Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лариса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей из основных, от 30 августа 2008, где 9летняя девочка интересовалась кастрацией 8-ми месячного малыша.
Было мне в ту пору лет 10-11, (а я надо сказать была еще той пацанкой) бегала голая с мальчишками на речку и с нами всегда искал приключений воровитый цыганенок. Вот однажды он и поплатился за свою страсть к чужим вещам. А дело было так: Пробрались мы как-то жарким июльским вечерком в соседский погребок дабы пересидеть жару. И наткнулись там на початый бутыль самогонки. Вот. Ну, ясное дело - перелили в меньшую тару и прихватили с собой для распития на берегу реки. Пошли искупались голышом, возвращаемся - глядь, а там разбитая бутылка и понадкусанные конфеты-подушечки рядом с посапывающем телом мальчишки-цыгана. Эта недоросль посмела выжрать все наши припасы!!! Посовещавшись, мы придумали ему наказание, но растормошить наглого воришку не удалось. Взяв инициативу в свои руки, я предложила отрезать ему пипиську. Сказано - сделано. Взяв сапожный нож, одним движением я отхватила неказистое хозяйство пьяного прохвоста. Он был настолько пьян, что ничего не почувствовал. А мы испугались крови и убежали. Удирая, я прихватила с собой отрезанный цыганский писюн и еще долго с ним игралась, пока его не утащила кошка... А цыганенка мы больше не видели.
Так о чем это я хотела поведать миру... Помните Бобышеву? Так вот, 15 октября у ее младшей дочери Софийки был день рождения, по этому случаю мы и встретились 18 октября ( впервые после совместного прзднования Нового года и русского Рождества где-то в районе масленицы) или уже Пасхи. И после не первого уже тоста « за детей» пошли смотреть Иркину инфракрасную сауну, да так там и расплющились с ней. Ну и наступил понедельник – рабочий день. А работаю я, (если кто не знает) в польском цветочном магазине. Ну и как водится ( не в канадских компаниях, а в коллективах с нашей славянской ментальностью) обсуждаем как кто провел выходные. Ну и тут я: представляете, были в сауне, +38 по Цельсию, а чувствуешь такую жару как при ста и потеешь как свинья... Хозяйка магазина пани Гражина недоуменно: ну и что, мол, кАнешнА +38 – жара. Вон летом +30 и тоже весь потеешь. Я говорю: но я же про САУНУ! Она: ну хорошо, а сколько вам надо в вашей руской сауне « как там она: банья? ». И я честно на голубом глазу говорю: +100-120... Сначала были глаза, нет ГЛАЗА, гамма чувств на лице от недоумения до неприкрытого презрения к такой наглой лжи. Когда пани Гражина смогла справиться с мимикой, восстановился голос: ТЫ чтоооо?! Не знаешь, что при ста градусах вода кипит (!) Вы бы сварились заживо! Ага, мне ли не знать, с моим то паршивеньким университетским дипломчиком биологического факультета. Но гордыня, гордыня черт, про дипломчик я хоть и не стала напоминать, но какого-то хера вставила: а для чего тогда терморегуляция?! А в глазах и по-английки и по-польски: What did you say? И цо ты мУвишь?! Эх, предупреждала меня Бобышева: Лора, запомни, засунь сразу свое здравомыслие в жопу, в Канаде оно никому не нужно. Она сама так увлеклась этой аксиомой, что совсем забыла о собственном, но это отступление. Итак, вернемся к нашим полякам. Пани Гражина начала призывать свидетелей моего помешательства. Ближе всех оказалась пани Гражина Мирска. Та тоже, не долго думая отрезала про сваренные вкрутую тела. Вспомнили, что самыми обширными знаниями о России у нас в колективе обладает ( упаси Боже - конечно не я ) пани Барбара. Она знает даже о сущестовании Нуриева и Барышникова, т. е. по части России почти дипломированный специалист. Начали издалека: а вот пани Барбара слыхала ли о русской банье? - Да как не слыхала. Ну и что пани слыхала? – Что в центре стоит камень. Я: ОК, дальше... Она: .. и на него льют воду. – Очень хорошо. Ну и какая темпертура? Пани Барбара: 100 градусов... Я: YES! YES,YES,YES!!! И тут пани Барабара: камня. ЧТОООО камня?! Она: