Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Час пик, Автобус, который внезапно тормозит. Маленькая девочка попадает рядом стоящей даме под юбку и начинает там отчаянно барахтаться. Наконец она вылезает и кричит на весь автобус: -ФУУ !! Писю мыть надо, а то покраснеет, и потом болеть будет !! На следующей остановке красная как рак дама пулей вылетает. Занавес
Может человек рассказавший мне этот анекдот как раз отсюда его и подчерпнул, но все же...
Собирается боярин-купец в путь дорогу за тридевять земель. Позвал дочерей своих и спрашивает их, кому чего привести: - Ну Марьянушка, старшая моя дочь, чего тебе привезти из царства заморского? - Привези мне, батюшка, ожерелий заморских, чтоб краса моя неземная еще боле неземною стала! - Хорошо, Марьяна, будет тебе ожерелье! А тебе, средняя моя дочь, Пилагиюшка, чего привезти? - Ой, привези мне батюшка, сластей заморских, чтоб жизнь сладкая еще слаще стала! - Хорошо, Пилагиюшка, будут тебе сласти заморские! Ну а тебе, Настенька, младшая моя, любимая доченька привезти чего? - А привези мне, папа чудище огромное, черное, замроское, до сексу неуемное! - ??? Так как же это?? Ты ли это, Настенька, так ли я тебя воспитывал?? - ... хорошо, пап, по короткому не получилось, пойдем с тобою по длинному пути - ПРИВЕЗИ МНЕ, ПАПА АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК!
Стандартная ситуация - у светофора в стоящий 600 въезжает запор Из мэрса выходят братки (Б)и говорят деду (Д) из запора: - Ну писец дед, запор продашь, квартиру, дачу а за наш бампер не расплатишься!!!! Дедок спокойно достает калаш и приказывает им - строиться Б - да ты че дед Д - очередь им перед ногами Б - построились Д - на 1-2 расчитайсь Б - да ладно дед никто никому не должен Д - еще очередь Б - расчитались Д - первые номера на колени Б - да ладно дед мэрс забирай, квартиру и дачу подарим Д - еще разок пальнул Б - первые номера встают на колени Д - первые сосут у вторых Б - ху@я делать, сосут Д - садится в запор и уезжает Б - первые номера встают, утирают рот и базарят вторым номерам: - Ну че братва, мэрс круче запора, давайте дедка догоним, а вторые застегивая шеринки, а че нормальный дед, да и какая мы теперь братва!!!
Жил-был мужик (да-да… опять мужик!.. как же без него?..). И вот однажды сел он в свои "Жигули" и отправился в баньку. Ехал он, ехал… Попал по дороге в пробку, чем начисто испортил себе настроение. Наконец, подъезжает он к бане. Вдруг к нему подбегает молодой парень: "Мужик, не в падлу, купи пакет травы!" "Да ну… Ты что?.. Я этим делом не увлекаюсь… Спасибо…" "Мужик, ты не меня, ты себя обламываешь! Сейчас попаришься в баньке, забьешь косячок, расслабишься…" "Ну ладно… Уговорил…" Пришел мужик в баню, разделся, устроился поудобнее… "Да… Хорошо… тряхнуть стариной…" Забил косяк, покурил… - ничего не чувствует… "Ну правильно… Давно все-таки не курил…" Забил второй - опять ничего… Третий - ничего… "Да что же за хуйню он мне продал?! Ну все!.. Если и с четвертого ничего не будет, пойду - дам ему пизды!" С четвертого его, естественно, тоже не приперло! (…так и должно быть, ведь это же анекдот…) Сжираемый жаждой мести, выбегает наш мужик из бани и видит, как его недавний знакомый садится в тачку и укатывает. "Стой, нехороший человек!" - кричит мужик, наивно полагая что тот будет стоять… Пылая гневом, садится мужик в свою "тачку" - и за ним. Погоня… Какой детектив обходится без погони?! …Но у нас, слава Богу, не детектив, так что это можно пропустить! Итак, примерно через час приезжает наш мужик в дремучий лес - как выяснилось, на слет злых дядей. С гордым видом вылезает он из "Жигулей" и смело подходит к пареньку, стоящему в компании тех самых дядей: "Молодой человек, потрудитесь объяснить, что за бодягу вы мне продали!" "Молодой человек" отреагировал на подобную просьбу вполне естественно - не особо надрываясь, дал нашему бедному мужику таких пиздюлей, что тот пропустил конец слета. Просыпается он на следующий день все в том же дремучем лесу, без одежды, денег и смысла жизни… Неподалеку догорает несчастный "Жигули"… Что остается делать мужику в такой ситуации? Идти куда глаза глядят… Так он и сделал… Долго-ли, коротко-ли шел он в неизвестном направлении пока не одолело его невыносимое желание срать!.. Забив на все принципы, сел он посреди дороги… …срет… Не успел он "дойти" и до середины, как, вдруг, кто-то "грозно" постучал его по плечу: "Мужик, хватит срать в бане!!!"
