Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды мы сидели у одной телки, а тут вдруг к ней заходит ее друг - охранник, здоровый лоб. Она нам базарит: я пойду к нему выйду, а вы придумайте, как его выпроводить без неприятностей, а то я видеть его не хочу. Она ушла, мы думаем. Тут мой кореш, большой мастер по самоспасению, снимает свитер, там у него тельник, выходит в коридор и так, почесываясь, орет: - НУ, Наташка, ты идешь мыться или нет!? Охранник офигел.
Умерла жена еврея, а он в командировке. Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов поменьше, и придумали:-"Сара все". А в ответ получили "Ой!".
В Белом Доме (ихнем)по приказу администрации решили развесить плакаты для поддержания бдительности у сотрудников На этих плакатах порешили изобразить Монику с мегафоном в одной руке и пардон членом знакомымы для многих местных обитателей А также надпись: "ДРУГ! ПОМНИ! СТАРР НЕ ДРЕМЛЕТ!!!"
В Нью Йорке к таксисту садится парень. - В Днепропетровск!! - говорит он - Вы, что шутите - это же другой континент, не не поеду??!! - Плачу 1000 долл. - Сказал не поеду, там же океан не не и не уговаривайте!! - Плачу 10 000 долл. - Парень вы не поняли - это же в разных концах мира! - Плачу 100 000 долл. - Центр, ж/м Победа? - спрашивает таксист.
Атмосфера магазина (флаги Конфедерации, свастики на стенах, бритые головы и тупые набычившиеся взгляды продавцов) говорит о том, что этот магазин только для представителей высшей белой расы.
Я примеряю куртку американского военного, кручусь перед зеркалом и говорю своему другу в стиле популярных героев MTV: "Это круто и вообще. Телки любят милитари, мне дадут!"
Мой друг (весьма критично): "Я бы в такой куртке постеснялся бы ходить, может быть, только в лес за грибами или на рыбалку"
Бритый продавец магазина (внешний вид и говор местечкового еврея из Жмеринки) по-русски: "Почему только за грибами, в ней и на огороде хорошо картошку копать"
Радист передает начальству сообщение. Товарищ командир - от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю - Ничего.
У одного мента появилась на лбу желтая полоса. Тер ее шампунем классным, мылом, все без толку, не знает что делать. Ну, друзья посоветовали к одной знахарке сходить, типа она эту болезнь знает, обязательно вылечит. Пришел он к ней, она говорит: - знаю милок твою болезнь. он ей: - бабка помоги, что хочешь для тебя сделаю. - иди, ко мне за сарай, там куча говна лежит. Сколько сможет съешь. Через неделю пройдет. Ну, мент пошел, нажрался :-))). И точно, через неделю все прошло. Он к бабке. - бабка! что это было. - да все вы менты говно, просто у тебя уровень упал.
Заяц кричит в нору: "Хуйня, Хуйня!!!" Из норы вылезает зверек и говорит: "Я - не Хуйня, я - Выхухоль!" Заяц ему в ответ: "Ага, буду я всякую хуйню на Вы называть!"
Эту историю обсуждали две девушки, наверно, пионервожатые, с которыми я сидел рядом в пригородном поезде.
В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам.
История следующая.
Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину:
Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки.
Сидят мужики на поляне и рубятся в домино. Тут вдруг к ним подходит ежик и спрашивает: - Мужики!? - Ну че тебе надо, ежик? - А у вас клей есть? - Да нет, нету! Спустя полчаса ежик возвращается и говорит: - Мужики!? - Ну че тебе надо, ежик? - А я вам клей принес !!!
Встречаются два папаши: - Ты знаешь - твой сын дурь курит. - Дурь? А что это? - Ну как тебе объяснить ... Покурил и летать начинаешь. Папаша приходит домой и берет сына в оборот: - А ну-ка признавайся : Дурь куришь? - Нет, папа.... - Не ври отцу! Тебя вчера в небе видели!
Чемпионат мира среди куриц-несушек. На подиум вызывается предствительница США - перья в перманенте, каждый коготок отманикюрен. На вопрос, сколько яиц в месяц она несет, отвечает: - Как советует мой личный диетолог - 3 штуки. Под бурные аплодисменты уходит. Следом поднимается немецкая курица - пухлая, ухоженная и т.д. - Сколько яиц несете? - По рекомендации тренера - 1 яйцо в неделю. Следом выбегает русская - как положено - вся растрепанная, жопа в говне, хохол набок. На вопрос о яйцах отвечает - 50 шт. в мес. и, естественно, побеждает. После награждения победительницу отводят в сторонку и объясняют ей, что, мол, негоже среди таких напидоренных соперниц сверкать грязным задом. - Так ить, некогда - отвечает - Ебемся - несемся.