температура камня 100 градусов. Пенальти в мои ворота. Поляки торжествуют. Почти независимый и компетентный арбитр на их стороне! Я говорю, ну хорошо, давайте вы спросите первого же руского клиента, который придет в магазин ( да где ж его взять, я за 5 лет работы двоих то и видела). Эх, жаль все мои подружки живут далеко... а, хотя, почему бы и нет? Набираю номер Оли – обладателя трех медицинских дипломов и прошу только назвать в телефон температуру русской парной. И, не сомневаясь в успехе, отдаю трубку пани Гражине. Оля спокойно произносит: + 100-120 градусов. Поляков осеняет: так то по Фаренгейту!!! И до вечера со мной почти не разговаривали, как после победы в хоккее российских юниоров на канадском льду. Хотя нет: пани Гражина попыталсь замять невежливое молчание и через некоторое время спросила, а вы кажется в баню с какими -то вениками ходите? И тут последовал эпизод, буквально срисованный с выступления Задорнова про банный веник и американского таможенника. Не буду приводить дословно, чтобы Михаил Николаевич не заподозрил меня в плагиате. Помните, там на вопрос не мазохист ли вы, Задорнов честно признался, что нет, после чего подвергся дальнейшему продолжительному допросу. У него не было подружки Ирки Бобышевой с полезными советами про здравомыслие. Тут нужно было спокойно соглашаться. Все. Ты нормальный и понятный. Ты как все. Или мазохист, или садист или гомик. Welcome to North America! Но и это еще не все. Я ( вот овца!) решила, для пущей убедительности добавить пример о том, как в Томске в детском реабилитационном центре новорожденных на морозе -35 ( надо было сначала насчет мороза подготовить) холодной водой обливают. Они это уже оставили без комментариев ( что с больным человеком спорить), я решила сменить тему и пожаловалась на боль в спине, все начали вспоминать у кого сегодня что болит ( такой, видимо, день) Пани Гражина Мирска вспомнила, что у нее хроническая ангина. Тут я срочно вставила свои горбатые шесть копеек, что в Сибири ( ну что я вечно с этой Сибирью?!) хроническая ангина вообше у всех подряд и лечить ее лучше всего... авиационным керосином. Говорю это и уже думаю про себя: ну куда, куда меня несет?! А поляки слово керосин сразу не просекли, но поняли, что чем-то там лечатся и заострили, суки, на этом внимание. А я керосин ну не по-польски, не по-английски знать не знаю. Начинаю издалека: вот у вас машина на чем ездит? По английски - газ. Пропан, вашу мать, как отсюда плясать будем?! Слава Богу по-польски оказалось, что бензин. Тут я обрадовалась и говорю: ну вот, а самолет на чем летает? -?!... Поляки судорожно пытаются связать газ, бензин, самолеты и ангину, взгляды соответствующие. Мне надо как-то заканчивать. Я судорожно выпаливаю: ну вот, надо только достать то, на чем летает самолет, смазать горло и на пять лет забываешь об ангине! А в глазах читаю: ага и о родне тоже, потому что начинаешь жить в психушке. Теперь вот думаю, что диагноз мне уже поставили и не ангину ))) Нужно как-то реабилитироваться и, даже не знаю, начинать ли о том, что в России по знакомству можно не только авиационное топливо, но и авиационную бомбу достать, еслив чёй. А пока я тут пишу этот раСкаС. Мой собственный муж измеряет собственной задницей температуру в русской бане в Торонто, хозяева которой братья Додик и Зяма. Вот такой вот мултикультурализм и глобализация. Все.
Было это все не так давно, и главный герой - воинственный бывший афганец, охранник нашей маленькой конторы, по паспорту Вова. Особая примета: ненавидит нашего питерского губернатора, который его, афганца с медалью, поселил в общежитие без условий и не дал приличную работу. Работа нынешняя, им самим найденная - не бей лежачего, сиди и смотри телевизор - кадр из фильма примерно Тарковского, то есть скрытая видеокамера у входа услужливо сообщает ему на телевизор о состоянии хозяйских джипов перед входом в офис. И так 12 часов подряд. Понятно, трудовые мозоли на локтях и т.д.
