Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу дома в и-нете, скачиваю обновление для Касперского. В комнату заходит мама с претензиями, типа, сколько можно? мне надо позвонить, когда освободишь телефон? Объясняю матушке ответственность момента, что вот-вот скачаю антивирус и предоставлю ей телефонную линию в безграничное пользование. Мама на меня укоризненно смотрит и выдает: "Во, знакомишься со всякими девками, а потом от вирусов лечишься..."
По поводу проверки орфографии, точнее грамматики в Microsoft Word: "Введите в Microsoft Word фразу: "Хочу избежать службу в армии" (точно по тексту!) Cделайте проверку орфографии и посмотрите что он Вам напишет =)"
Поп, попадья и черт играют в преферанс на интерес. Пулька до 90. Черт: Колода моя, я сдаю. Первый раз сдал. В прикупе два туза. Попадья играет чистый мизер. Черт удивляется. Так повторяется 10 раз. Черт: Как же так? Моя колода, все семерки у меня на руках и тузы исправно в прикуп кладу. Поп: Так а на фига ты десять раз подряд один и тот же расклад сдаешь !
Возвращается мужик домой с работы очень злой. Думает на жене щас оторвусь. Заходит домой, а поесть сделала, в зале накрыла, телевизор включила. Сама тихо села рядом ест. Вдруг муж как даст кулаком жене в голову, она отлетев в угол вытирает кровь из носа и спрашивает - за что за то, что чавкаеш-говорит муж. Сидят едят дальше, жену и не слышно. Муж снова как даст в голову жена отлетев- а, теперь за что? Сука, как вспомню как чавкаеш
Летит комар по лесу и тут захотелось ему по*****ся. Ну прям невтерпеж. Видит-кабаниха стоит и как впендрюлил ей. Кабаниха: Хрю-хрю!! Комар: Тише-тише я еще не кончил а у тебя уже оргазм!
Приходит дед мороз в дом для детей калечей. Ставит мешок с подарками по среди комнаты и уходит. Дети подбегают и разбирают подарки а мальчик без рук и без ног просит детей принести ему падарак. Никто ему не принес падарак. Он зубами цепляясь за ковер доползает и берет маленький падарак распаковывает его зубами и кричит: "СКАКАЛКА"!!!!
Школьная задача. Ирландия, по итогам голосования в финале Евровидение-2007, 10 балов дала Латвии, 12 - Литве и только 7 баллов своей ближайшей соседке Англии. Вопрос: люди каких национальностей проживают в Ирландии при условии что Польша в финале не участвовала.
Два программиста после работы режутся в Quake3 под столом пиво, на столе чипсы. Заходит охранник: Ребята надо бы уже и сворачиваться. Программеры: Не вопрос, играем на ключи от оффиса. Охранник: Ок. Садаятся. Играют. Охранник ес-но проигрывает. Так повторяется несколько раз. В итоге охранник бежит за пивом. Брикадируется дверь офиса. И все вместе играют до утра. С утра охранник взмаливается: Мужики, ппц, ну я же рабочее место потеряю и не будет у вас такого замечательного охранника, чтобы до утра на троих в Quake3. Программисты: Не вопрос! Ставь закладные за месяц. Получишь ключи обратно. Охранник: Достал закладные получил ключи и пошел домой. Программисты умылись, проживали орбит без сахара и начинают работать. Проходит неделя. Ситуация повторяется. Опять вечер после работы: пиво, квейк, чипсы. Опять охранник. Опять надо сворачиваться. Программеры опять предлагают разыграть в квейк. Охранник: "Нет мужики, я на ключи еще не настучал!"
В ответ на выдвижение г-жой Клинтон на Нобелевскую премию мира гг Сукащвили и Хующенко предлагаю, чтобы Наина Иосифовна выдвинула на эту же премию Бен Ладена и Вашингтонского Снайпера, а Саддама Хусейна предлагаю при жизни причислить к лику святых.
Телефонный звонок. Жена поднимает трубку. Женский голос: Можно пригласить к телефону Ваню? Жена: - Можно! Женский голос: Ваня, Коля хочет с тобой поговорить. Ваня: А, давай его к телефону. Поговорили. Жена: А что это тебе все время женщина звонит? Ваня: Да это не женщина, это жена моего друга Коли. Жена: А что тогда жена звонит все время? Ваня: Он просто уже не может набрать номер телефона.
-Как ты думаешь как будет лететь курица если ее пустить с Останкинской? Она будет планировать или лететь? - Интересная идея... Но мне больше будет интересно как индюк оху***
- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать мокрый. Для этого нам как всегда потребуется пластиковая бытылка, фольга и иголка...
По улице ходит и кого-то ждет мужик в пальто с димпломатом и в меховой шапке с козырьком. Подходит мент. - Предъявите документы. Мужик показывает удостоверение Министерства экономики. Мент: - А у вас там не деньги в Дипломате? Мужик: - А вам какая разница? У нас Минэкономики, даже если и деньги, имеем право. Проходит час. Опять тот же мент. - Мужик, ты че тут трешься? Сколько можно? - Чего-чего! Экономлю!