В океане около двух лет плавает судно. Команда истосковалась по женщинам. Подходят к капитану и просят причалить к любому!!! берегу, чтобы утолить жажду. Капитан, подумавши, отвечает, что ближайшие год-полтора судно не причалит, поэтому вопрос решаем так: бросаем жребий, кто мужчина, кто женщина. Выпало, что юнга - мужчина, а боцман женщина. Боцман оперся о борт, снял штаны (задница вся в наколках, якорях и т.п. Юнга крутится-крутится, все боится и боится. Капитан заметив это говорит боцману: К.: Боцман, помогите юнге! Б.: (держась за борт поворачивает головоу и прокуренным голосом отвечает) Я тебя люблю!
Вначале пояснения: есть такая туристическая одежда - называется анорак, и на груди (или животе) у анорака делается карман (карман называют "кенгуру" или "помойка"). Теперь история. Реальная! Как-то были мы в походе по Крыму, и ребята притащили из деревни много молодого вина. Ну выпили мы этого винца, и всю группу вскоре начало выворачивать наизнанку. Серега (одетый в анарак), будучи изрядно выпимши, свалился в палатку спать,но вскоре вино запросилось наружу. Кое как на карачках он высунулся из палатки и хорошенько проблевался. И так два раза. Утром Серега выполз из палатки и не увидел "вчерашнего ужина"! "И кто бы ето мог убрать" - с такими мыслями он взял миску и пошел завтракать. Подойдя к котлу с кашей, Серега полез в карман на животе за ложкой ... и внезапно побледнел, лицо скривилось, и он побежал к ручью. Вернулся с выстираной анорачкой. Бедняга ночью наблевал себе в карман :(
Идет передача "Сам себе режисер".Конкурс "Слабо". -Здравствуйте.Я бывший премьер-министр Сергей Кириенко. За четыре месяца я устроил глобальный экономический кризиз в России. А вам СЛАБО?
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько??? Преподаватель: До двенадцати. Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. Ничтоже сумняшеся, НР лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет. "Сколько",-спрашивает. "50 тыщ". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерина и под общий ржач и аплодисменты уезжает.
История абитуриентская, почти армейская. Поступал я тогда в ДВВАИУ, военное училище значит. Первый день, капитан устраивает построение. Построив с трудом потенциальную роту решил устроить перекличку. Народ еще недисциплинированный, как фамилия интересная произносится - раздаются смешки. После одной особо бурной реакции на фамилию "Мартышкин" капитан меняется в лице, хмурым взглядом обводит строй (все прониклись, повисла мертвая тишина), и мрачным голосом спрашивает: "Ну что, посмеемся ?" После чего смотрит в свой список и произносит: "Самоделкин..." Восторженный рев и падения на пол ...
Заходит поручик Ржевский в кобак и кричит гусарам: -Господа, довайте искупаем лошадь в шампанском! Ему отвечают: -Поручик, у нас нет денег... Поручик задумчиво: -Да... Ну тогда довайте тогнда что ли кота пивом обольем...