Вовка, чтобы не спать, купил шнур-удлинитель и поставил себе на рабочее место (:-)) телефон. Голос у него громкий - когда-то, видимо, контузило. Коллеги всегда были в курсе всех последних вовкиных переживаний. Родилась в его голове мысль отправить жену с дочкой на юг, в пансионат какой-нибудь от греха. Денег хватило только на бесплатную газету в метро с немеряным количеством рекламы турфирм. Разложил он эту простынь с утра по столу и решил, видимо, за 200 долларов до Канарских доехать. До обеда обзвонился насмерть, устал, вспотел и т.д. Толку мало, условия не подходят (еще бы, с его-то зарплатой и отдыхать!).
Вовка решил сделать контрольный и решающий звонок в фирму, главным рекламным слоганом которой было слово "ДЕШЕВО!!!" (хитрый маркетинговый ход для таких как наш Вовка). Ну-ну....
Вовка важно берет трубку, набирает номер, ждет. Лоб в испарине, сосредоточен как перед выстрелом:
- АЛЛЕ!!!!!!!!!!!
Как Вовка кричит, я уже рассказывала. В поле моей видимости вздрогнули все.
- СОЧИ МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ!!!!!!!! СО-ЧИ!!! СКОЛЬКО НА ДВОИХ 12 ДНЕЙ?! , - и скороговоркой подобный бред про условия и деньги, которых особо нет, - А ТО... звоню... @б твою мать, баксы-шмаксы, за@бали уже, @@йня какая-то в городе, нужно на @ер вы@бать всех в этом Смольном, ни отдохнуть, ни @уя вообще.... , - далее с языка сорвавшегося Вовки вырываются такие слова, которые я как приличная девушка даже вспомнить не имею права, и про Афган, и про общагу, и про маму губернатора...
Тут Вовка резко затихает на полуслове, краснеет, глаза выползают из орбит. Он ПОРАЖЕН.
Что случилось, поясняю. На другом конце провода его долго слушали, а потом произнесли: "Михаила Васильевича, будьте добры"...
Якобы агентство. Ой-ей-ей...
Поясняю - Михаил Васильевич - наш генеральный, довольно строгий мужик.
У Вовки в голове мыслительный процесс опережает среднестатистический. Ровно на 10 минут))). Очередность: вычислили, гады... @@@@... Зовет Михаила Васильевича к себе в предбанник, к телефону, офис медленно офигевает, ждет финала.
Звонил какой-то зам. замыч губернатора по вопросу подготовки пакета документов на реконструкцию какой-то дороги... Какая случайность его соединила со страждующим Вовкой - тайна, покрытая мраком.
Не скажу, чем все закончилось. Вовка теперь трудится в сфере искусства и к дорогам отношения не имеет))). Квартиру ему не дали до сих пор. Вован затаился. Пока.
Воспоминание из детства. Случилось в 10 классе. Была я тогда девушкой до неприличия несобранной, в смысле опаздывала почти каждый день в школу, и не больно сильно по этому поводу комплексовала. Ну опоздала, ну зашла в класс, ну на голубом глазу извинилась, ну прошла, села за парту и учусь себе дальше-делов куча! Короче еще та пофигистка была. И вот в очередной такой день подхожу к школе, смотрю в окно своего класса и вижу- народ стоит возле парт, значит в класс уже зашел учитель, а это значит, что как бы быстро я не бежала, на урок я уже 100%, как всегда, опоздала. Помахала ручкой народу, который меня узрел и неспеша (а куда теперь спешить-то, на 1 минуту опоздала или на 5, результат один) поплелась дальше, неспеша спустилась в подвал в раздевалку, так же неторопясь поднялась на второй этаж в класс-прошло минут 5-7... Постучала в дверь, сделала дежурное виноватое выражение лица, захожу... народ стоит. " А вот и Лариса! ,-говорит радостно учительница, а мы тут решили урок без тебя не начинать, ждем с нетерпением!" Короче, решила меня в воспитательных целях проучить. Только не на ту напала, на следущий день я опять опоздала...
Вмашине Скорой помощи на вызов едут водитель, медсестра, санитар, доктор и стажер. Вруг медсестра хватает себя за шею и начинает душить. Через какое-то время, когда у нее начались судороги, доктор достает из чемоданчика маленький молоточек и бьет ее по голове. Медсестра приходит в себя. Через пару минут тоже самое случается с санитаром. Доктор так же достает молоточек, бьет по голове, все проходит. Следующим водитель бросает руль и начинает себя душить. Картина повторяется. Приехав на место вызова доктор, медсестра и санитар выходят из машины. Стажер в недоумении спрашивает у водителя: - А что это с вами происходило? - Так это у дока недавно сын повесился - прикалуемся...
