Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет в служебной машине с водителем пожилой генерал. Через некоторое время ему захотелось в туалет по малой нужде. Он и говорит водителю: Ты останови мне тут, на обочине, я нужду справлю. Отходит к обочине, распахивает полы шинели, по дамски приседает и справляет нужду. Водитель наблюдает за ним с широко открытыми глазами. Генерал закончив, застегивается и садится в машину. Водитель: Товарищ генерал, а что это вы так.…ммм…по женски как то?! - И не спрашивай! Так опозорил меня вчера вечером перед дамой, мерзавец, что в руки брать противно! (с) Кот
Супруги ходят по магазинам. Смотрят надпись на магазине: магазин низких цен!. Пара заходит в магазин. Жена говорит: - Смотри сколько низких цен! - Да, но что-то я не вижу товаров...
К истории №22 от 02.03 Немного математики: Если тебе дают скидку в 10%, то цена товара при 100$ будет 100 - 10 = 90$ Плюс дополнительная скидка 10%, но уже от цены товара с дисконтом, т. е. от 90$: 90-10% = 81$ Американская машинка считала правильно: -)
Человек приходит в магазин канцтоваров. - У вас есть ватман? - Хе, вспомнили! Ватман уже пол года как в Америке! - Ну а кульман? - Кульмана еще год назад посадили! - Ну а рейсфедер? - Рейсфедер в отпуске... - Поймите наконец! Я ДИЗАЙНЕР!!!! - ну так я вижу, что не Иванов! :-)
Два мента в трезвяке базарят. - Этого за что? Вроде трезвый. - Какой трезвый? Ночью на середине дороги стоял на канализационном люке и кричал "Это Русская рулетка, я в игре!!!"
>По поводу мальчика, лет десяти, который на роликах на дерево залез. Странно это, конечно, но, похоже, я его тоже видела. Он вчера на детской площадке, не снимая роликов, на велосипеде катался. Только все время падал, бедняга.
Он наверное еще их не доносил чтоб ему купили другую обувь... =)
Мужик пришел к селекционеру, просит: - Скрести @андавошку и светлячка. - Зачем такие напряги? - Да вот подцепил, к жене не могу появится, а если новый сорт выведешь, прикинь какая радость будет для нее: трусы снимаю, а там - Лас-Вегас!
Новый Год.Петербург. Наряжаем елку - я, товарищ по прозвищу "Хичкок" ( почему Хичкок - это отдельная история) и девушка Маша с далекого Севера, гостившая у нас в праздники. Хичкок (он же Сеня) рассказывает про свое детство. Все вроде нормально говорит и ( продолжая ): -...А еще я в детстве любил из фанеры вырезать крепости квадратные . МЕТР НА ДВА.
Бежит Милошевич с голой задницей, а сзади Клинтон со стоящим членом. На члене татуировка - "NATO". Видит Милошевич Борис Николаевич недалеко стоит. Подбегает к нему и просит помочь. ЕБН молча достает из кармана баночку с вазелином и с надписью: "Русский десант" и протягивает ему...
Такой "крутой" сын дипломатов, а живет с нигером в одной комнате? Или папа еще не воровал на визах тебе на съем отдельного жилья? Да, и вот еще что, этому в Гарварде не учат: слово "минет" так и пишется, а "миньет" делают таким отморозкам как ты такие же тупорылые курицы. Извини за нежность моих слов.
Кто сказал, что выборы- это скучно? Украина. Сижу за столом с бумажками. Наслаждаюсь общением с народными массами. На улице темно. Хочется спать. В голове кружаться дурацкие вопросы избирателей. Каждый второй норовит стащить ручку. Находчивая бабулька пытается присесть на край стола, пока ищу в списке ее "фамилие". Женщина бальзаковского возраста яростно выражает свое желание голосовать, например, за Иванова. Терпеливо объясняю, что его нет в бюллетене и кто это "аппетитный" Иванов вообще никому не известно! Но женщина очень хочет именно Иванова! Она хочет его минут 20. Приходится натравить на нее наблюдателей... О! Наблюдатели! Это- страшные люди! Бдительность наблюдателей отшлифована до невероятного блеска! А вдруг вам вздумается коварно затолкать бомбу в ящик с бюллетенями? Или подсунуть лишних пару тысяч листочков под урну? Вокруг нее, на красной скатерти, мелом были сделаны отметки, чтобы при смещении урны на сотую долю миллиметра, забить тревогу! И т. д и т. п. Но вот голоса подсчитаны, бумажечьки сложены в мешки, опечатаны. А где же обещанная машина, что бы отвезти самых Надежных людей " с СЕКРЕТНЫМ донесением в Центр"?!! А нету! Нету час, нету- два! А Надежные волнуются! Время поджимает! Как-же, такое дело государственной важности срывается! Картина какавой! Как бешенные Деды Морозы, в красными глазами и суровыми лицами, Надежные, взвалив мешки с бюллетенями на спины отправились НА АВТОБУСЕ, В ЧАС-ПИК, ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ГОРОД в Центр! Праздник выражения воли народной удался!
