Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кот Матрос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Березовский цивилизованно, через лондонский суд, хочет отнять у Абрамовича 5 миллиардов. Вот будет прикольно, когда англичане посадят за коррупцию обоих.
Вчера вечером, совершенно случайно проезжая мимо горящего высотного дома на своей новенькой "Ладакалине", Владимир Путин остановился и принял участие в спасении людей на пожаре. Премьер-министр лично, с риском для жизни, вынес из огня на 20-м этаже трёх младенцев, двух беременных женщин (одна из них тут же родила, девочку назвали Владимирвладимирович), 90-летнюю бабушку, Эдуарда Лимонова, аквариум с рыбками и котенка. Это событие во всех деталях освещалось российскими и зарубежными телеканалами, в том числе, в формате 3D. "Эхо Москвы" сообщило, что при подготовке к съемкам за три месяца сгорело 7 высоток с мирными жителями, но при этом ни одно животное не пострадало. Э. Лимонов рвал и метал, но отказаться от съемок не мог - контракт на 20 млн. долларов был уже подписан. Бюджет блокбастера составил всего лишь половину стоимости ремонта Большого театра. А котенка В. Путин усыновил. Так что теперь вопрос с преемником решон.
«Если бы Сбербанк был человеком, то вполне вероятно, на него за это время уже нашелся бы Раскольников. Это тоже нельзя исключить», – сказал Путин, выступая после речи главы банка Германа Грефа, сравнившего Сбербанк с человеком. - Газета.ру
Только насчет фамилии премьер слукавил - на месте Раскольникова должен был быть он, Путин.
Как только Путина свалят, его сразу смешают с дерьмом и Камеди клаб, и КВНщики, и верные путинцы Пушков с Соловьевым и Шевченко... И только преданный(!) Медведев будет что-то лепетать невпопад про тандем и нанотехнологии...
Путин призвал оппозицию не раскачивать галеру, в которой он 11 лет, не покладая рук, грёб-загребал под себя и которую считает своей собственностью. Оппозиция предложила выбирать - как Берлускони или как Каддафи.
Перед выборами, как и в прошлый раз, неизвестные волшебники достали из гроба чучелко Явлинского, освежевали, намарафетили, закодировали, заново выучили говорить и надувать щеки и... сняли в рекламе фруктов.
Спрашивают митингующего в поддержку Единой России: - Сколько вам заплатили за участие в митинге? Тот гордо отвечает: - Нисколько! - Правда, что ли? Вот лох, Едро его везде имеет, а он еще забесплатно на митинг приперся...
Согласно расчётам Центра управления полетом, "Фобос-грунт" разделится на три части и жёстко приземлится на Кремль, Белый дом и в районе Рублёвки точно в заданное время.
Капитан затонувшего судна Коста Конкордиа заявил, что причиной катастрофы был либо американский радар, либо русский спутник Фобос-грунт, или, что тоже не исключено, оба одновременно.
Новая команда пиарщиков и имиджмейкеров представила план победы Путина на выборах; ему необходимо будет произвести следующие радикальные изменения: - чтобы выгодно выделяться на фоне остальных чиновников, максимально накачать ботоксом всё правительство и администрацию президента, с упором на губы (опыт Сергея Зверева); - с целью нейтрализации оппозиции путем её психического измождения, сдвинуть время в стране еще на 2 часа вперёд; - поделиться с электоратом всего 1%-ом украденного непосильным трудом на галерах; - выложить в интернете свои откровенные фото (фотошоп 99%); - вызвать на бой Владимира Кличко и ПОБЕДИТЬ его(всего за 1% от украденного); - овладеть Фейсбуком, Твиттером и Яндексом; - сменить фамилию на Навальный.
Захваченные террористы под давлением неопровержимых доказательств дали показания о том, что Борис Березовский был заказчиком аварии на Чернобыльской АЭС, ещё тогда.
Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов. В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость - Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.
Владимир Путин распорядился о финансовой поддержке пострадавших в результате теракта в Махачкале. Воспользоваться этим благородным предложением презимьера решили 82457 человек (по данным на 21-30 мск).
Мало кто знает, но медицинский факт: перед каждой инаугурацией Владимир Путин и Дмитрий Медведев просто меняются головами на срок правления президента, при этом путинское туловище непрерывно остается на троне. Такая вот любовь-морковь.
Это правильно Шойгу решил построить макет России в Подмосковье. Надо поскорее построить и переместить туда президента, правительство, депутатов - пущай там живут и работают. На это дело и 50 миллиардов не жалко. Главное - железный занавес покрепче сделать.
Медведев: Это я начал войну с Грузией! Путин: ну, на самом деле, все понимают, что это я начал. Медведев: нет, это был мой приказ, я был Верховным главнокомандующим! Путин: да я за 2 года приказал всё готовить. Судья: молодцы, чистосердесное признание облегчает вину.
Соединенные Штаты приняли решение оказать помощь пострадавшему от землятресения Ирану. Помощь будет доставлена адресно, прямо с двух авианосцев ВМФ США, дежурящих в Персидском заливе.
История Пусси Райот расколола отечественный шоу-бизнес на две части. Первая, почернев от зависти, негодует по поводу неслыханной раскрутки Пусси Райот. Вторая - завидует молча.
Селекционер Владимир Путин представил сельскохозяйственному миру в 2012г. новую породу кабачков, выведенную методом деградационного анти-отбора. Кабачки крепко прижились на российской почве и уже полностью оккупировали Государственную Думу.