г. ярославль, metro (большой такой магазин), ценник (большими такими буквами) "ножик перАчинный". М-да, а магазин-то не маленький, могли бы найти человека пограмотнее
Наверно в каждом небольшом городке, есть группа бизнесменов, которые как это ни печально правят городом, так вот мой начальник называет их ГРАДООБРАЗУЮЩИЕ.
Магазин парфюмерии и косметики. Приходит одна покупательница (ей нужен был крем от ссадин, от укусов насекомых, от царапин и т. д. - универсальный такой, недорогой), спрашивает: - БОРО плюс есть? - К сожалению, нет, - отвечает продавец. - А БОРО - хер?
БОРО хербал (травяной) - еще один крем из серии БОРО.
Всем известно, что влагалище не единственное место в организме женщины, которое можно использовать в сексуальном смысле. Я это тоже знала(о всех трех вариантах), до недавнего времени... Пока со мной и моим другом не произошла забавная случайность. Мы занимались сексом: несколько привычных поз, эякуляция посредством минета в позе: я полувозлележу на спине, он-стоя на коленях напротив моего лица (сорри за технические подробности, но вы должны это представить). Мой фанат орального секса, видимо, спьяну забыл, что я не люблю вкус спермы, и, когда я почувствовала начинающееся биение вырывающейся струи, я ловко отвернула голову вбок. Он, опять таки спьяну, ничего не заметил, кроме того, что член в самый ответственный момент лишился теплой пещерки. Инстинктивно, он сует член в ближайщее отверстие: мое ухо! И кончает прямо туда! Я все понимаю, но не хочу обломывать ему весь кайф (ведь такую маленькую дырочку ему еще не довелось иметь), поэтому героически молчу и не дергаю головой. Не подумайте, что у него тонкий член или мое ухо такое широкое. Просто для стимуляции во время оргазма довольно порхания крыльев бабочки, а в ушной раковине столько соблазнительных выступов... Кончив, он удовлетворенно откидывается так и не осознав куда именно спустил. Он не понял этого, пока я ему не сказала! Он не поверил! Пришлось продемонстрировать истекающее спермой ухо. Мы хохотали минут 5. Потом я вспомнила, что читала об этом способе в Кама-сутре. Но у нас это получилось совершенно случайно!
2 дня подряд допозна задерживаемся на работе. Вчера. Кушать хочется неимоверно и всем. Решили заказать пиццу. Заказали, привезли. Открыли, съели, потом начали делиться впечатлениями. Решили совместно, что была она разогретая. В принципе ничего, но.... Сегодня попытали счастья еще раз и в той же фирме. Правда, поинтересовались ассортиментом. Ну там, плов, манты и т. д. Дале диалог с милой девушкой, принимающей заказы: - Девушка, а что у вас самое свежее? А то вчера была пицца разогретая? - Что вы, у нас все свежее. Мы ничего не разогреваем. Все готовим после поступления заказа. Вот попробуйте плов, пожалуйста. Нет, ну ладно мой директор, но я то знаю, сколько времени нужно, чтобы приготовить плов! так нет же, заказала. Привезли - картина маслом. Сверху на контейнерах лежит этикетка, Яркая такая: "Полуфабрикаты от Чувашева "Катюша". Способ приготовления: разморозить до комнатной температуры. Выложить в жаровню, подогреть в течение 10 мин. или воспользуйтесь печью СВЧ". ...... В нагрузку, видимо, привезли морковь по корейски, она и была самая вкусная.