Может у меня чувство юмора пошатнулось, но что нашли смешного в истории об издевательствах над котом? Вот если бы кот мог впиздить этому "приятелю" промеж ног в оборотку, а потом сунуть его еблом в унитаз, тогда смешно, а так ...
Навеяло историей про переводчиков с прищепкой на носу...
Середина восьмидесятых. Славный провинциальный город. Фестивальный кинопоказ, по два фильма к ряду и за один билет и с синхронным переводом в живую, прямо в зале, Но с листа, но перевод литературный... На экране из постели выскакивает проститутка с криком: - Ананисто, сифилито, пидорасо! Синхронный перевод: - Вставай. Уходи. Я тебя больше не люблю!
Стоит ли добавлять, что публика просто рыбала от хохота?
Японцы купили у наших подводную лодку. Собрали все по технической документации. Получился самолет. Разобрали и собрали еще раз, опять самолет. Звонят в ЦКБ "Рубин":
- Мы хотели купить подводную лодку…… - Мы Вам ее продали. - Но собралась не совсем лодка…… - Читайте примечания.
*Примечания: п/п №1 После сборки обработать напильником.
Выяснялось, что когда этой породе требуется кот, НУЖНО завернуть ее в пуховый платок и поить теплым молоком с содой. Во мля!!!!! А мы как дураки - транкивилизаторами кормили =====
О том как mail.ru сам себя обманет, может быть даже и продаст.
Проверяю на днях, правильные ли у меня настройки исходящей почты в почтовой программе, - путем теста. Отправляю сообщение - себе любимой на тот же ящик на mail.ru, который указан в настройках почтовой программы.
Теперь вопрос: куда попадет мое письмо самой себе? Ответ: в папку "Сомнительные".
Лето, жара, полный автобус.На заднем сиденье развалился прилично поддатый мужик, один на всем сиденье.Тут на остановке входит дама с сынулей.Дама протискивается к мужику с целью его, значит , подвинуть.Мужик только отмахивается от нее.Тут сынуля выдает- Мужчина, я Вас ассоциирую с пьяной обезьяной..... Мужик встрепенулся, типа че за дела, че за матерок новый !!! -А я , говорит, тебя асссаци...не, атсации... не, астации.. да отсоси ты хер мальчик!
По-украински налог - "податок", стало быть налоговая испекция звучит как "Податкова администрация". Теперь суть. Областная налоговая инспекция Житомирской области звучит как "Житомирська Областна Податкова Администрация". Представте себе аббревиатуру, написанную на входе в обласную налоговую...
Моисей спустился с горы. Внизу его ждет народ. - Есть две новости, одна хорошая вторая плохая.. - Начни с хорошей, - зашумел народ. - По поводу десяти заповедей удалось договориться.. - А плохая? - Прелюбодеяние входит..
Вот такая малолетняя сучка отправила в реанимацию моего хорошего приятеля, который ничего не имел похабного в мыслях, когда знакомился с хорошенькой девочкой. Еле бедолагу откачали. Так вы бы грехи замаливали, вместо повествования о своей подлости на весь инет!
В женской консультации. Один генеколог влетает в кабинет к другому и говорит: -У меня сейчас пациентка, так у нее п...да, как дыня. -Не может быть! -Пойдем посмотришь. Приходят, тот смотрит, смотрит : -П...да, как п...да. -А ты лизни!!!