Урок биологии в 5-м классе - ведет новая молоденькая учительница. Никто не слушает ,все разговаривают и т.п.Учительница пытается заинтересовать учеников и с этой целью рисует на доске огурец. -Ребята,посмотрите - что это за предмет? Поворачивается один из пацанов: -Так это хуй! Учительница в слезы,убегает к директору.Через 2 минуты в класс забегает взъерошенный директор: -Вы че ,мля, недоумки,остолопы,кретины учитель для вас старается... (переводит взгляд на доску)...КТО НА ДОСКЕ ХУЙ НАРИСОВАЛ?
Возвращается Илья Муромец после долгой сечи в родную деревню, заходит в отчий дом и видит папашку родного - сидящего на лавке с огромным бланшем под глазом. Естественно- вопрос: - Кто тебя так, отец? Отец тихим голосом: - Да Иван Дурак из соседнего села... Илья, грозным басом: - Какой-такой Иван Дурак? А ну, пойдем на разборы! Приходят в село, находят хибару Ивана Дурака. Дверь слетает под натиском могучего кулака Ильи Муромца. Илья, гремя так, что стекла трескаются: - Слезай с печи, суяий потрох! Слезай, дело есть! Ты знаешь, кто я таков? Иван Дурак, ничтоже сумняшеся: - Да как же не знать-то, благодетель! Ты - Илья Муромец, легендарный наш герой, защитник русского народа! Илья, несколько успокоившись: - Правильно. А вот рядом со мной - кто стоит, а? Иван, набычившись: - Отец твой - мудак старый! И раз отцу ногой в челюсть. Отец отлетает в угол и долго оттуда выбирается. Илья, ошарашенно хватая ртом воздух: - Э,э... погоди, погоди... Ты че...Иван, ты че, не представляешь, с кем дело имеешь? Ты вообще знаешь, что Я из СЕБЯ представляю? Иван, радушно: - Ну конечно, Ильюша, обижаешь - кто же тебя не знает! Ты - самый здоровый мужик нашего края! Такого оружия как у тебя нет даже у Кащщея бессмертного - ты десятерых завалишь! О тебе ж легенды ходят! Илья, облегченно: - Ну вот, вижу, уяснил. А теперь скажи-ка: рядом со мной - КТО ЭТО? Иван, злобно: - Да отец твой - ПИДОРЮГА! И- раз отцу в морду сапогом. Отец отлетает в угол и выбирается оттуда еще дольше. Иван, не в силах поверить в происходящее: - Ты чего Иван, в натуре, дурак что ли?!! Давай ка еще раз: ТЫ знаешь, кто Я такой?!! КТО перед тобой стоит,а?!! Иван, приветливо: - Да что ты за вопросы задаешь, Ильюша! Конечно знаю! Ты - Илья Муромец, наш былинный богатырь, равных тебе в сражениях нет, ты победил Соловья-разбойника, Бабу-Ягу. Убить любого можешь как два пальца.... Илья, с тяжелым вздохом: Ну вот, Иван, теперь хоть что-то до тебя дошло. А сейчас ответь мне: КТО РЯДОМ СО МНОЙ СТОИТ? Иван: - Да отец твой - СУКА! И - раз отцу ногой в глаз. Отец, выбираясь из угла, ноющим тихим голосом: - Илюшенька, сыночек, ну их, эти разборы, пойдем домой, а?
Заходит поручик Ржевский в кобак и кричит гусарам: -Господа, довайте искупаем лошадь в шампанском! Ему отвечают: -Поручик, у нас нет денег... Поручик задумчиво: -Да... Ну тогда довайте тогнда что ли кота пивом обольем...
Вот нашел в газете : Заявка. Просим выделить к Новому году на подарки детям: 1.Мондорины, яблоко и асартимент конфет. 2.Асартимент колбас. 3.Пива пять ящиков 4.Коньяку десять бутылок 5.Шампанское десять бутылок.
Объявление: Требуются кочегарши на мазуте.Мужчины не принимаются ввиду попойки. Опыт имеем.
За драку возле общежития 8 марта,за распитие спиртного в коридоре и выставление там же пустых бутылок танцы в общежитии на месяц отменяются.
Объяснительная: Свой сон на рабочем месте отрицаю , потому что я был просто не в состоянии спать.Я задумался, вспомнил о том, что раньше было у нас в магазинах, от удовольствия закрыл глаза.Все представленное я начал мысленно кушать, и потому издавал звуки , похожие на храп. За право мыслить о приятном не наказывают.
Японцы открыли научное открытие и с мастерили шлем. Который читает мысли.Приезжают в Англию,что бы проверить и говорят одному из Англичан надев на него шлем,поставив перед ним бабу говорят уеби ей,а на шлеме высвечивается это ниже моего достоинства. Приезжают во Францию точ такая же ситуация. Приезжают в Россию так же поставили мужика и бабу и говорят уеби ей. Ну тот уебал на шлеме ничего невысветилось,второй раз уеби ей,уебал на шлеме ничего не высветилось,на третий раз уеби ей на шлеме надпись "Может с ноги уебать!!!".