Есть у меня Подруга Детства Галя, дружим, можно сказать, с ясельного возраста. Все это без всякого преувелечения-и то, что Подруга с большой буквы и то, что с ясельного возраста,-у нас даже есть фотографии, где мы с ней на новогоднем утреннике в образе "снежинок" стоим. Ну и, вообщем, до сих пор общаемся, хоть и в разных городах живем, иногда получается и встретиться. А в детском возрасте была у нас, как сейчас молодежь говорит, фишка такая-говорить окончания на "юнчик". Получалось примерно так:"Галюнчик, пойдюнчик вечерунчик погулюнчик", а она мне например:"Ларисюнчик, а можнюнчик лучшенюнчик в кинюнчик?". Ну а постарше стали, конечно, весь этот детский сад забросили и перестали так изъясняться. А еще она на полгода моложе меня-я с декабря57-го, она-июнь 58-го, и, когда звонит поздравить с днем рождения, начинает (уже лет 30) так-привет старушка, в том смысле, что я уже на год старше получаюсь. Это все, так сказать, предистория... Раньше мы с ней в основном перезванивались, а с полгода назад разговариваем и выясняется, что она фотографии сына по инету получила."Стоп, говорю, а ведь мы тут тоже интернет "завели", чего это мы техническим прогрессом пренебрегаем, какой, спрашиваю у тебя емайл? Когда она мне сказала, я очень долго смеялась, такой легкомысленности я от нее не ожидала--galunchik58....ru. Ну и какой думаете я себе завела адрес? Угадали-larisunchik57...ru. Правда, бывает неудобно давать свой e-meil, особенно, когда знают или догадываются какой у меня возраст, несолидно как-то. Придется себе второй ящик открыть с каким-нибудь емайлом поприличней.
Эта история произошла с моей сестрой наконуне нового года. Была она на собрании в детском саду у своего сынишки, где всем родителям популярно объясняли какие костюмы следует шить для девочек, какие для мальчиков, какого цвета, сколько сантиметров должны быть головные уборы, ни чуть выше, ни чуть ниже, а ровно, так как должна быть общая картина, вобщем пришла она с собрания озабоченная пошивом костюма. Побежали мы с ней в магазин, купили все необходимое и принялись мастерить новогодний костюм для ее сынишки. Надо сказать, что прошлую ночь мы не спали, так как были на вечерине и попали домой только утром, потом собрание, пошив костюма, сестрица старалась изо всех сил, включила всю свою фантазию, вообщем часов в 6 утра костюм звездочета с огромным колпаком 50см весь в золотых звездах, атласные шаровары и кофтец были готовы мы довольные завалились спать. А УТРОМ! Мы проспали, вскочли, разбудили сынишку и давай надевать на него костюм сразу, со словами "Некогда будет переодеваться". Сынишка пытался сопративляться и вообще видно было, что костюм ему почему-то не понравился, но было некогда выслушивать его капризы и мы на пятой скорости влетаем в садик, нацепляем колпак ему на голову, так как играет музыка, утренник начался и впихиваем его в группу. Вообщем я незнаю чем слушала моя сестренка на собрании, но оказалось, что утренник был посвещен японской тематике, все мальчики одеты в кимано а на голове шапочки 15см, девочки соответсвенно. Воспитательница потом долго распрашивала, что навеяло нам отклониться от темы? Но самым неприятным были глаза племянника, у которого настроение было испорченно и которого добрые дети стали дразнить "Звездочет". Мораль проста:"Родители! Будте внимательны! Деткам не смешно!" Ну а мы смеялсь долго!!!
История из разряда "маршруточных", но с романтико-мистическим уклоном. Пожалуйста, оставьте эту историю в основном выпуске. Это мне очень важно, других способов найти его я не могу придумать.
Метро Кантемировская, остановка маршрутки номер 220, понедельник, около восьми часов вечера. Дождь, постепенно переходящий в не то, чтобы сильный, но все-таки ливень. Уставшая девушка (я) пытается ехать домой с работы и при этом не отсыреть.
Из-за погодных условий посадка в маршрутку выглядит примерно так: подъезжает этот 220й, к нему из-под окрестных навесов сбегается толпа народа с зонтиками. Собравшись у двери, толпа складывает зонтики и мокнет, ожидая своей возможности залезть внутрь салона и спастись от осадков. Большая часть залезает, оставшиеся нерасторопные снова открывают зонтики (зачем - непонятно, ведь отсырели уже) и возвращаются под окрестные навесы. Я-то понимаю, что мне там ловить нечего, и стою под крышей остановки: и не сыро, и наблюдать занимательно.
Из перехода выходит парень, почему-то выделяющийся из остальной толпы. Вроде бы ничего особенного, спортивный, короткая стрижка, футболка с надписью www.baser.ru (сейчас пойду смотреть, что там за сайт), но идет так, как будто творящегося вокруг ливня нету - да и дождь на него, похоже, не попадает. Подходит к маршрутке именно в тот момент, когда удачливые внутрь влезли, а неудачники удрали под крышу остановки...
