Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лелик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прихожу сегодня на работу, смотрю - на проходной стоят мужик и тетка. Вахтерша проверяет, заказаны ли на них пропуска, сверяется с паспортами, потом поднимает глаза на этих людей и спрашивает: - Кто из вас Людмила Петровна?
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я! Петров! - Я! Ниху!..."
...Как говорил один офицер с нашей военной кафедры: Это не факт... Это было на самом деле...
Работал себе в Питере (еще при Совке) такой себе ученый генетик. Нобелевским лауреатом не был, но был очень хорошим основательным специалистом. Часто и удачливо публиковался за бугром. Только одна беда - звали его как-то вроде Гирш Цхаевич Зильберман. И 5-я графа - соответствующая, и лицо... В общем, никто никуда его не выпускал.
И вот - о радость! - Перестройка. Всех везде пускают. И он немедленно собирается к своему коллеге в Канаду, ибо вывел каких-то дрозофил-уродцев, которых свет еще не видывал. Это, между прочим, цель жизни каждого генетика - вывести муху-урода, который по всем законам природы должен умереть при рождении - нет какого либо жизненно важного фермента, или отсутствует напрочь задний проход - дык они еще и размножаются. Так вот, провожают друзья нашего анти-евгеника в далекий путь, и говорят, что значица, таможня уже не та, что раньше, ты, Гиня, главное - молчи, ну уж если чего-то спросят - дай уклончивый ответ. Инициативы не проявляй! И вообще, ты - не их калибр, они по другим делам.
Вечер постепенно перешел в утро, и все вместе поехали в Пулково. Таможенник устало посмотрел на паспорт, окинул взглядом убогий чемоданишко и завел стандартную скороговорку: -Оружие, наркотики, средства их употребления, что-нибуть, о чем хотите заявить дополнительно... На этом самом месте Гиню распирает гордость за содеянное и он выкрикивает с пафосом: (Г)-Да!!! МУХИ!!!!! (Т)-Ж%??? Какие МУХИ??? (Г)-Дрозофилы, линия Ф54Л87-бис!!! (Т)- (...более гениально сформулированного вопроса я не слышал в своей жизни... да и врядли услышу) Я понимаю что "бис"! Я у вас спрашиваю - СКОЛЬКО??? Гиня начинает что-то мямлить про число мужских и женских особей, таможенник внимательно это выслушивает, соглашаясь кивает головой и делает заветный взмах печатью - Ну, с этого бы и начинали, гражданин УЧЕНЫЙ (в говне моченый -ха-ха!)
К истории про крыс от 24 июня. Плагиат! Полный и голимый плагиат!!! Этот кусок просто выдран из повести "К-10" Олега Дивова. За такое морду бить надо...
>Был у меня сосед (умер три года назад). Всю войну он прошел ком. >танкового взвода. 3 раза горел (ожоги легких и стали причиной смерти >позднее). Человек умер через шестьдесят после войны В РЕЗУЛЬТАТЕ РАНЕНИЙ. Надо полагать, что в противном случае жил бы вечно.
Рассказала знакомая девочка Таня. Стоит она на балконе, курит. Поздно. А на соседнем балконе в клетке сидит канарейка. И ритмично раскачивается на жердочке. Устройство простое - жердочка висит на тоненьких веревочках. Так вот, в какой-то момент времени веревочки захлестывают птице головку и она натурально начинает помирать. Таня в панике стучит в стекла вызывая соседей. Никто не слышит. Она бежит в подъезд, звонит в дверь. Ей открывает хозяйка. А теперь слайд-шоу: 1. Хозяйка заспанная. 2. Таня с перепугу не может высказать мысль. 3. Хозяйка начинает беспокоиться: "Что случилось?" 4. Таня выпаливает: "У вас канарейка повесилась!" Канарейку от суицида спасли. Лелик. www.boomburu.boom.ru
Презинтация совместного предприятия. Фуршет. Стоят столы с различными закусками и напитками.. Куча фирмаков и НАШИХ.. Рядом с одним из столов стоит НАШ и спешно набивает рот валованами (такие маленькие бутербродики с икрой),запивая шестым фужером шампанского.. К столу подходит один из фирмаков, спокойно берет шоколадную конфету и нехотя откусывает половинку.. НАШ мужик к нему: Слушай, ты че ни че не ешь?! Это же халява!Набирай больше! Фирмак:(с улыбкой,вежливо) Спасибо, я не голоден. НАШ:Да не, ты не понял! Я грю тут все халявное, ни за что платить не надо! Фирмак:Это Вы меня не поняли, я действительно не голоден. НАШ:Ни че-ни че, бери с собой (заталкивает ему в карман костюма шоколад). Фирмак:(несколько раздраженно) Послушате, я ем тогда когда хочу! Когда не хочу не ем! НАШ:(с недоумением) Ну ты прям, как животное какое-то!