Каждый умный ребенок должен начинать свой путь со сказки об электричестве: - И растет ребенок Тамм не по дням, а по часам! (Посвящается книге И. Е. Тамма "Основы теории электричества")
Было все это в 7 или 8 классе 269 шк. города Москвы. Были два отноклассника -К- и -Р- и была у них учительница по Англискаму языку, молодая, красивая. А эди тва аболтуса бесились на всех уроках, но англиский любили больше всех. То огнетущитель в кабинете включат, то еще какую гадость сделают. Но один раз -Р- кричит на весь класс: " -К-, хочешь познакомится с очаровательной девушкой? Красивой и очень приянтой? – «Хочу!» - «Ну, тогда записывай телефон». И кричит на весь класс номер телефона. Какое было удивление этой молодой учительницы, когда она услышала свой номер телефона.
Стадартные фразы: У кассы при Сталине: Пол-литра и Микояновскую! В поле при Хрущеве: Пол-литра и качан кукурузы! У кассы - при Брежневе: Пол-литра, коляска колбасы и поцелуй вождя по черно-белому телевизору! при Горбачеве: Бутылка водки и 3 ириски! при Ельцине: Пол-литра и два пакетика Юпи! при Путине: Путинку и... Девушка, а можно с Вами познакомиться? Микояновский комбинат жил, жив и будет жить!
- Вася, а ты знаешь формулу относительности? - Да, знаю. - Нука... - Если тебя обвиняют в сексуальном изнасиловании, то неизвестно кто кого. - Это почему? - Потому, что сначала она разделась сама, потом раздела меня, а изнасилование было потом.
Идет по улице бабулька, на встречу ее панк. Бабуля у него спрашивает: Мальчик как пройти на улицу Горького? Во-первых я не мальчик, я чувак, во-вторых не пройти а бросить кости, а втретьих не на улицу горького а на Пешков Стрит. И уходит. Идет бабулька дальше. Видит милиционера спрашивает: слышь чувак как бростить кости на Пешков Стрит? Хипуешь плесень?!
Поехали мы как-то с друзьями на дачу отмечать учебный "экватор". А дача, надо сказать, была собственностью весьма выдающейся личности (вдумайтесь): Бывшего зам. мэра города по вопросам градостроительства (в нашей группе внук его учится) Телефон, отопление, месная канализация (замерзающая на зиму :-). Так вот. Звонит этот дед проверить, как мы на его даче отрываемся, и отвечает ему девушка, которая на этой даче живет, за порядком смотрит и т.п.: - Ну как там дела? - Все нормально, ребята веселятся Тут в окно комнаты заглядывает забравшийся на крышу веранды пьяный отрок и говорит: - Е%ать мой х%й! Так до%уя жратвы в окошко вижу! Занавес.
Едет дальнобойщик по трассе везет мертвых кур, а курей в кузове охраняет попугай. Вдруг машину останавливает баба и спрашивает у мужика: - Подвезешь? - Отсосешь? - НЕТ! - Иди пешком! И уезжает. Дальше тоже самое баба остонавливает машину: - Подвезешь ? - Отсосешь? - ДА. И баба содится в машину. Попугай все это слышал, ему обидно стало он берет куру за горло и говрит:"Едешь, Сосешь..... ,молчишь...... Ну тагда иди пешком" И выбрасывает куру из машины.
Петька с Василием Иванычем пьют кофе. Заходит Фурманов: - Что-то мы давно не пили. - Не видишь, кофий пьем. На кофий перешли. - Как на кофе? - И ты переходи. Мы теперь все на сберкнижку кладем. - Аааа, понял! - Фурманов вскочил и убежал. Прибегает со сберкнижкой, кладет на нее червонец: - Ладно, только давайте Петьку пошлем.
За столиком в баре сидит группа молодых людей. Подняли стаканы, хлопнули по 250.. Закусили. Подняли хлопунли еще по 250.. Закусили. Официантка приносит счет, и говорит: - Так сейчас еще посуду посчитаю. Ни одного стакана не разбили? Молодые люди: - Хм. и действительно, тоже мне посидели даже не одного стакана не разбили. Накрывайте стол снова. Так и появилось выражение: "Посидим до первого стакана".
Маленький мальчик гуляет по стройке. Камушки собирает. Развлекается в общем. И вдруг попадается ему маска сварщика, он ее одевает на голову и счастливый идет к дому. И по дороге к нему мужик прицепляется и начинает расспрашивать. - Мальчик, а что ты знаешь про любовь? - Нет дяденька ничего не знаю. - А про любовь между двумя мужчинами? - Нет дяденька тоже ничего не знаю. - Давай тогда я расскажу тебе?! (радостно потирая руки) Мальчик снимает маску и глядя на мужика говорит: - Вот вы дяденька со мной разговариваете, а ведь я на самом деле не сварщик.
