Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp: - Почему с индюком на Кpасной площади?
- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе. - Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа. - Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.
На перекрестке, как обычно, тормозит Мерс (ессно 600). Сзади, как полагается, влетает Запорожец... Там - дед старый. Начинается разборка. Дед кричит: - Денег нет!!! - Ничего не знаем... - Ну, дайте хоть сыну позвонить - мож, поможет чем... Подают сотовый, звонит... Через 3 минуты подлетают 3 Джипа. Вываливает братва: - Ну че, батя, кто здесь задом сдавать не умеет????
На перекрестке останавливается Мерс 600. Сзади в него влетает еще один 600-тый. В того - еще один... И так штук десять... Из последнего вываливает новый: - Не, братва, я чего-то не понял! А где Запорожец-то????
Разговаривают два хохла на Украине около общественнонго туалета: - Что это за туалеты наодном написано "Ж", а на другом "М". - Где буква "Ж", там жиды срут. А где "М", там Москали срут. - А мы, Хохлы куда? - А Украина наша, где хотим, там и срем.
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин.
Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: - Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
Пригласили как-то Филиппа Киркорова в Арабские эмираты с концертной программой... Выступил он, заработал большие деньги и уже собрался домой. На прощальном ужине в честь Филиппка арабский шейх предложил тому заработать еще деньжат(очень немаленькая сумма), выполнив одно условие: подержаться за причинное место шейха всего-то минут пять. Оскорбленный Филипп сначала воскликнул : "Да как Вы можете! Я же русская супер-стар!" Но мудрый шейх дал ему время подумать. На семейном совете было решено, что все-таки от Филиппа не убудет подержаться и такие деньги на дороге не валяются. Все было сделано в лучшем виде, Филиппок получил кучу денег, приехал в Москву, купил очередную виллу, машину и все дела, только через неделю рука начала опухать. Светилы отечественной и зарубежной медицины ничего не могли сделать, но нашлась одна бабулька, которая посоветовала съездить в деревню Тьму-тараканево и помыть руку в колодце. Приезжают Филиппок и его семейство в эту деревню, находят колодец, моет руку и ....чудо - опухоль прошла. Неподалеку сидят два наркомана и забивают косяк. - Слышь, Вань, Филипп Киркоров в нашем колодце руки моет.... - Блин, Санек, ты как обкуришься, то у тебя глюки начинаются : то Сташевский рот полощет, то Губин задницу моет....
Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово проскакивал матерок... Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям: - Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет. Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК. Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки: - Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!
Было это лет 15 назад, когда я училась в 7 классе обычной среднеобразовательной школы. Перемена перед уроком географии, включенный телевизор (учительница географии, милейшая, в общем-то, женщина, решила нам показать передачу "Уроки географии" по ТВ - тогда это было модно). Перед телевизором стояла небольшая тусовка мальчиков-девочек и травила анекдоты. По ТВ уже заканчивался показ какого-то балета, главный балерун выбежал на последний поклон (надо заметить, что у балерунов оч-чень обтягивающее трико и есс.-но все достоинство выпирает наружу). Так вот торжественный поклон этого балеруна совпал со взрывом смеха над очередным анекдотом. На это учительница, скромно потупившись, заметила: - Ну, ребята, а куда же ему это все девать ?...... Как вы понимаете, урок географии был практически сорван необузданным весельем.
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - не выдерживает мать, - не заглядывайся на каждую юбку.
Бpигада маляpов заключила договоp с поpтом о покpаске коpабля. Чеpез некотоpое вpемя они доложили, что коpабль yже покpашен и они пpосят pyководство пpинять их pаботy. Те смотрят - покpашена только одна стоpона коpабля. - Что ж тут принимать? - спрашивают. Маляры: - В договоpе ведь четко, чеpным по беломy, записано: "... pyководство поpта с одной стоpоны и бpигада маляpов с дpyгой стоpоны беpyтся покpасить коpабль..." Мы свою стоpонy покpасили, а вы кpасьте свою.
Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился - и обратно. Пожарные его не пускают: - Куда ты?! Сгоришь ведь. - Пустите, у меня там теща. Через некоторое время снова выбегает, водой облился - и снова в подъезд. Ему снова кричат: - Куда ты, дурья башка. - Да теща ведь у меня там, теща! - ...??! - Так я ее переворачиваю, переворачиваю...
Идет как-то Василий Иванович и видит Петьку в шортах. Он подходит к Петьке и спрашивает: - Что это ты одел? Петька отвечает: - Шорты. Цвета морской волны. Сейчас очень модно. Решил Василий Иванович тоже одеться модно. Взял он свои старые кальсоны, обрезал их и ходит. К нему подходит Анка и говорит: - Что это вы надели, Василий Иванович? - Шорты, цвета молодого картофеля. - То-то я смотрю - клубни висят...
Мyж возpащается с pаботы и застает женy в слезах. - Что слyчилось, милая? - Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел! - Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.
Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит: - Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень! Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении: - А что же ты говорил что цвет - сирень? А он (горячась): - А, что сирень белый не бывает, да?
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? - Два миллиарда... Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь?..
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: - Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел - бегом домой и вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг - ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин и прячется снова. Девушка роняет в суп очки и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет: ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х.., то есть хобот, повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, спрашивает: - Дорогой, а ты еще так можешь? Мужик, польщенно: - Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает: - Как называется этот цветок? - Герань, - отвечают ему. - Гегань, гегань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - А землю отдайте кгестьянам.
