Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выяснялось, что когда этой породе требуется кот, НУЖНО завернуть ее в пуховый платок и поить теплым молоком с содой. Во мля!!!!! А мы как дураки - транкивилизаторами кормили =====
Приехал в Москву колхозник(К)на ЗИЛе.Кругом народу,движение офигительное.Колхозник корячился,корячился развернуться на ЗИЛе ну ни как не может.Видит мужик(М) идет.(К)-Слыш мужик я задом сдам ты мне покамандуй, а то я сам не вижу не хрена. (М) Давай. Давай,давай,еще,еще,давай-давай,пошел-пошел,СТОЙ...Теперь иди посмотри, что ты наделал.
Историю мне рассказал брательник. К нему намедни друг приезжал с америки, еще школьный. Ну, как водится, решили они это дело отметить, пройтись по кабакам, знакомым с детства. Ессно, погуляли хорошо, да только после пятого кабака друг того, напился. Решено было его отправить домой, для чего была поймана "криворукая" (с правым рулем) "тойота", куда его и загрузили рядом с водителем. Через полчаса звонит телефон, и в трубке дико с истерическими нотками: - Вы что, уроды, делаете! Человека чуть до инфаркта не довели! Все не в понятках, а он продолжает: - Не, ну прикиньте! Просыпаюсь - а я в чужой машине, ночью, пьяный, за рулем, И РУЛЯ НЕТ!!!!
Новый Год.Петербург. Наряжаем елку - я, товарищ по прозвищу "Хичкок" ( почему Хичкок - это отдельная история) и девушка Маша с далекого Севера, гостившая у нас в праздники. Хичкок (он же Сеня) рассказывает про свое детство. Все вроде нормально говорит и ( продолжая ): -...А еще я в детстве любил из фанеры вырезать крепости квадратные . МЕТР НА ДВА.
Приходит Фима с работы домой. Встречает его Сара и говорит: - "Фима, сегодня из ЖЕКа приходили, сифилитиков переписывали. Так я тебя внесла в список!" - "Сарочка!!! Сколько раз тебе говорить, что я не сифилитик, а филателист!!!!"
В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович. Работник ЗАГСа удивленно: - Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые…… - А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!
Не анекдот. Ответ тем, кто поместил свои "гневные воззвания" по поводу "спецвыпуска "терроризм"". Слава Богу, что Русский Народ не потерял способности смеяться в трагических, страшных своими непредсказуемыми последствиями обстоятельствах!!! Хоть и не все из поместивших анекдоты, наверное, понимают, что именно произошло, т. к. нынешние акты могут показаться легким фейерверком по сравнению с тем, что может последовать за ними в будущем.
Вот совершенно правдивая информация под лозунгом "Еб@нутым нет покоя"
Украинка хочет иметь детей от Усамы Бин Ладена Жительница Запорожья Елена Солод, желающая сменить ФИО на Усама Бин Ладен, теперь хочет стать женой Усамы и родить от него ребенка. Солод послала официальное обращение в посольство Пакистана. В сообщении говорится: « В связи с тем, что жизнь лидера исламского мира Усамы Бин Ладена находится в опасности, прошу оказать мне содействие в получении спермы Усамы Бин Ладена в замороженном виде для искусственного оплодотворения. Даже в случае физического уничтожения Усамы Бин Ладена, я хочу, чтобы мой сын, рожденный от него, продолжил дело отца. Так же прошу вашего содействия, если впоследствии моя беременность будет успешной, в получении гражданства Исламской Республики Афганистан, дабы я могла стать очередной законной женой Усамы Бин Ладена. Также я имею намерение вывезти с собой в Афганистан своих малолетних дочерей, чтобы они впоследствии также стали младшими женами Усамы Бин Ладена. Я на период зачатия обязуюсь не пить, не курить, не употреблять наркотики и не жить половой жизнью со своим текущим мужем, чтоб никто не сомневался в генах ребенка. В декабре с 21 по 26 число у меня самые успешные дни для зачатия. Заранее благодарю», сообщает MIGnews.com.ua. В посольстве Пакистана подтвердили получение этого обращения от Елены, однако, по словам представителя посольства, там посчитали это обычной шуткой. Ранее появилась информация о том, что Елена направила в МИД письмо, в котором просила считать ее квартиру посольством талибов в Украине, однако МИД информирует, что такого письма от Елены Солод пока не получали. Елена Солод сообщила, что этим шагом - изменением фамилии, имени и отчества, она хочет показать направление своей политики. Усама Бин Ладен - пророк, а не террорист. Она считает, что дочери, когда подрастут, поймут ее. А до замужества они будут воспитываться в исламской среде. К поступкам Елены Солод люди относятся по-разному. Одни смеются, другие поддерживают, третьи давно окрестили чету Солод - Вишневецкий "городскими сумасшедшими". Был случай, когда Солод расклеила по городу листовки, в которых обвиняла своего мужа в мужеложстве, изнасиловании престарелых женщин, зоофилии и так далее. А теперь она вдруг объявляет себя послом талибов в Украине, а своего мужа назначает пресс-секретарем посольства, хотя сами талибы не наделяли Солод данными полномочиями.