Историю мне рассказал брательник. К нему намедни друг приезжал с америки, еще школьный. Ну, как водится, решили они это дело отметить, пройтись по кабакам, знакомым с детства. Ессно, погуляли хорошо, да только после пятого кабака друг того, напился. Решено было его отправить домой, для чего была поймана "криворукая" (с правым рулем) "тойота", куда его и загрузили рядом с водителем. Через полчаса звонит телефон, и в трубке дико с истерическими нотками: - Вы что, уроды, делаете! Человека чуть до инфаркта не довели! Все не в понятках, а он продолжает: - Не, ну прикиньте! Просыпаюсь - а я в чужой машине, ночью, пьяный, за рулем, И РУЛЯ НЕТ!!!!
- Доктор! Мой муж активный импотент !!! - Эток как ? Женщина заводит толстенного мужика, раздевает его, возбуждает ... и говорит: - А теперь, доктор, попробуйте отодрать член от живота !!!
В ответ тем, кто разместил здесь "гневные воззвания". Хорошо, что битый много раз Русский народ до сих пор не потерял своей национальной черты - смеяться в самых трагических, жутких обстоятельствах. Хуже то, что скорей всего, многие из поместивших здесь анекдоты, не понимают, что самые смешные анекдоты могут появиться в скором будущем, в ответ на такие события, когда нынешние теракты покажутся забавным праздничным фейерверком...
Провожал я как-то свою девушку из Университета в Ясенево. Едем мы в автобусе, в Икарусе гармошкой. Народу достаточно много, так что стоим. Она держится за поручень вертикальный, а я свою руку на ее положил. И тут поправить надо было что-то, то-ли шнурок развязался то-ли еще что, в общем убрал я свою руку а потом опять ее руку своей накрыл. Едем так некоторое время, разговариваем... Она мне что-то объясняет, жестикулирует и тут я с ужасом замечаю, что вижу обе ее руки, а та которую я держал осталась на месте. Посмотрел, так и есть, держу за руку какого-то мужика. Неудобно было ужасно. Но самое удивительное, что мужик тот ни слова не сказал.
Ответ на историю №16 от 26 октября: "Мой кот вчера весь КВН в холодильнике просидел :). Я не заметил, как этот мудак туда залез, когда я пиво доставал перед КВНом. Причем зто уже не первый раз с ним случается. Ну не тупое ли животное?"
Хозяин, не гони! У меня есть чувство юмора - в отличие от тебя, поэтому от КВНа я прячусь туда, где эти придурки с их "шутками" не слышны.
Ты просто не замечал: в то время, когда ты смотришь "Аншлаг" или ржешь над Петросяном с Галкиным, я САМ открываю холодильник и забираюсь в него.
Рассказывал мне эту историю знакомый, с которым эта самая история и приключилась во времена его студенчества. В Новосибирском Гос. Универе на отделение биологии ФЕНа есть одна преподавательница, все студиозы ее зовут Баба Зина. Несет она в массы ботанику. Биологи-первокурсники считают за удачу сдать этот предмет хотя бы на четыре. В общем, преподша старой закалки, хотя и не без тараканов в голове. Любит она рассказывать о своей жизни и однажды расскзывала о крепости своего здоровья, чему мой знакомый и был свидетелем: - На меня в детстве упал граммофон. И никаких последствий... Никаких последствий... Никаких последствий... Никаких последствий...