Уехал один из сотрудников на моря. Срочно понадобились договоры его клиентов, хранящиеся у сотрудника в компьютере. Включили - а там пароль... С трудом разыскали его на побережье, слышимость ужасная. Кричим: "Какой у тебя пароль на компьютере?". Тот расслаблено так отвечает: "Жопа конечно же". Ладно... Пробуем ввести - вронг пассворд. Перебрали все варианты (регистр, английские буквы, заглавные+маленькие...) тот же результат. Решили проблему с договорами как-то иначе... Возвращается тот самый сотрудник весь в загаре. Все тут же к нему, дескать, что ж ты так мерзко шутишь и прочее. Он так удивленно всех осматривает и говорит: "А что, жопа разве не через два "п" пишется?"
Я учился на первом курсе и был в очень близких отношениях с одной красавицей. А она, надо сказать, кроме того была КМС по легкой атлетике и серебрянной медалисткой. Так вот о школьных медалях. Она мне однажды заявила(на полном серьезе), что Соединенные Штаты Америки - это... Америка Северная и Америка Южная - вместе Соединенные штаты. Вот так!
Это не анекдот, но высказывание какого-то русского писателя (имя не помню): "Я не пью больше 100 грамм. Но когда я выпиваю их, я становлюсь другим человеком, а этот, другой, пьет так много..."
Вчера на радио заказывает девчушка песенку: - Пожалуйста, поставьте для моих СОСЕДЕЙ песенку Земфиры "Хочешь..." (В песенке, если кто помнит, есть строчка: "Хочешь, я убью СОСЕДЕЙ, что мешают спать?...")
>Основной массе >постреволюционной эмиграции не потребовалось в панике набиваться на >последний греческий пароход - она просто осталась там, где была на тот >момент - в Европе.
>Игорь
Да ты, Игорь, просто невежественный дурак! Ну не знаешь чего - так помолчи или в книжках попробуй поискать, а не ври и не изобретай. После начала войны подавляющее большинство русских вернулось в Россию: во-первых, это обязаны были сделать все военообязанные мужчины (уже давным-давно была введена всеобщая воинская повинность) и тем самым их семьи. Во-вторых, тем, кто не имел независимых средств к существованию, хранящихся за границей, получать из России их мог после начала войны с очень большими трудностями (если вообще мог). А пресловутые дворяне, проживавшие состояние за границей, в большинстве своем все проели к восьмидесятым годам (так называемые выкупные платежи).
Мужик устроился на работу. Директор говорит ему: "Ты не стесняйся, если захочешь женщину подойди к секреторше и скажи, что тебе надо кой-какие документы подбить" Ну мужик работает, работает, решил проверить. Приходит к секретарше и говорит: "Мне нужно подбить документы" Секретарша говорит: "Ой, извините - у меня месячный отчет" Мужик расстроился и ушел обратно. Тут прибегает к нему секретарша и говорит: "Ну, если вам срочно, то могу задним порядком или в устной форме" Мужик отвечает: "Нет необходимости - я уже от руки оформил!"
История произошла с моими друзьями. Значит так: пьют двое пиво на бульваре. Тепло, лето, благодать, все располагает к неспешному процессу пития. Но пиво - штука коварная, сами знаете... Заставляет почки работать без выходных. И вот приспичило им. Хоть и вечер на дворе, но лето, поэтому светло и народу везде полно, никуда не пристроишься. И вдруг видят - напротив, в подворотне через дорогу, дверь с надписью "Туалет". И бабка-божий одуванчик возле двери возится. Они туда рванули как молодые лоси. Видят, бабка запирает дверь вожделенного заведения на висячий амбарный замок. - Бабка! - взмолились ребята, приплясывая на месте. - Бабка, будь человеком, пусти! На что им старушенция отвечает, невозмутимо вертя ключом в замке. - Не могу, молодые люди. У нас закрыто. Приходите завтра...