Навеяно историей про кота по имени Идинахер-Эникей и т.д. Я своего кота зову Гадом. Очень практично, скажу вам. И друзьям нравится... Стырит что-нить: "Ну ты гад!", укусит - "Гад, ебтвоюмать!"...
И еще вспомнилось, пошли с женой в магазин, а рядом с нами дедок чет своему коту брал пожрать. И давай нам на своего зверя жаловаться: "Типа вот у меня дома кот". Мы такие - "У нас тоже". Он - "Кроме вискаса ниче жрать не хочет". Мы такие - "У нас тоже...". Он - "Я его так и зову - Гад!". Мы, сгибаясь от хохота хрипим - "Мы тоже...". Эх, глаза бы вы того деда видели...
Это старая байка про аферистов. Появился как-то на Северном Кавказе один ботаник и начал искать выход на серьезных людей. Коротко ли, долго ли - нашел. Суть предложения была проста как выеденый грош - продавал машинку для печатанья денег. Да таких что и не отличишь. Нашелся серьезный цеховик, что заинтерсовался. Машинка работала просто - сюда вставляем резаную по особому размеру бумагу, сюда наливаем особые краски (емкости на годы прилагались) - на выходе получаем настоящие червонцы. Сделка была заключена... Деньги плачены немеряные. И разоблачена, когда разочарованый делец пришел к знакомому милиционеру с притензией, что мол облапошили - не работает машинка. Экземпляр был проверен и было найдено - в машинке изначально была заправлена пачка червонцев, а все остальное только для отвода глаз. Дешево и сердито :)
Кран на 75 тонн это фигня, Вот вопрос "Есть ли в продаже БАЛЕТНЫЕ ТАПОЧКИ 59-го размера" продавцов не только в ступор вводит!!!!!!!! У нас танцевал юноша, так балетки то ладно, кое-как сапожник пошил, а вот сапоги: "обзвонили фабрики по всей Украине, в ответ НЕ ЗАДРАЧИВАЙТЕ, не издевайтесь или вообще "А кто слона научил танцевать" Еше полиши.
Японцы купили у наших подводную лодку. Собрали все по технической документации. Получился самолет. Разобрали и собрали еще раз, опять самолет. Звонят в ЦКБ "Рубин":
- Мы хотели купить подводную лодку…… - Мы Вам ее продали. - Но собралась не совсем лодка…… - Читайте примечания.
*Примечания: п/п №1 После сборки обработать напильником.
В женской консультации. Один генеколог влетает в кабинет к другому и говорит: -У меня сейчас пациентка, так у нее п...да, как дыня. -Не может быть! -Пойдем посмотришь. Приходят, тот смотрит, смотрит : -П...да, как п...да. -А ты лизни!!!
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки. - Спокойной ночи, дорогая. - Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке. - Лиза! Тебе не противно? - ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.
Встречаются двое. Один говорит: - Моя жена такая уродина. Второй спрашивает: - Насколько уродина? - Ну если ты возьмешь словарь и найдешь там слово "уродина" - рядом будет ее фотография.
Лето, жара, полный автобус.На заднем сиденье развалился прилично поддатый мужик, один на всем сиденье.Тут на остановке входит дама с сынулей.Дама протискивается к мужику с целью его, значит , подвинуть.Мужик только отмахивается от нее.Тут сынуля выдает- Мужчина, я Вас ассоциирую с пьяной обезьяной..... Мужик встрепенулся, типа че за дела, че за матерок новый !!! -А я , говорит, тебя асссаци...не, атсации... не, астации.. да отсоси ты хер мальчик!