Понедельник, позднее утро... Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика. - Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце??? - Дык Вы вчерась на балу были? - Ну и ... - С Наташей целовались? - Ну и ... - Дык она давеча делала минет господину полковнику. - Ну и ... - А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика, за то, что тот съел банку малинового варенья.
Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - здесь у нас такие отчаяные подопечные, что с ними с ними постоянно нужно быть на чеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справится с ними? - Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!
1. На свадьбу приглашен "свадебный генерал", большой человек - полковник КГБ (застойные времена). О нем все забыли, а когда вспомнили, он был изрядно набравшимся. все заорали ему: тост, тост! Понимая ответственность момента, он, с трудом контролируя свою речь, долго и нудно, взвешивая каждое слово на предмет политической грамотности, говорит свой тост. Наконец подходит к его завершению и произносит: Вот...за...это...мой...праздничный...БЮСТ!
2.Встречаем новый год на работе. Один из сотрудников порвал связку на ноге и сидит в ГИПСЕ.Его очередь говорить тост, и он на автопилоте произносит (все уше хорошие): С наступающим новым НОГОМ!
Спорят два заики: - С-с-спорим н-на п-п-пузырь, к-к-к-ууплю п-п-пачку с-с-с-сигарет и н-н-ни разу н-н-н-е за-заикнусь!!! - Д-д-даавай!!!- говорит другой Первый лихо шагает к киоску - "ЛМ" -говорит он Продавщица вежливо спрашивает: - Красную или голубую? - С-с-суука!!!!
Встречаются две подруги и одна другой говорит: - Представляешь мой бой-френд всегда приносит мне букет шикарных роз и ничего не поделашь приходится раздвигать ноги! Начто другая отвечает: А что у тебя вазы нет??
пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у Винни: - Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать? Винни: - пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом букварь торчит"
Урок биологии в 5-м классе - ведет новая молоденькая учительница. Никто не слушает ,все разговаривают и т.п.Учительница пытается заинтересовать учеников и с этой целью рисует на доске огурец. -Ребята,посмотрите - что это за предмет? Поворачивается один из пацанов: -Так это хуй! Учительница в слезы,убегает к директору.Через 2 минуты в класс забегает взъерошенный директор: -Вы че ,мля, недоумки,остолопы,кретины учитель для вас старается... (переводит взгляд на доску)...КТО НА ДОСКЕ ХУЙ НАРИСОВАЛ?
В кабак заходит мужик с сумкой и с загадочным видом направляется к оркестру. Подходит к ударнику и говорит: - Спорим на 10 баксов, что мой осьминог слобает на барабанах?! - Да ты гонишь!!! - Ну давай, поспорим!!! - Ну, давай... Мужик достает из сумки осьминога, садит его за барабаны, тот выдает крутое соло. Делать нехрен, ударник отдает мужику 10 баксов. Тут к мужику подкатывает гитарист: - 50 баксов, что на гитаре не слобает! - Давай!!! Осьминог бацает на соляге - 50 баксов у мужика... Так мужик ободрал весь оркестр, и тут подходит другой мужик с футляром: - Слышь, 500 баксов, что твой осьминог на волынке не сыграет! - Давай!!! Осьминог вертит волынку, вертит, не играет. Мужик в гневе: - Ты что, паскуда, 500 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!! Осьминог: - Да иди ты... По-моему, ее вы@бать можно!
Стригся я вчера в парикмахерской. Сижу, значит, парикмахерша легкими движениями руки крутит мою голову, чтобы ей стричь удобнее было. И рассказала (далее от ее лица):
- Вот молодец, как голову хорошо поворачиваешь! А то я тут как-то недавно военного стригла (звание не сказала). Он в процессе стрижки все уснуть пытался (дремал) и головой не в тему вертел. Я ему говорю «вперед нагни голову» - он вправо, я ему - вправо, он - влево. Ну и когда совсем достало я ему громко как крикну: "Вперед!". А он ВСКОЧИЛ И ПОБЕЖАЛ!!! Столик перевернул, и зеркало чуть не разбил...