Об фамилиях....Подружка жаловалась мне... -Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова. После замужества роскошная- Королева... А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!
Мальчик заходит в комнату старшей сестры, а она стоит у зеркала, лаская грудь, и говорит: - Хочу мужика, ой, хочу мужика... На следующий день мальчик приходит домой, а сестра в комнате с двумя мужиками ... занимается. Мальчик бегом в комнату, раздевается и начинает перед зеркалом потирать грудь: - Хочу велосипед! Хочу велосипед!!!
>А Беловежские соглашения были скорее >констатацией факта, политической декларацией, а не юридическим актом. И >очевидно, совсем не эти соглашения были причиной распада СССР. >Возможно, какие-то варианты продления агонии СССР и были, но наверняка >кровавые. Во-первых, совсем незадолго до описываемых событий проходил референдум. И на этом референдуме подавляющее большинство народа высказалось за сохранение СССР. Так что не стоит говорить о "кровавых" вариантах. Кстати, если население какого-нибудь города терроризируют бандиты, и люди вынуждены им подчиняться - это тоже констатация факта и это следует приветствовать? На постсоветском пространстве так и получилось.
>В советские времена, когда, собственно, и появились «закрытые» города, >отбор народа в них был поставлен грамотно. В такие города попадали >только исключительно «правильные» советские люди, отсортированные >заботливой рукой лучшего в мировой истории селекционера – КГБ. >Закрытость города, его изолированность от внешнего мира и постоянный >контроль «селекционера» (и по сей день, кстати) вывели интересную >породу Homo Sovetikus, от общения с которыми в первые дни начинается >угрожающее потрескивание шифера.
Далее автор, несчастная жертва аборта, рассказывает, что, несмотря на наличие в таком городе такси, которое вызывается за три минуты и стоит копейки, он стал размахивать руками на улице, чем вызвал удивление проезжавших автомобилистов. Это, по его мнению, и есть признак тупости советского человека. Оказывается, мысль, что каждый должен заниматься своим делом - типично советская. Если отобранные КГБ люди приходят к тому же, к чему пришел весь мир, может быть КГБ - действительно неплохой селекционер. Отбирать-то ему приходится среди таких отбросов, как автор.
Есть у меня товарищ, живет в частном доме. На участке небольшая теплица для огурцов. Иногда он разные экзотические бутылки надевает на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном, затем раздаривает. Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради прикола подарил. Англиец въехать не может, как огурец попал туда. Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается. Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы) в самогоне растут? PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали, говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.
Об фамилиях....Подружка жаловалась мне... -Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова. После замужества роскошная- Королева... А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!
История произошла в Одессе, да и где еще такое могло произойти. Пляж "Аркадия", часов 17.00. Зной, толпы людей: кто уже узагарался и хочет домой, кто, наоборот, пытается прорваться к морю, чтобы день не прошел зря. Двое разомлевших на солнце москвичей мечтают домчаться до своего панса, попить пивка, приготовиться достойно провести вечер. Рядом с пляжем находитсяч конечная остановка общественного транспорта, который идет от моря в город. Троллики приезжают, делают круг и едут обратно. Ситуация: приезжает троллик (о чудо, транспорт ходит раз в час), пережареные отдыхающие набиваются туда как селедки в бочку, и тут становится очевидным следующее: троллейбус дальше не пойдет. Какой-то идиот поставил свою машину так, что тролл ее объехать не может: не позволяют рога. Что может сделать москвич? Назвав все это про себя своим именем, начинаем вылезать из троллика с целью попытаться поймать такси. Что делает одессит? Вылезают из троллейбуса человек 8 мужиков (причем явно не знакомых друг с другом), подходят к злополучной машине, которая уже орет во всю силу своей сигнализации (но хозяину-то плевать: он в море плавает), поднимают ее и просто переставляют чуть дальше. Причем, на принятие такого безумного (но супер!) решения уходит 3 минуты. Мне кажется, в Москве это невозможно. Славный город Одесса.