Рассказали мне тут про одного паренька, который решил, что рано жениться ему не нужно, т.к. надо погулять... Ну надо сказать, что гулянка эта затянулась у него надолго. Но самое примечательное, что больше двух недель обычно у него не длился роман (хотя бывали и исключения). Ну и обычно на вопросы, что у тебя и с кем, его рассказы о подруге обычно по времени выглядели так: 1-5 дней: ОООО, девченка шикарная, ноги от ушей, лицо симпатичное, характер отличный, папа генерал (полковник, начальник, просто крутой), она от меня без ума, родители тоже. В общем, меры нет... 8-13 дней: Все нормально, тусуемся, вот решили сходить...(пригласили меня домой, или родители уехали....) 14-20 дней: Да у нее характер не очень (ему показалось по ее настроению или одной фразе), или что-то пригляделся я и не такие уж ноги как казалось, ну и т.д. Т.е. всегда как бы он разрывал отношения, хотя судя по первым двум неделям верить в это было сложно и узнать, что ж на самом деле происходит, никто не мог, конечно. Но такая ситуация продолжалась не один год. И причины разрыва были разные. Но одна из них была просто феноменальная. Дело в том, что у него круглое лицо, и когда он какое-то время неплохо питался, то его щеки становились налитыми и довольно пухлыми. Так вот, в очередной раз он съездил к подружке в гости, когда родителей дома не было, а на следующий день сказал, что наверно с ней больше не будет "дружить"... На естественный вопрос, почему, тем более так резко, ответ потряс до глубины души. - Понимаешь, у меня же круглые щеки. Так вот у нее тоже. А значит, и у наших детей тоже будут круглые щеки (это после двух недель знакомства). А меня в детстве дразнили из-за щек. Так вот я не хочу, чтоб и моих детей тоже дразнили!!! ..... До такой глубинной причины вряд ли кто мог додуматься. Народ был конечно в ауте.. А вы говорите - "женская логика"... А паренек, кстати, через 8-9 лет женился и щеки у жены явно не круглые, скорее даже наоборот... Так что у детей есть шанс!
Мужик пришел к селекционеру, просит: - Скрести @андавошку и светлячка. - Зачем такие напряги? - Да вот подцепил, к жене не могу появится, а если новый сорт выведешь, прикинь какая радость будет для нее: трусы снимаю, а там - Лас-Вегас!
Есть у меня приятель, интилегентнейший человек, из тех, которых называют "рафинированными интиллегентами". Папа - профессор филологии, мама - доцент в консерватории. В общем, семья, в которой все кушают только за обеденным столом и только соответствующими блюду приборами. Зовут приятеля Витя. Кроме своей врожденной интиллегентности, Витя чистоплотен до болезненности: меняет по несколько раз в день носки, рубашки, принимает по 8 раз в день душ, бреется утром и вечером и т.д. А теперь сама история. Иду я вечерком по парку и встречаю на лавочке Витю, который читает какую-то философскую книгу. Ну мы поздоровались, я присел и завели беседу, т.к. давно не виделись. Тут по дорожке идет бомжиха, от которой за метров 200 источается соответствующий запах. Бомжиха долго изучает сидящих, и ее мутный пьяный взгляд останавливается на Вите, т.к., видимо, он выглядел приличнее всех в парке. Нетрезвой походкой она подходит к нам и, глядя на Витю, затягивает жалобную песню о невыплатах пенсии, о трудности современной стариковской жизни и т.д. Витя, как человек глубоко воспитанный, конечно не мог ее послать сразу. Раздается такой диалог: - Мне, женщина, не жалко вам дать денег, но вы же пьяница, вы все равно их пропьете! Та очумело вытаращала глаза: - Это я пьяница???? - Вы, конечно, вы и сейчас пьяны! - Я пьяна?! А ну-ка понюхай меня, понюхай!!! И с этими словами она хватает бедного Витю за лацканы пиджака и начинает дышать на него «аки в милицейскую трубочку». Состояние Вити описать словами нельзя. Если его не вырвало в первые секунды, то это, наверное, от коматозного состояния, в которое он впал. Ну я понял, что надо выручать приятеля, отогнал я, конечно, бомжиху. А Витю пришлось домой провожать, т.к. у него тряслись ноги и его сильно тошнило. Вот такие реалии сегодняшнего дня...