Звонок в службу бесплатной доставки пиццы. "Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика, я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезет".
Возвращается Илья Муромец после долгой сечи в родную деревню, заходит в отчий дом и видит папашку родного - сидящего на лавке с огромным бланшем под глазом. Естественно- вопрос: - Кто тебя так, отец? Отец тихим голосом: - Да Иван Дурак из соседнего села... Илья, грозным басом: - Какой-такой Иван Дурак? А ну, пойдем на разборы! Приходят в село, находят хибару Ивана Дурака. Дверь слетает под натиском могучего кулака Ильи Муромца. Илья, гремя так, что стекла трескаются: - Слезай с печи, суяий потрох! Слезай, дело есть! Ты знаешь, кто я таков? Иван Дурак, ничтоже сумняшеся: - Да как же не знать-то, благодетель! Ты - Илья Муромец, легендарный наш герой, защитник русского народа! Илья, несколько успокоившись: - Правильно. А вот рядом со мной - кто стоит, а? Иван, набычившись: - Отец твой - мудак старый! И раз отцу ногой в челюсть. Отец отлетает в угол и долго оттуда выбирается. Илья, ошарашенно хватая ртом воздух: - Э,э... погоди, погоди... Ты че...Иван, ты че, не представляешь, с кем дело имеешь? Ты вообще знаешь, что Я из СЕБЯ представляю? Иван, радушно: - Ну конечно, Ильюша, обижаешь - кто же тебя не знает! Ты - самый здоровый мужик нашего края! Такого оружия как у тебя нет даже у Кащщея бессмертного - ты десятерых завалишь! О тебе ж легенды ходят! Илья, облегченно: - Ну вот, вижу, уяснил. А теперь скажи-ка: рядом со мной - КТО ЭТО? Иван, злобно: - Да отец твой - ПИДОРЮГА! И- раз отцу в морду сапогом. Отец отлетает в угол и выбирается оттуда еще дольше. Иван, не в силах поверить в происходящее: - Ты чего Иван, в натуре, дурак что ли?!! Давай ка еще раз: ТЫ знаешь, кто Я такой?!! КТО перед тобой стоит,а?!! Иван, приветливо: - Да что ты за вопросы задаешь, Ильюша! Конечно знаю! Ты - Илья Муромец, наш былинный богатырь, равных тебе в сражениях нет, ты победил Соловья-разбойника, Бабу-Ягу. Убить любого можешь как два пальца.... Илья, с тяжелым вздохом: Ну вот, Иван, теперь хоть что-то до тебя дошло. А сейчас ответь мне: КТО РЯДОМ СО МНОЙ СТОИТ? Иван: - Да отец твой - СУКА! И - раз отцу ногой в глаз. Отец, выбираясь из угла, ноющим тихим голосом: - Илюшенька, сыночек, ну их, эти разборы, пойдем домой, а?
После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь. Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку, другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали, защищая королеву?" Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене". Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят: "Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например, что у тебя прыщи по всему телу?" Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед королевой не опозорь госпиталь". Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента. Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу". Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так распространиться?"
На птичьем рынке мужик продает попугая, к ногам которого привязаны синяя и красная веревочки. Подходит бабка. - Милок, зачем веревочки? - А вот дернешь за красную, попугай заговорит по-английски. - А если за синюю? - Тогда по-французски. - А если за обе дернуть? - Ой, отстань бабка, достала уже! - Ну, милок, ну скажи, че будет-то, если за обе дернуть? Попугай (хмуро): Че будет, че будет! На жопу упаду!
Дело было в начале моей карьере программиста. Я только что выпустился из ВУЗа и уже около года работал в одной очень хорошей компании. Был молод, горяч, амбициозен и склонен к перфекционизму.
Выдалось мне работать над программой, которая измеряет производительность других программ и, по куче собранных данных, позволяет понять пользователю, что именно надо оптимизировать.