Придерживает дверь, заглядывая внутрь - на предмет возможности уместиться, наверное. Секунду задумчиво смотрит внутрь заполненной народом маршрутки, и заявляет: "Да, это действительно ЖОПА!.." Возня, которая поднялась внутри маршрутки, была слышна даже на остановке за шумом ливня. Те полтора десятка человек, которые прятались от дождя под крышей, в едином порыве вышли (я в их числе) посмотреть, что же он так охаректеризовал - это действительно была она, прошу пардону, жопа, гражданки полутора центреров веса, уместившейся в маршрутку последней!
Это очень сложно передать словами! Дождь. Маршрутка. Высокий, агрессивного такого вида парень, стоящий у двери. Почти двадцать человек, выстоившихся у маршрутки правильным полукругом радиусом полтора метра, как на параде, но под ливнем. И - ЖОПА внутри маршрутки, и глаза ее обладательницы, укоризненно смотрящие на автора реплики (не очень понятно, как это ей удалось так смотреть, не убирая свою).
И... "Ой, пожалуйста, меня простите, я вовсе не вашу конкретно имел в виду, я вообще о жизни так..." Разворот через левое плечо, уходит под крышу остановки. Прошел в полуметре от меня - в этот момент ливень как будто прекратился на пару секунд. Готова поклясться, что за все время на него ни одна капля не упала. Зрители почему-то молча ушли обратно под остановку, не смеялся никто. Я понимала, что это смешно (ЖОПА ведь, все-таки) - но смеяться не получалось.
Парень постоял под остановкой, наверное, минуту... Вышел из-под крыши, ливень как обрезало: только что лился, и вдруг нету. Остановил первую же машину (Audi, причем, вовсе даже на бомбилу не похожую), сел, уехал. Дождь продолжился с удвоенной силой.
Парень в футболе www.baser.ru - отзовись, пожалуйста! Я знаю, вас таких немного! lara2017 AT list.ru
Пришли мы сдавать экзамен по философии. Зима, все в зимних одеждах, шапках... Кабинет очень маленький - стол преподавателя и четыре, напротив, для студентов. Сидим нос к носу с преподавателем... Я села за стол. На нем лежит чья-то зимняя шапка. Я на шапку поставила свою сумку и за ней разложила "шпоры". Вдруг чувствую на себе взгляд... Поднимаю глаза, преподаватель смотрит на меня и говорит: "Мало того, что Вы списываете, так Вы еще свою сумку поставили на мою шапку..."
Идет по пустыни осел. Идет день, второй... Жара донимает. Вдруг видит стоят две бочки, одна с водой, другая с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? конечно же воду, так не будем такими ослами и выпьем водки!
Под бой часов, Под звуки вальса Под Новый год, Желаем вновь Поднять бокал За мир и счастье, Надежду, веру и любовь! *** Уходит старый год, Шуршит его последняя страница. Пусть лучшее, что было, не уйдет, А худшее - не сможет повториться *** С Новым годом, праздником зимы Поздравляю Вас от всей души! Пускай счастливым будет этот год, Пускай не будет ни забот и ни хлопот. Пускай он будет сном нежданным, Пускай он будет другом званным. И этот год Вам принесет Чудесный сок и славный мед. *** Пусть Новый год учиться у старого только хорошему! Поздравляю тебя и желаю тебе главного - исполнения желаний! Потому что, когда у человека есть то, о чем он мечтал, - он весел, бодр, здоров! С Новым годом! *** Если можно, минуту внимания, Отложите на миг все дела. Я хочу сказать тост за Компанию, Что сегодня нас всех собрала!
Мы все вместе пробились к вершинам - Не в привычке у нас отступать, Только главная в этом причина - Мы - команда, каких поискать!
Как бы жизнь нас порой не сгибала: Кризис, цены, обвалы валют... Если надо - начнем все сначала, Слава богу, известен маршрут!
Так наполним бокалы до края Под веселье и радостный смех! Господа, все до дна выпиваем За Команду, Удачу, Успех! С Новым годом!