Ответ на историю №16 от 26 октября: "Мой кот вчера весь КВН в холодильнике просидел :). Я не заметил, как этот мудак туда залез, когда я пиво доставал перед КВНом. Причем зто уже не первый раз с ним случается. Ну не тупое ли животное?"
Хозяин, не гони! У меня есть чувство юмора - в отличие от тебя, поэтому от КВНа я прячусь туда, где эти придурки с их "шутками" не слышны.
Ты просто не замечал: в то время, когда ты смотришь "Аншлаг" или ржешь над Петросяном с Галкиным, я САМ открываю холодильник и забираюсь в него.
Рассказывал мне эту историю знакомый, с которым эта самая история и приключилась во времена его студенчества. В Новосибирском Гос. Универе на отделение биологии ФЕНа есть одна преподавательница, все студиозы ее зовут Баба Зина. Несет она в массы ботанику. Биологи-первокурсники считают за удачу сдать этот предмет хотя бы на четыре. В общем, преподша старой закалки, хотя и не без тараканов в голове. Любит она рассказывать о своей жизни и однажды расскзывала о крепости своего здоровья, чему мой знакомый и был свидетелем: - На меня в детстве упал граммофон. И никаких последствий... Никаких последствий... Никаких последствий... Никаких последствий...
Два мента в трезвяке базарят. - Этого за что? Вроде трезвый. - Какой трезвый? Ночью на середине дороги стоял на канализационном люке и кричал "Это Русская рулетка, я в игре!!!"
Доброго всем времени суток. Вчера у меня забавный случай приключился. Ну началось все очень прозаически, не важно как, но заработал я очень даже приличный фонарь (типа "фингал"), с ним на работу и явился. Ну, пообсуждали, посочувствовали, посмеялись. Потом коллега начал давать советы, как быстрее от данного украшения избавиться. И посоветовал купить в аптеке "бодягу", я решил что он прикалывается, так как это слово у меня всегда с бухлом ассоциировалось, но он объяснил, что это какая-то фигня, которой боксеры обычно синяки да опухоли сводят. Теперь сам прикол. Стою в очереди в аптеке. Мозги еще все на работе. Очередь подходит, я пытаюсь вспомнить, что я вообще тут делаю, наконец, собираюсь с мыслями и прошу: "Будьте любезны бухла!" Продавщица осматривает меня: костюм приличный, но без галстука, под глазом фингал, глаза задумчивые и какие-то пустые... Выдает в ответ: "Вам какого именно?" (ну или что-то в этом роде) Я в этот момент только успел осознать, что именно я ляпнул, извинился, ничего не купил, пошел в нормальный магазин и купил пива.
Только что. По РТР сюжет о новом зоопарке в Ярославле. Диктор за кадром говорит о том, что задача зоопарка выращивать животных и выпускать на волю. В это время на экране прыгающий кенгуренок. Он выростит в огромное кенгуру и будит гонять волков в заснеженных лесах Ярославльщины? Ужас!
Человек приходит в магазин канцтоваров. - У вас есть ватман? - Хе, вспомнили! Ватман уже пол года как в Америке! - Ну а кульман? - Кульмана еще год назад посадили! - Ну а рейсфедер? - Рейсфедер в отпуске... - Поймите наконец! Я ДИЗАЙНЕР!!!! - ну так я вижу, что не Иванов! :-)
О том как mail.ru сам себя обманет, может быть даже и продаст.
Проверяю на днях, правильные ли у меня настройки исходящей почты в почтовой программе, - путем теста. Отправляю сообщение - себе любимой на тот же ящик на mail.ru, который указан в настройках почтовой программы.
Теперь вопрос: куда попадет мое письмо самой себе? Ответ: в папку "Сомнительные".