Как-то раз пришлось мне отдавать Родине долг, как и большинству молодых людей, достигших призывного возраста. Ну а служить пришлось на доблестном Северном флоте в батальоне морской пехоты. Часть наша была образцово-показательная (образцово-наказательная), и комбат очень дорожил мнением вышестоящего командования о своем "детище". И вот как-то раз приезжает в гарнизон комиссия с целью во-первых попариться в баньке (слава о ней гремела далеко за пределами части), ну а во-вторых проверить боеспособность, дисциплину и так далее. Однако, несмотря на предупреждение о возможных ночных проверках, сержантский состав нашей роты (во главе со мной) собрался после отбоя в ленкомнате для просмотра видеопродукции очень нехорошего содержания на видеомагнитофоне, подаренном шефствующей организацией. Дневальному строго-настрого наказали: как только помдеж по части даст 2 коротких звонка, крикни нам, чтобы успели вернуться в койки. Однако в силу физиологических обстоятельств он какое-то время находился в гальюне, а второй дневальный (приблатненный ингуш) спокойно дремал в сушильной комнате. Словом, в момент острейшего оргазма киногероини в комнату вваливается поддатый полковник с комбатом (тоже навеселе). Напоминаю, что часть была образцовая, а отчет о проверке уходил в Москву в штаб ВМФ. Я не знаю сколько проставился комбат, но в отчете (наш старшина лично читал!) черным по белому зафиксировано замечание: "Просмотр кинофильма в неустановленное время на НЕЛИЦЕНЗИОННОЙ видеокассете, что является недопустимым на фоне государственной программы борьбы с видео-и-аудиопиратством!" Вот так! Сержант запаса МП Северного флота Лелик.
Я учился на первом курсе и был в очень близких отношениях с одной красавицей. А она, надо сказать, кроме того была КМС по легкой атлетике и серебрянной медалисткой. Так вот о школьных медалях. Она мне однажды заявила(на полном серьезе), что Соединенные Штаты Америки - это... Америка Северная и Америка Южная - вместе Соединенные штаты. Вот так!
На полянке прыгает девочка ангелочек и собирает ромашки. И при этом напевает нежным голоском: - Ляс лямашка, два лямашка, тли лямашка...... Вдруг останавливается и громким басом говорит: - Бля, жаба.......
В школе проходит урок Химии... Учетельница: - Дети смешайте вот этот порошок с этим...добавьте немного воды...и затыпте этот порошок.. Из класса: - Марья Иванна а не пиз....т ? Учительница: - Да недолжно.......КТО СКАЗАЛ!!!!!???????
Москва. Лето. Выхожу в обед купить сигарет. А на улице солнышко, тепло, одним словом божья благодать! И тут я наблюдаю следующую сцену: Интерналиональная семья - мама русская, дочка тоже (лет пяти-шести), папа, как водится, кавказец, идут из магазина домой. Или не домой, откуда мне знать. Не важно. И вот дочка начинает реветь, упираться, мол, хочу мороженное-пироженное, домой не хочу. Мама, отчаившись совладать с ребенком обращается к папе "Ну скажи ты ей!". Папа: - Машенька, доча, пашлы домой, а то дэл да хуя!!!
>Вопрос в другом почему >Чубайса не трогали, когда замерзало Приморье и Сибирь? Почему его не >привлекают за то что в деревне Гадюкино напряжение 130 В вместо 220, >постоянно и не один электроприбор нормально не работает? Почему его не >привлекают за веерные отключения? Вот в чем вопрос!
>Бывший капрал
Ах ты бедняжка! Так до сих пор не нашел ответ на этот вопрос? Тогда понятно почему ты даже капрал - и то бывший.
Многие, наверное, видели фильм "Фаринелли-кастрат". Моя подруга тоже решила поделиться со мной впечатлениями от этого фильма. Сладким голосом она заявляет: - Милый, я вчера такой фильм интересный видела... - Да, как называется? - Не помню. Там было про Шуберта, которого кастрировали, чтобы он пел лучше. Надо только представить беднягу Шуберта, который очень плохо пел...
Муравей под утро возвращется в муравейник таща на себе скрюченого товарища. К нему подбегают соплеменники с вопроссами типа че да как. -Да пошли в самоволку светлячков тра№ать, а этот му№ак на окурок нарвался.