Идет мужик по дорогое и катит перед собой ком гашиша.К нему на встречу другой мужик подходит и говорит : слышь,мужик,давай курнем? Первый закатывает ком за спину и спрашивает : а чо есть чо курнуть?
На птичьем рынке мужик продает попугая, к ногам которого привязаны синяя и красная веревочки. Подходит бабка. - Милок, зачем веревочки? - А вот дернешь за красную, попугай заговорит по-английски. - А если за синюю? - Тогда по-французски. - А если за обе дернуть? - Ой, отстань бабка, достала уже! - Ну, милок, ну скажи, че будет-то, если за обе дернуть? Попугай (хмуро): Че будет, че будет! На жопу упаду!
Стоянка такси.Машин 30.Бежит мужик и заскакивает в первую машину. Весь мокрый-шеф выручай!У меня только 5 рублей а мне срочно надо проехать один квартал-дело буквально в минутах.За пять рублей я могу проехать только 100 метров и пошел ты на...Мужик обиделся. Подходит к следующему и говорит:Я голубой -отдайся мне за100 баксов. Тот его послал на ...Так он обошел всех и вернулся к первому. Ну а 100 метров за 5руб. проедешь?Да.Ну вот медленно вдоль этих машин.
Сочинять я не умею, но попробовать не пытка. Как умею так и будет, а вот будет хорошо!!! Не судите меня строго за такое стихваренье и грамматика немножко захромала, ну ПОКА!!!
Стандартная ситуация - у светофора в стоящий 600 въезжает запор Из мэрса выходят братки (Б)и говорят деду (Д) из запора: - Ну писец дед, запор продашь, квартиру, дачу а за наш бампер не расплатишься!!!! Дедок спокойно достает калаш и приказывает им - строиться Б - да ты че дед Д - очередь им перед ногами Б - построились Д - на 1-2 расчитайсь Б - да ладно дед никто никому не должен Д - еще очередь Б - расчитались Д - первые номера на колени Б - да ладно дед мэрс забирай, квартиру и дачу подарим Д - еще разок пальнул Б - первые номера встают на колени Д - первые сосут у вторых Б - ху@я делать, сосут Д - садится в запор и уезжает Б - первые номера встают, утирают рот и базарят вторым номерам: - Ну че братва, мэрс круче запора, давайте дедка догоним, а вторые застегивая шеринки, а че нормальный дед, да и какая мы теперь братва!!!
Сидим на физике как-то. Нас давно хотели рассадить и одному парню уч-ца говорит: "А ты сядь между Катей и Машей" На что он : "А что я, что я? Я и так сижу между двумя девочками, я сделать то ничего плохого не успеваю." :)
Ноябрь месяц, холодно. Идем как-то с братом по рынку. Смотрим, ведра пластиковые продаются. А нам как раз нужно было ведро чтоб машину мыть. И вот диалог. Я: Давай ведро купим. Брат: Отлично, давай.
И тут непойми откуда сзади появляется бабулька и говорит: "Ага-ага, вместо шапки на голову" :)))
Это было году в 87-8 в Питере. Моя двоюродная сестренка (ей тогда было года 3-4) весь день безуспешно прождала Деда Мороза. Когда ей уже пора была ложиться спать, а его все не было, она даже расплакалась от обиды. И тут явился долгожданный Дед мороз, пьянющий в сосиску... :) Сонная заплаканная девченка выползла из своей комнаты, чего-то ему то ли спела, то ли сплясала и получила свой подарок. Когда Дед Мороз ушел, она выдала: "Дедушка Мороз до нас дооолго добирался -- от него МОРЕМ пахло" :-)
Те, кому доводилось сталкиваться с неопознаным "железом" неизвестного производителя меня поймут. :) Дело было так. В прошлую пятницу ходили с приятелем в магазин -- он искал себе пардон трусы :-) Нашел такие доколенные пуританские боксеры. На них была лишь мулька "Assembled in Mexico" -- меня на столько переклинило, что я начал искать FCCID! ;-)
В океане около двух лет плавает судно. Команда истосковалась по женщинам. Подходят к капитану и просят причалить к любому!!! берегу, чтобы утолить жажду. Капитан, подумавши, отвечает, что ближайшие год-полтора судно не причалит, поэтому вопрос решаем так: бросаем жребий, кто мужчина, кто женщина. Выпало, что юнга - мужчина, а боцман женщина. Боцман оперся о борт, снял штаны (задница вся в наколках, якорях и т.п. Юнга крутится-крутится, все боится и боится. Капитан заметив это говорит боцману: К.: Боцман, помогите юнге! Б.: (держась за борт поворачивает головоу и прокуренным голосом отвечает) Я тебя люблю!