Клинтон ехал с шофером по сельской местности, и случайно они переехали свинью. Шофер пошел к хозяину извиняться и возмещать ущерб. Назад вернулся через час, пьяный, в помаде. Клинтон: - Что, были очень недовольны? - Наоборот, радовались! - А что ты им сказал? - Что я - шофер Клинтона и только что задавил свинью!
О наших замечательных врачах...... Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной справочкой. Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает: - Половой жизнью живете? ......................................
Та же врачиха....Годовой медосмотр... Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку: - Как долго вы живете половой жизнью? - Два года. - Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие? - Почему? - Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет....
Волк, Заяц и Хомяк собрались ирать в китайцев. Волк говорит: - Я буду братец Вуй-Вуй. Заяц говорит: - Я буду братец Зуй-Зуй. Хомяк: - Ну-у-у, я так не играю...
Поздний вечер. Одинокая бабка смотрит телевизор. Стук в дверь. На пороге - небритый мужик в кепке с дермантиновым чемоданчиком. - Ну что, бабка, сантехника вы-вы-вызывала? - Да што ты, милай, ни боже мой. - Ну и праальна, а то б я те тут бы наслесарил...
Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Наркоман приходит в овощной магазин: - Морковь есть? -Есть. -Дайте две штуки. Засовывает в уши и уходит.==8-[ ] На следующий день та же история. - Морковь есть? -Есть. -Дайте две штуки. Засовывает в уши. Так продолжалось некоторое время, но однажды морковь не привезли. - Морковь есть? -Нет. -А че есть? -Свекла. -Давай две штуки. Со скрипом засовывает себе в уши, а продавец спрашивает -Слуш, паря, ты че всякую фигну в уши себе суешь???? -А че, морква есть? :-))))
Девyшка пpиходит к подpyге в гости, а y той все полы водой залиты, а сама она на диване лежит. - Что y тебя слyчилось? - Да ничего. Сосед сказал, что если я его еще pаз затоплю, то он меня тpахнет.
Едут братки по деревне на джипе, выходит навстречу старушка: - Ребятушки, молодые, сильные, помогите мне, забейте свинку? А я вам картошечки, огурчиков, самогончика приготовлю... - Не вопрос, бабка, сделаем. Братки ужинают у бабки, затем уходят в сарай. Выходят через час. Старушка: - Ну как, ребятушки, забили свинку? - Не, пусть живет - мы ж не звери. Но ты не боись - отпи*дили так, что больше не залупнется!
Приходит мужик к врачу : - Ну что, в чем дело? - спрашивает врач. Мужик снимает штаны, трусы и вываливает огромнейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, пялит глаза и спрашивает: - Жалуемся?! Мужик отвечает: - Да нет, хвастаемся!
Беседуют два приятеля: - Знаешь, я обеспокоен. - В чем дело? - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл...
Сидят три вампира. Один и говорит: - Я скоро буду. Через час вернулся, весь рот в крови ... Его спрашивают: - Где был? - Вы виидите тот столб? За ним деревня. Почистил ее. Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови. - Где был? - Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город. Так я его почистил. Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови. - Где был? - Вы видите тот столб? А я его не видел...
Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь? А девушка ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотpя на девушку: - Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить - все остальное с тобой делать пpосто беcполезно.
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком: - Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще? Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит: - Бля, как же заебали меня эти бомжи!
Мужик не из крутых копил всю жизнь деньги, накопил на 600-й мерс. Собрал друзей, обмывают покупку. Мужик встает и говорит: - Ну что, мужики, давайте на спор, я в свой мерс гвоздь вобью! Народ ему: - Да брось, у тебя же рука не поднимется. Тот принимает ставки. Когда все сделали ставки, мужик идет в гараж и при всех выбирает гвоздь побольше, берет молоток и забивает мерину гвоздь в крышу. Народ с отвисшими челюстями на это смотрит, а мужик оборачивается к сыну и говорит: - Вот видишь, сынок, я же говорил, что люк на халяву поставим.
Весенней порой, когда лучи солнца растопят лед и пройдет ледоход, выкупайтесь в холодной воде. После того, как вы достаточно поплаваете, не теряя ни минуты выйдите из водоема и сядьте на ровную, плоскую поверхность. Если теперь ваш член достает до сидения, то он действительно может являться предметом вашей гордости.
Молодой ученый спрашивает у корифея: - А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии наук? - Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.
Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает ее раздевать. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Hовый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Hельсон. - Это у нас уже второй Hельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Hельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. Hа следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Hельсонов". Один заявляет: - Доктор, я все понял! Конечно, я не Hельсон! - Отлично! Кто же вы? - Я - леди Гамильтон!
Получил мужик зарплату, ну и дай, думает, куплю выпить, а то жена деньги заберет. Заходит в магазин, а там ни водки, ни вина, только шампанское. Купил шампанского. И с мыслью о том, что ночью, как жена уснет, он ее в тихаря и выжрет, он пришел домой и положил бутылку в бачок в туалете. Hочь... Мужик лежит, прислушивается... Вроде жена засопела, заснула... Он только ногу через нее перекидывает, а она ему: - Погоди, Витька еще не спит... Мужик ногу убрал. Опять ждет. Опять вроде заснула, он снова ногу через нее: - Да подожди ты, Витька еще не спит... Hа третий раз мужик не обманулся - уснула, прокрался в сортир, достал пузырь с шампанским и... БАБАХ!!! Витька: - Довыебывалась, батя застрелился!
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик: - Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: - Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается. - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!