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ АКУЛЫ: ОДНА: ГДЕ ЖИВЕШ? ЧЕМ ПРОМЫШЛЯЕШ ? Д: ДА НА ГАВАЯХ ЖИВУ ТАМ НОВАЯ ЕДА ПОЯВИЛАСЬ "НОВЫЕ РУССКИЕ" НАЗЫВАЕТСЯ -, ОНИ ГОД НА ГАВАЯХ, ГОД В ТЮРЬМЕ, ГОД НА ГАВАЯХ, ГОД В ТЮРМЕ - ТАК И ПОКРЫВАЮТСЯ СЛОЙ САЛА, СЛОЙ МЯСА, СЛОЙ САЛА, СЛОЙ МЯСА, - А ТЫ ГДЕ ? О: - ДА Я НА АЗОВСКОМ МОРЕ... Д: ТАК ТАМ ЖЕ ОДНИ РАБОТЯГИ - КОЖА ДА КОСТИ....????? О: ДА, НО ЗАТО ПЕЧЕНЬ КАКАЯ!!!
>2 тонны (0,1 куб. м.) сусального золота дикой толщины 8 >микрон. Так вот, этого золота хватит, чтобы покрыть 12,5 тысяч >квадратных метров площади, или 2 футбольных поля.
Простите, но даже на часах позолота толщиной 10 микрон - это не дикая толщина! А на детали интерьера - гипс, дерево - наверняка золото надо наносить толще, чем на металл
В школе проходит урок Химии... Учетельница: - Дети смешайте вот этот порошок с этим...добавьте немного воды...и затыпте этот порошок.. Из класса: - Марья Иванна а не пиз....т ? Учительница: - Да недолжно.......КТО СКАЗАЛ!!!!!???????
Идет егерь по лесу, вдруг видит на большой поляне навалена гора убитого зверья и вокруг толпа новых русских. Он выбегает на поляну, выхватывает берданку, кричит: "Руки вверх!". Смотрит, новые русские достают ружья и говорят ему: "Слышь,мужик! Мы тебе сейчас глаза завяжем и ты с будешь наощупь определять, что за зверьки лежат в этой куче, как они были убиты. Угадаешь - стакан водки. Не угадаешь - пуля в лоб." Мужик - чего делать - согласился. Берет первого зверька в руки, говорит: "Зайчик, убит картечью." Ему стакан водки. Берет следующего: "Белочка, убита пулей в глаз". Ему опять стакан водки. И так далее... Просыпается мужик утром, смотрит лежит дома в постели, рядом жена. Он спрашивает: "Жена где это я был?". Она отвечает: "Не знаю где был, но ты всю ночь трогал меня между ног и говорил: "Ежик, убит топором в спину..."".
Выгуливает мужик по улице слона. Подходит к нему мент, говорит: "Мужик, со слоном гулять нельзя". Тот: "А почему?". Мент: "Дак ведь он же гадит у тебя. Нельзя". Мужик: "Ну и что ж такого плохого. Вон ведь голуби летают, тоже гадят?!" Мент задумался, а потом говорит: "Э-э-э, парень, голубь - птица мира". Мужик обиделся и говорит: "Слышь, начальник, бля буду, мой слон войны тоже не хочет!"
Поезд. Купе. Двое мужиков .Один из них нервно бегает по комнате туда-сюда (причина : скрутило живот - #рать хочется ,а туалеты в вагоне закрыты ...#уйня одним словом ) ,другой мужик и говорит :"Да не мучайся ты , пос№ри в газету а мы потом ее в окно и выбросим ...Вот и газетка есть.". Сказано-сделано. В результате следующая картина :Один мужик стоит у окна , курит и смотрит в окно ( ну типа чтобы не смущать другого ) , другой вовсю тужится кряхтит и так в перерыве между этими служебными звуками , красный от натуги , говорит первому : "Эээ кх кх кх ааа уиииии ххххккк о-О-оо а! а! а! иииииииууу Между прочим у нас здесь не курят....
>Знаменитая фраза министра культуры СССР Фурцевой, адресованная >зарубежному журналисту, "В СССР секса нет!", полностью звучала >так: "На телевидении в СССР секса нет!".
Господи, как надоело! Сказали бы сразу, что так выразился Сталин - ведь теперь все ему приписывают. Не так много уж времени прошло - вся страна слышала это не от Фурцевой, которая к тому времени давно померла, а от какой-то бабы на телемосту (по-моему, с Америкой). А несколько лет тому назад с этой теткой было интервью в "Аргументах и фактах".
В России опробован новый способ скоростного демонтажа устаревших построек. Мэр остался доволен и попенял строителям, слишком медленно разбирающим гостиницу Москва.