Пришли мы как-то в гости к свои приятелям, живущим в коттедже города Находка. Стояло бабье лето, и мы решили расположиться с закусками и выпивкой во дворе дома. В самом разгаре нашего застолья, бегающий по двору хозяйский ротвейлер, вдруг принес откуда-то в зубах удушенного зайца. Чинно подошел к хозяину и положил тушку, испачканную в земле и в его слюне, к его ногам, ожидая похвалы. Естественно все оторопели и терялись в догадках, где псина в городе могла найти зайца. Потом хозяева вспомнили, что сосед, вроде как решился разводить кроликов, для чего купил себе несколько элитных экземпляров. Чтобы не портить отношения с соседями, из-за бестолковой псины, мы решили очистить шерсть у кролика и по-тихоньку подложить тушку обратно в клетку, якобы он сдох своей смертью. Намыв тушку шампунями, высушив феном и аккуратно причесав шерсть, прокрались к сараю соседа и оставили кролика в пустой клетке. Довольные своей работой, уселись продолжать трапезу. Через некоторое время приходит слегка обезумевший сосед и начинает жаловаться на непонятки, творящиеся на его территории: "Представляете, мужики, у меня долго болел кролик, а потом все-таки сдох. Точно помню, я его закопал в саду под деревьями. А сегодня прихожу- опять лежит в клетке, да еще такой красивый- с блестящей шерстью, ну прямо как живой!"
Надо было как-то реферат по культурологии для одного чела написать. На обложке было все как обычно, то есть: "реферат по культурологии"и т. п. Только Word подчеркнул слово "культурологии", мол не знает такого. Я посмотрела что он предлагает взамен, и смеялась два дня. Замена была такая: "Культ урологии".
- Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь? - А я уже Петьке отдала!
Пришел как-то к Господу Богу Клинтон и говорит: - Боже, когда же это у нас в Америке безработицы не будет? А господь в ответ: - Через 75 лет. Заплакал Клинтон. Говорит: - Не доживу я... А на утро к Господу Блейер подкатывает. И тоже с вопросом: - Боже, когда же у нас с Ирландией распри закончатся религиозные? А Господь: - Через 68 лет... Заплакал Блейер, расстроился: - Не доживу я... Тогда Ельцин и спрашивает: - А когда же у нас в России порядок будет и правительство нормальное? И тогда заплакал Господь...
Приходит мужик к доктору: - Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? - Пятьдесят долларов. Мужик: - М-м-м-м, доктор, нет, восемьсот - это много. Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот!!!
Привалило как-то волка деревом. Подергался, повертелся - не отпускает... Вдруг - дикий топот. Пробегает мимо него медведь. За ним - кабан. За кабаном - лев... В общем, все бегут. Вдруг видит - муравьишка туда же. Волк наслюнил мизинец - хвать муравья: - Куда это все? - Слониху трахать! Она в яму попала! - И ты, туда же? - А я что, не мужик, что ли?! И убежал. Через некоторое время вся толпа в ужасе ломится назад. Возле волка останавливается тот же муравей. Волк спрашивает: - А че это вы все обратно? - Да сдохла... - Отчего?! - Догадайся, глупый... На меня думают!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!
1999 год. Объявление в одной из питерских газет, собственно из тех, в которых кроме объявлений и рекламы найти что-либо другое весьма проблематично. Оно гласило: "Вывожу из запоев. Срочно. Круглосуточно. Все районы."
Объявление: Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину в районе гарантирую.
Жена заходит в комнату и говорит мужу: - Слушай, там на кухне муха летает - всюду лезет, а выгнать ее не могу. Пойди ее пришлепни, а я пока передохну! Муж выходит на кухню, оттуда слышится страшный грохот. Через пару минут возвращается. Жена спрашивает: - Ну что, убил? - Убить не убил, но здоровье у нее уже не то...
Hа пpиеме y психиатpа. Вpач: - Подyмайте, на что похожи эти два холмика за окном? - Hy, ни на что... - А мне они напоминают женскyю гpyдь. Вот в таком плане yчитесь дyмать обо всех вещах, и y вас появится вообpажение. Чеpез неделю. Больной: - О, доктоp, спасибо вам большое. У меня теперь пpекpасное вообpажение. - Hy, пpовеpим. Вот что вам напоминают эти настенные часы? - Гpyдь, конечно. - Почемy? - Чмок-чмок, чмок-чмок.