Едет в служебной машине с водителем пожилой генерал. Через некоторое время ему захотелось в туалет по малой нужде. Он и говорит водителю: Ты останови мне тут, на обочине, я нужду справлю. Отходит к обочине, распахивает полы шинели, по дамски приседает и справляет нужду. Водитель наблюдает за ним с широко открытыми глазами. Генерал закончив, застегивается и садится в машину. Водитель: Товарищ генерал, а что это вы так.…ммм…по женски как то?! - И не спрашивай! Так опозорил меня вчера вечером перед дамой, мерзавец, что в руки брать противно! (с) Кот
Комментарий по поводу собак!:-) Позиция в которой автор застал собак вполне естественная, и половой акт у них частенько так и заканчивается. Я читал, об этом в книге по собаководству.
Супруги ходят по магазинам. Смотрят надпись на магазине: магазин низких цен!. Пара заходит в магазин. Жена говорит: - Смотри сколько низких цен! - Да, но что-то я не вижу товаров...
Был в командировке в славном городе Белгород. В обед присаживаюсь с товарищем за стол, где уже сидят трое сотрудников. Все друг друга знаем. Прихлебывая щи из тарелки один рассказывает: "Еду вчера на своей машине вечером по улице (точное описание маршрута движения опускаю). Темно уже. Уличные фонари не горят. Мои тоже - не очень. Тороплюсь. Вдруг прямо передо мной - бампер. Камаз-полуприцеп. (Водила, видно, домой заехал). Вместо заднего бампера - горячекатаный швеллер. И я со всего маху - в этот швеллер. Лбом выбиваю ветровое стекло. У машины весь предок - в гармошку. (Камаз, естественно, не шелохнулся). Двери заклинило. Я через то место, где было лобовое стекло вылез из машины. Даже закрывать не стал ее. Плюнул на все - пошел домой". (Тяжелый вздох). Слушавшие этот скорбный рассказ, как это обычно бывает, начали выпытывать, уточнять детали, сочуствовать. А один даже дал запоздалый совет: "Так тормознуть надо было бы!" На что получил в ответ сначала еще один тяжелый вздох, потом не менее тяжелый взгляд, затем уже ответ: "Тормознул бы! Если бы трезвый был!" Трапеза была прервана дружным, задорным хохотом.
Бежит Милошевич с голой задницей, а сзади Клинтон со стоящим членом. На члене татуировка - "NATO". Видит Милошевич Борис Николаевич недалеко стоит. Подбегает к нему и просит помочь. ЕБН молча достает из кармана баночку с вазелином и с надписью: "Русский десант" и протягивает ему...
Инспектор ГИБДД останавливает белоснежный "МЕРС". За рулем ОЧЕНЬ красивая девушка. Проверил документы, - все в порядке. -Девушка, откуда, в Вашем возрасте, деньги на такую машину? Девушка достает мобильный, набирает номер. -Алло, Нурик? Инспектор интересуется откуда взялись деньги на мою машину… Да, - девушка, поворачиваясь к инспектору, - Дедушка подарил. На следующий день инспектор инспектор останавливает BMW последней модели. За рулем та же девушка. Документы в порядке, машина куплена сегодня. - Девушка, милая, Вы Должны подумать откуда у Нурика деньги. - Хорошо, - достает мобильный, - Алло, Нурик? Раскажи инспектору откуда у тебя деньги. Передает мобильный инспектору. - Алло, здравствуйте, Нурик. Инспектор… - Кому Нурик, а кому и Нурсултан Назарбаев
Письмо доктору: "Здравствуйте! Проблемы с моим мужем продолжаются. Теперь он трахает меня без перерыва, что бы я не делала. И тогда,когда я готовлю обед, и когда глажу белье. Помогите, пожалуйста. P.S. извините за скачущий почерк."
Едет он на своей жигуленке и на очередном сфетофоре видит такую картину: в левом ряду, первым на старте стоит крутой "мерс" с тонированными стеклами, вдруг его обьезжает и выруливает перед ним облезлая шестерка но тоже с тонированными стеклами. Ребяткам такая наглость не понравилась. У мерса открываются двери и выходят двое качков, подходят к шохе и молча сворачивают ей зеркала (у нее справа тоже стояло зеркало), молча разворачиваются и садятся в мерс. Как только в мерсе закрылись двери они открылись в шестерке, все сразу. Оттуда выходят 4 ОМОНавца с дубинками, молча подходят к мерсу и колотят ему все стекла, после чего также молча разворачиваются, сядятся в жигуль и уезжают:-)) Надо добавить, что пока все это происходило, ни одна из соседних машин не тронулась с места, хотя зеленый уже горел вовсю.