Сразу предупреждаю, что история случилась с солдатиками Российской армии где-то годика полтора назад. Стояли как-то в наряде ( это как ночная смена, только деньги не платят)два красноармейца. Дежурный по автопарку, где собственно и несли службу наши герои, в положенное время прилег на заслуженный сон (спать-то всего 4 часа), забыв нарезать побольше работы для своих помощников. И солдаты заскучали. Поверьте - нет ничего более страшного в армии, чем солдат, у которого появилось свободное время. Мысли приходящие в голову бойца в это страшное время непредсказуемы и загадочны даже для него самого. В обчем и целом они развлечения для поспорили: слабо мол засунуть яйца (не подумайте, что куриные) в ГОРЛОВИНУ БОЧКИ ИЗ-ПОД БЕНЗИНА!!! Ставка была высока-ящик пива, что для бойца срочника дороже любого сокровища мира. Герой истории, назовем для краткости-Вася, говорит: "Беги за пивом!!!", и гордо заползает на бочку, снимает порты, садится в позу горного орла и начинает запихивать свои сокровенные в горловину. Горловина узкая и ему приходится помогать себе пальцами, стискивая зубы (в голове бьется только мысль о пиве-всеблагом и утоляющем). И вот УРА! Условия спора выполнены, довольный Вася уже чуствует вкус "Петровского", но тут он понимает, что вынуть обратно на свет божий себя целиком он не может. Туда-то он руками помогал, а оттуда как????? Проблема. А решать ее нужно срочно, пока дежурный не проснулся. Не буду описывать мучения двух этих недоразумений в форме в течение 3-х часов, но до заветного срока не справились. Просыпается дежурный, (лейтенантик неопытный) выходит, позевывая, на крыльцо и видит на бочке из-под бензина кого? Васю! С яйцами засунутыми в бочку из-под бензина. Человек только проснулся!!!!!!! А тут такая подача. Первые двадцать минут летеха пытался понять хоть что-нибудь. Но времени у него тоже мало. Ему ж доложить надо дежурному по полку, что у него все в порядке. А какой здесь на хрен порядок, если тут этот БОДИ-АРТ сидит и его никуда на фиг не денешь. В обчем доложил он, что у него Вася ночью засунул яйца в бочку из-под бензина. Майор, который дежурный по полку, выматерил его и сказал, что за пьянку на дежурстве он его расстреляет. Но потом, усомнившись в такой борзости молодого лейтенанта пошел проверить. Заходит в автопарк и видит: плачущего Васю, сидящего на бочке из-под сами знаете чего с той самой проблемой, перепуганного второго бойца и бьющегося в истерике лейтенанта. Он тоже забился в истерике и предложил Васю застрелить. Лейтенант с ним в общем согласился. Вася к тому времени тоже был не против-ибо такого позора в армии не прощают. Майор минут через пять предложил перепилить бочку и изнутри помочь Васе вынуть то, что он туда засунул. Но бочка-то из-под бензина!!! Она ж рванет!!! Предложение отклонили. Потом приехал командир полка: там тоже весело было, а потом весь личный состав полка приходил посмотреть на Васю. А че не посмотреть, когда он там больше суток сидел. Ему даже поесть туда носили (война войной, а обед по распорядку). Вася кушал и плакал, потому-что командир полка сказал, что вызвал хирурга и хирург этот Васю кастрирует, но отковыряет от этой бочки. Еще он плакал, потому что у него все затекло и ему было очень плохо. В итоге утром был придуман выход: из дерева (чтобы искр не было) сделали что-то типа долота, по кругу обдолбили бочку и Васю освободили. Хеппи энд в обчем. А вот получил ли Вася пиво и как он теперь к нему относится я не знаю.
Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна, проходит таможню и выходит с сумками на причал. Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!! На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!! Занавес :))))
Кран на 75 тонн это фигня, Вот вопрос "Есть ли в продаже БАЛЕТНЫЕ ТАПОЧКИ 59-го размера" продавцов не только в ступор вводит!!!!!!!! У нас танцевал юноша, так балетки то ладно, кое-как сапожник пошил, а вот сапоги: "обзвонили фабрики по всей Украине, в ответ НЕ ЗАДРАЧИВАЙТЕ, не издевайтесь или вообще "А кто слона научил танцевать" Еше полиши.
Приехал в Москву колхозник(К)на ЗИЛе.Кругом народу,движение офигительное.Колхозник корячился,корячился развернуться на ЗИЛе ну ни как не может.Видит мужик(М) идет.(К)-Слыш мужик я задом сдам ты мне покамандуй, а то я сам не вижу не хрена. (М) Давай. Давай,давай,еще,еще,давай-давай,пошел-пошел,СТОЙ...Теперь иди посмотри, что ты наделал.
Жена рассказала о походе в магазин. Приходит она в магазин, пошла в мясной отдел, лежит фарш, в двух экземплярах. На первом ценник: "Фарш, цена 69 руб.". На втором ценник: "Фарш, с мясом, цена 92 руб." Немножко удивившись подходит к продавщице, спрашивает, чем различаются экземпляры фарша. Ответ: "Тот что за 69 - более жирный". Взяла фарш с мясом ;-)
Молодой папа с дочкой заходят в "Детский мир" купить "Барби". "Барби на лыжах" – 3200р. "Барби на мотоцикле"- 3200р. "Разведенная Барби"- 24300р. Отец подзывает продавца и просит пояснить разницу в цене. Продавец, улыбаясь девочке, сообщает: "Разведенная" идет в комплекте с домом Кена, с его машиной, мотоциклом, лыжами...
В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович. Работник ЗАГСа удивленно: - Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые…… - А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!