3755 год. Уpок истоpии. Учитель показывает мелицейский жезл. - Ребята, знаете ли вы что это такое ? - Hе-е-е-ет - Вот этой палкой люди из племени ГАИ pyбили капyстy.
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постарайтесь похудеть, - сказал адвокат.
- Вы слышали, завтpа обещают 44 гpадyса в тени? - А кто вас заставляет ходить в тени?
Плакат в изpаильcком аэpопоpтy Лод, кyда пpибывают новые pепатpианты: "Hе дyмайте, что вы cамый yмный! Здеcь вcе евpеи."
Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста! - Зачем? - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
У винно-водочного лежит мужик. Милиционер: - Вы что, пьяны или что-то случилось? - Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
Учителиница спpашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... - Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака Ноpиса... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это?
Вот нашла на сайте genon.ru (http://genon.ru//GetAnswer.aspx?qid=2727b738-7492-4a37-bd76-ced450f17142) Список 25 самых причудливых законов стран мира. Очень понравился.
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".
21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.
20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.
17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.
15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.
12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.
11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.
9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.
7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.
6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".
4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
Звонок. Испуганный юзер: - У меня в компьютере файлы испортились!!! Админ: - Это как? %-[] Юзер: - Тут написано, что один сплющенный! А другой - схлопнутый! Админ, до которого уже дошло: - Ааа, это не страшно :) Юзер: - А что же мне делать? Админ: - Ну, один файл расправьте, а другой распрямите
Два обкуренных наркомана пришли в кино. В зале медленно начинает гаснуть свет. Один говорит другому: - Представляешь, как сейчас оператор ме-е-едленно вытаскивает вилку из розетки...
- Что делать полной женщине, чтобы похудеть? - Нужно крутить обруч. - А если она такая толстая, что не влезает в обруч? - Не нужно портить красивую женщину!
Мужик на вокзале пытается пробиться в туалет, перед которым стоит длинная очередь. Наконец, всех растолкав руками и ногами, добрался до единственной двери и ломится туда. - Пустите, умоляю, мне срочно надо, у меня понос! Оттуда низкий голос: - Ну ты и счастливчик.
Дама выгуливает бультерьера. Пес поднимает лапу на заднее колесо Мерса. Мерс трогается, и псина прыгает за колесом на трех лапах. Тогда тачка останавливается. Опускается темное стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Репа говорит: - Ну ничего, поссы, братан, я подожду...
Пpиходит голубой в магазин,где мясные изделия пpодают. - Мне, пожалуста, палку колбасы. - Вам поpезать или так? - Слушай, у меня что - задница или копилка?
Разговаpивают два пpиятеля: - Мы с женой были счастливы на пpотяжении 20 лет... - А что случилось потом? - А потом мы встpетились...
Из серии про Изольду. Недавно в школе на уроке труда сидим трудимся: кто в тетради, кто еще где ;). Скоро конец рабочего дня, нервы у всех на пределе… А тут, на беду, одна девчонка считает на калькуляторе с таким противным лязгающим звуком, что уши отваливаются. Кому-то это не понравилось, и раздался раздраженный визг: «Да выключите вы звук!!!» На что учителка на полном серьезе и очень правдоподобно отвечает: «Да вы что, тогда ж совсем темно будет!»
Как -то раз я на ужин решила приготовить рыбу, и для начала мне нужно было ее купить в магазине. Я с другом пошла в супермаркет "Царицыно". Выбора рыбы было мало, да и дорого.... И тут я обратила внимание на ценник и наименование товара: "Глисты Кашалота" - 100руб. 1кг. Мне очень хотелось посмотреть на этот не дорогой деликатес. Но его к сажалению в холодильнике не было. Рядом стоял охранник и смотрел, как я судорожно ищу эти глисты... Он подошел и спросил: "Что Вы ищите?"Я ему естественно ответила. Охранник начал помогать мне искать этих паразитов... Тут подошел продавец-консультант, тоже поинтересовалась, что мне нужно?? Я ей объяснила, что ценник есть, а рыбы нет... Она мне ответила: "Странно, но мы этот вид рыбы на склад не получали". Когда в зал вышла администратор, она мило улыбнулась, и поздравила с 1 апреля "С днем дураков" Так, я и не приготовила на ужин рыбу...