Учитывая престиж международной организации, а так же то, что в высшей степени нелепо, если такая программа сама будет работать медленно, «куча собранных данных» должна была обрабатываться не быстро, а очень быстро. Задача это в связи с ее обособленностью была поручена Вашему покорному слуге, недавно пришедшему в проект, но уже хорошо зарекомендовавшему себя.
В намеченный срок подхожу к своему начальнику и говорю, что так и так… самые сложные запросы обрабатывают 10 штук записей (данных) за 5 сек, а 100 штук за 20 сек. Отмечу, что наш корпоративный этикет предполагает очень вежливое общение между сотрудниками, а так же отношение с пониманием к начинающим специалистам. Начальник смотрит на меня снисходительно и объясняет, что это де слишком медленно и неплохо бы было мне подойти к делу более старательно.
На следующий день подхожу к начальнику снова и рапортую: 10 штук записей – 3 сек, 100 штук – 10 сек. Теперь уже на меня смотрят менее снисходительно и сразу же отправляют на изучение материальной части, доработку алгоритма, и т.д. и т.п., но опять таки пока вежливо.
Проходит еще 2 дня, а если честно, почти 2 суток увлеченной и напряженной работы по оптимизации алгоритма с применением самых разных простых и сложных техник, и опять к начальнику, который, в ожидании «новых перлов от студента», выглядит уже несколько напряженно. В его глазах легко читается что-то на вроде «вот ведь взял на свою голову ламера».
Итак, момент истины! Я бодро, несмотря на 2 почти бессонные ночи, и гордо рапортую: 10 штук записей – 1 сек, 100 штук записей – 5 сек. Начальник не выдерживает и раздраженно спрашивает у меня, ПОЧЕМУ Я НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКИЕ МИЗЕРНЫЕ ОБЪЕМЫ КАК 10 И 100 ЗАПИСЕЙ НЕ ДОЛЖНЫ ОБРАБАТЫВАТЬСЯ ТАК ДОЛГО!!! И тут у меня наступает озарение… я тоже уже повышенным раззадоренным тоном отвечаю, что никакие это не 10 и 100! Я же сказал, что это 10 штук и 100 штук! 10 тысяч и 100 тысяч!!! Занавес.
В итоге happy end. Алгоритм живет в продукте вот уже много лет.
Мораль: жаргон – вещь, варьирующаяся в зависимости от компании, поколения и прочих нюансов из жизни человека; избегайте его применения при обсуждении дел!
В Самаре есть монумент - самолет ИЛ-2 (здесь их делали во время войны). Как-то на Новый Год знакомые ребята пошли гулять (уже поддавши, естественно)! И решили залезть на этот самолет, а постамент довольно высокий. Залезть-то залезли, но один из ребят подскользнулся на крыле, упал и сломал ногу. Остальные звонят в Скорую Помощь: - Приезжайте, у нас человек ногу сломал! - Как? - Он с самолета упал! Дежурная выругалась на счет шутников и повесила трубку. Пришлось звонить повторно и объяснять, что это не шутка, что за самолет, и что нога действительно сломана!
История о рекламе топкинского цементного завода напомнила.
Был я пару месяцев назад на этом самом заводе. И при подъезде к нему увидел совершенно потрясающий рекламный щит. Он гласил: "ДОБРЫМ ЛЮДЯМ - ДОБРЫЙ ЦЕМЕНТ!" Вот такой сибирский Чикаго.
История времен застоя - празднование 100-летия Ленина. Городская типография, печатный цех, все газеты печатают статьи к юбилею на первых полосах. Уже напечатанные тиражи на тележках везут в "экспедицию" - развозить. На одной из тележек под руководством редактора везут многотиражку местной ИТК с естественным названием "На свободу с чистой совестью". Проходящий мимо редактор городской "молодежки" говорит коллеге по цеху: "Если ты сейчас принесешь бутылку, я спасу тебе судьбу и карьеру". После недолгого спора редактор многотиражки приносит требуемую емкость. И тут благодетель небрежно роняет: "На заголовок передовицы посмотри!" А там - "ЛЕНИН С НАМИ"
Случай у метро. У метро Речной вокзал стоит негр (настоящий), с рекламными плакатами на спине и животе. Надпись на плакате гласит - "Я загорел ЗДЕСЬ". Далее следует адрес солярия. Все.
