной
карте подписаны все области и республики России. Все без вопросов, за
исключением одного названия, которое попадает на левую и правую половины
карты: РЕСПУБЛ ИКА ТЫВА (примерно так получается). Соответственно и
школьники на полном серьезе воспринимают ИКАТЫВУ как самостоятельный
субъект нашей многострадальной федерации.

187

История сия в общем-то незамысловатая. Перед семинаром.
Подготовлена презентация в формате Power Point.
Подходит секретерша, спрашивает, как сделать во весь экран.
Нажать F5, отвечаю. Она и нажимает "F" и "5". Хохот стоял на весь зал

Вы вот все анекдоты про евреев, да анекдоты. А вот послушайте историю о
НАСТОЯЩЕМ ЕВРЕЕ.
Скажем так, он муж моей двоюродной сестры. Еврей стопроцентный. И давно
уже, где-то в 1997 до дефолта понадобился его сыну автомобиль. Деньги
хотя бы "девятку" купить были, но пожадничал, решил сэкономить. И купил
старую, старую "двойку" (по научному, копейка-универсал), угадайте у
кого?.. Правильно у своего отца. За 1000 убитых енотов (тогда еще
долларов). Продал сыну "ведро" за немалые деньги. Но тут самое
интересное. Сын из Питера (а дело в Питере было) уехал, и машину оставил
ессесно. Ну этот ЕВРЕЙ машину и прибрал. Обратно. Без компенсации.
Короче развел сына на штуку. Теперь раз в год ездит на ней на дачу. А вы
говорите...

Болтали в аське, стали разгоняться про подарки (навеяно старой темой
из одного форума) Извиняйте, что некоторые темы староваты...
LoKi (15:36) :
подари им мунтжак и сиворерий или пошли порцию зубного порошка в письме,
заботливо украшенном арабской вязью...
LoKi (15:37) :
некисло будет подарить пару туфелек на 12 см каблуке 53 размера...
LoKi (15:37) :
мыло и веревку в коробке с надписью помыться и в горы
LoKi (15:38) :
или офигенно вместительный сундук... Набор отверток тож подойдет...

LoKi (15:40) :
охрененным подарком станет прескорбный результат человеческой
жизнедеятельности по перевариванию пищи на сельскохозяйственном
инструменте максимально подходящем для подобных подношений...
LoKi (15:40) :
(типа говна на лопате)
$Mo$ (15:40) :
:-)
LoKi (15:41) :
Отличный подарок противоугонка для велотренажера
LoKi (15:41) :
Обугленный череп с подписью Йорику из Освенцема с любовью...
LoKi (15:42) :
Пару жидких кристаллов...
LoKi (15:42) :
Охрененно, если ты сделаешь клавиатуру только с 3 работающими кнопками
АЛЬТ КОНТРОЛ И ДЕЛ...
$Mo$ (15:43) :
а может книгу на епонском езыки
LoKi (15:43) :
Только не забудь, что с низу должен идти подстрочный перевод на суахили...
LoKi (15:43) :
Пожизненный запас часов Монтана по 25 эрэ за штуку...
$Mo$ (15:44) :
или лапти 45 размера а что вдруг в хозяйстве пригодятся малоли за
грибами за ягодами схадить
LoKi (15:44) :
Незабываемым подарком станет бульбулятор с личной подписью Боба Марли...
LoKi (15:45) :
Пару коньков: один роликовый второй простой... :-)
$Mo$ (15:45) :
а может неразрешимую голаволомку чтоб голаву сломали
LoKi (15:46) :
Парашют и пара костылей... с книгой как собирать парашют издание
исправленное...
$Mo$ (15:48) :
а может коврик для вхадной двери с надписью иди туда откуда пришол
LoKi (15:49) :
Трусы с американским флагом и лицом буша на ВНУТРЕННЕЙ стороне...

ИТД.
LoKi - Череповец AKA ADBoKaT

A correction.

История произошла в середине 80х (*** неправда, в начале восьмидесятых
***). Километрах так в 20-30 от Новороссийска на трассе стояло кафе (***
правда, хотя кафе, о котором пойдет речь, было гораздо ближе к
Новороссийску ***), коих тогда было очень мало (*** ну, это зависит от
точки зрения, но, впрочем, согласен, что правда***). Возле кафе, на
улице стоит (*** неправда, пасется ***) мент, то есть, извините, товарищ
милиционер, просто стоит (*** неправда, башли сшибает ***), может поесть
собирается (*** ну, это ненаказуемо ***). Останавливается (*** Паркуется
***) Волга и выходят из нее мужчина и женщина (*** неправда, двое мужчин
***), причем за рулем был именно мужчина (*** вот это - правда,
однозначно ***) (тогда женщины с правами были большой редкостью) (***
неправда, однако ***). Зашли они в кафе. Мент тоже постоял-постоял (***
неправда, не фига мужики не стояли, они не сомневались в своих
намерениях ***) и зашел (*** неправда, не заходил он, открытое было
кафе, в смысле крыша (в смысле - натуральная крыша) была, а вот стенок
не было ***). Вдруг (***??? ***) видит, что мужик (*** неправда, оба
мужика ***) из Волги заказал (*** близко к правде, заказали мы, хорошо
заказали, и закуски тоже заказали, неплохая закуска была, кстати ***)
себе водки и пьет (*** вкушают ***) себе спокойненько. Мент радостный
выходит (*** no comments ***) обратно на улицу, ну думает (*** это
инсинуация, у ментов наблюдаются не мысли но рефлексы!!" ***), сейчас
задержу пьяного за рулем, штрафик потребую (*** сниму!!! ***), а чтобы
не упустить случайно, пошел ему (*** неправда, моей волжанке ***) колеса
сдул (*** правда, причем все четыре, ну не дурак??? ***). Сдул и стоит,
ждет. Долго ждет (*** правда, причем на других клиентов почти не
отвлекается ***).

Но все-таки дождался, выходит пара (*** ну уж нет, отнюдь не пара, а две
пары, поскольку в процессе ментовских меневров у кабака, пардон, пардон,
у кафе, припарковался незамеченный блюстителем закона Жигуленок с двумя
красавицами ***) из кафе подходит к машине (*** неправда, трое к
волжанке, одна – к жигуленку ***), к ним подбегает мент (*** неправда,
мент тупо ждет результата непосредственно у передка волжанки ***):
(*** Один из мужиков активно интересуется, почему у волжанки спущены
шины ***)
(*** Сержант представляется и отвечает, что он сделал это чтобы
предотвратить нарушение закона ***)
- Здравствуйте, лейтенант (*** сержант это был, сержант ***) такой-то,
вы в курсе, что за рулем нельзя находится в таком виде? (*** неправда,
но близко по смыслу ***) Мужчина, передавая ключи от машины своей
спутнице:
- Дорогая, покажи гражданину начальнику права и дай насос... (***
неправда, но по смыслу близко ***)
(*** Результат: сержант угощает удрученных отдыхающих кофе и под
благодатным южным солнышком усердно работает ручным насосом, который ему
пришлость изыскивать самостоятельно ***)