Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кофемания
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мамай: - Нет, в целом отдохнули неплохо. И чего они обиделись? Д.И.Менделеев: - Тут про водку надо думать, а в голове всё крутятся какие-то таблицы. Иван IV Грозный: - Сынок, как дела в школе? Иван Сусанин: - Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами, куда хошь, вас доведу! Моисей: - Пошли, ребята, я знаю короткую дорогу!
Замотанный жизнью трудоголик сидит на берегу океана и вдруг замечает на песке бутылку. Достаёт оттуда письмо: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!".
Однажды итальянский композитор Джакомо Пуччини сломал себе ногу и попал в больницу. Когда друзья навестили его там, то он удивил их тем, что весело встретил их и, показывая на свою загипсованную ногу, сказал: - Я так счастлив, друзья! Мне уже начали сооружать памятник!
Руководительницу брачного агентства спросили: - Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни? - Надо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться умным мужчинам.
Я постоянно твердил одному приятелю, что он пьёт слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером - как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю, и на самом деле всё норм. Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
Однажды мы с друганом так накидались, что в "Ашане" стали кормить карпов в аквариуме. Хлеб, кстати, тоже там взяли. Как мы оттуда ушли незамеченными - вообще не знаю.
Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы. - Вы должны этому радоваться, святой отец! - ответил прихожанин. - Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед Всевышним.
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки квартиры перевернул кошачью миску, засосал высыпавшийся корм и вернулся на док-станцию. Представляю, как выглядела эта история с точки зрения моего кота.
Гендиректор московского "Локомотива" Василий Кикнадзе: "Никакого мандража по поводу Лиги чемпионов у команды нет. Как обычно, уверенно сольём все матчи".
- И всё-так наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. - Так это они и есть. Ребята выросли!
Пять мифических существ: 1. Дракон. 2. Пришелец. 3. Единорог. 4. Домовой. 5. Человек, который смотрит на табличку "От себя" или "На себя" и с первого раза правильно открывает дверь.
Мадам Рабинович, придерживающаяся весьма высоко мнения о своём голосе, познакомилась с дирижёром Одесского оперного театра Сепитинером и продемонстрировала ему своё вокальное искусство. - Наум Соломонович, моя мама говорит, что с таким богатым голосом я таки могу пойти и в оперу. А вы как думаете? - Разумеется, Роза Моисеевна. Если вы, конечно, перед этим купите билет в кассе нашего театра.