Данная история рассказана одним из ведущих журналистов общественно-политического еженедельника "Зеркало Недели" (Украина).
Более десятка лет назад, перед самым дембелем, ваш покорный слуга оказался участником весьма забавного и зело поучительного действа. Одним прекрасным утром бойцы разведроты обнаружили возле бокса (иначе говоря, гаража) нашего подразделения неизвестно откуда взявшийся бронетранспортер. БТР-60 не имел ни аккумуляторных батарей, ни опознавательных знаков. Исполняя приказание ротного, мы дружно и весело откатили бронемашину к боксу мотострелков. Явившиеся через минут пять пехотинцы, не мудрствуя лукаво, последовали нашему примеру и оттащили неопознанный бронированный объект во владения роты химической защиты. Надо ли говорить, что появившиеся вскоре «химики» не стали изобретать велосипед…
В течение дня «шестидесятка» совершила полномасштабную экскурсию по полковому парку колесной и гусеничной техники и в итоге оказалась у ворот контрольно-технического пункта. Попытки найти владельца БТР успехом не увенчались, и по приказу командира части его спрятали в лесочке, примыкающем к территории парка. Приближалась итоговая проверка, и решено было убрать «бомжика» подальше от глаз проверяющих из штаба округа. Спустя неделю по окончании проверки командование вспомнило о таинственной машине. Отправившийся за бэтээром тягач вернулся налегке. Машина исчезла так же таинственно, как и появилась.
История с БТР стала для нашего командира поводом поговорить о бардаке в полку, но, судя по всему, так и не стала поводом для устранения этого самого бардака. Хозяин неприкаянного бэтээра так и не был найден…
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Начинаю ... Связываемся мы с одной из групп рассчетных по радиотелефону. Вполне обычному, на 900 MHZ. Правда прицеплена еще пара антенн направленных, все-таки 3 километра, да сквозь дома. База у нас , к внутренней АТС подключена, трубка у девушки на группе. Вот и вся схема. В один перкрасный момент телефон начинает себя странно вести. То звонит, то не звонит. Зову умельца, Валеру, что ставил нам это все хозяйство. Немного подумав выдает мысль, что АТС дает слишком низкое напряжение для этого телефона. Проверяем - похоже, что так. Тут у него рождается идея о некой схеме, что будет давать звонок даже при почти полном отсутствии напряжения в линии. Сказано - сделано ! Валера достает паяльник и химичит минут десять с какими-то деталями. На мои вопросы о составе сей схемы отвечает , что ничего особенного, оптопара , да пара диодов. Все спаяно и установлено. Проверяем ... Звонит изумительно ! Идем к директору и докладываем о проделанной работе. Шеф доволен, сам проверил , работает. Говорит , что даже лучше связь стала , мол слышно радио , которое на расчетке играет. Валера тоже доволен , быстро и так ловко подработал на ходу ;) И вот когда он уже собирался уходить произошло это ... Делаю контрольный звонок, мало ли ... Дозвонился, мило болтаю с девушкой на расчетке. Она как-бы между прочим спрашивает : а где это музыка так громко играет ? Как где ? У тебя ,говорю ! Пятисекундное молчание , после чего она мне выдает так задумчиво :"у меня нет радиоприемника ..." Теперь задумался я ... И Валеру заодно ввел в задумчивость ... Что мы сотворили ? Частота ведь вовсе не та, что радиостанции используют ! Валера вообще парень умный и дело свое добро знает ... Пяти минут ему вполне хватило, чтобы выдать одно слово. ДЕТЕКТОР. Он сделал из телефона детекторный приемник ;) Мы валялись ... Вот так всегда , не ведаем, что творим ...