(*** Недождался ***) - Меня изнасиловали! - Иск будете подавать? - Нет! - А почему нет? - Потому что у нас завтра свадьба. - Что заставили его все-таки жениться? - Нет мы давно планировали.
Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков в учительской: - Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает! - Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с пятерками бегают! Открывается дверь входит директор и говорит: - Все таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один ученик говорит: "Зачем мне эта пятерка, мне семерка нужна!"
Два мужика, стоят на пригорке и ждут подруг. - Смотри, помойму - это Света!? - Вот если б развэрнулась бы. - "Гюльчатай", покажи личико. Мнимая Света разворачивается. - Не, не она. - А когда со спины смотришь, так лицом похожа !
У каждого программиста на черный-черный день, в черной-черной комнате, в черном-черном ящике есть черный-черный тонер. И есть еще белые-белые дни, когда он нафиг не нужен.
Встречаются программист с официанткой. Официантка думает, что он днем сидит дома, и просто смотрит в монитор. А за него все делает компьютер. Как-то официантка спрашивает: - А ты не знаешь скоро изобретут робота-официантку? Программист в ответ: - Дааа, на счет робота-официантки не знаю, но вот когда изобретут робота программиста?
Слушатель к А. Р. : Зачем программисты придумали "компьютерный преферанс"? Армянское Радио: Чтобы когда программист обленился или с похмелья не нужно было в руках картах держать. Слушатель: Это когда у них похмельный синдром? Армянское Радио: Нет, программисты не похмеляются. Слушатель: Так может у них бывает синдромный опохмел. Армянское Радио: Конечно бывает, особенно если кто-то из админов полиндромно охамел !
Случай был на отдыхе в Шепси. На море был жуткий шторм, но погода хорошая. На все побережье купалось человек 5 все здоровые мужики ну и я тоже купался. Вдруг вижу идет женщина за 50 лет с огромной грудью в купальной шапочке и с полотенцем через руку. Я уже из далека почуял неладное. Снимает шлепанцы и стоит на берегу смотря вдаль. Я думал постоит и уйдет, так нет же. Зашла сначала по колено потом чуть больше и стоит. Волны метра 3 -4 кто видел представляет что в море при таких волнах зайти тяжело впрочем выйти тоже. Вдруг она неожидано прыгает в воду переворачивается и начинает заплывать в море на спине!!!!!!!!!! У меня уже начинался гомерический хохот. Как назло именно в этот момент было "небольшое затишье перед бурей" и ей удалось заплыть довольно далеко. Но в тот момент когда оставалось буквально несколько метров для выхода из опасной зоны набежала огромная волна. бедную женщину приподняло и со всей силы долбонуло о берег лицом вниз. Я уже сидел и не мог двигатся от смеха. Зеленая шапочка мелькнула и пропала. Когда через секунду она показалась ллвчик оказался на шее. Она на некоторый момент потеряла ориентацию и сидела не поняв в чем дело, следующая волна отшвырнула ее еще дальше. В итоге пловчиха еле пришла в себя поправила ливчик и начала выбираться на берег по дороге естественно упав несколько раз от волн. Шапочку так и не нашли. :))
Жили были два закадычных друга, родившихся в эпоху застоя. Давно друг-друга знали. Вместе учились, вместе работали, вместе отдыхали. Но никак не везло им на женщин. Ни жиниться. Ни тырлы пырлы. Ездили по кабакам, по "арбатам" тусовались. Одни лесбиянки. Дошли до того, что и лесбиянок научились уговаривать. Однажды один другого спрашивает: - Слушай, а в нашем кодеске нет статьи за совращение лесбиянок?
- Зачем вы ее изнасиловали? - Друг попросил. - Разве это друг, который с такими просьбами обращается? - Видите ли, после этого мы взаимно решили пожениться. - А вдруг она вас обмнула из корыстных побуждений? - Я был бы рад, но она на отерз отказывается разводиться.
Армянское радио. Передача: Мир компьютерных игр. Обсуждение Quake3. Вопрос АР: - Что нужно сказать, чтобы поддержать Квакера, если он бегает с единичкой? Ответ АР: - Прыгай на здоровье !
мальчик жалуется дяденьке: Моя бабушка на даче мешает какую-то химию в ведре и поливает этим муравейники в огороде. Я ей говорю: пусть живут — а она льет. Правда, что муравьи могут съесть человека? Ответ дяди: Судя по всему, ты не смотрел фильм «Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа», иначе ты знал бы о способностях муравьев многое и даже лишнее.
Бородатая снегурка к нам пришла на праздник Дед Мороз был с нею - Тоже безобразник Из секс-шопа посох Шуба - от Версаче Пидарасы хочУт На Рублевке дачу
Заяц приходит в вино-водочный магазин: - Что желаете? - Черный русский. - Пожалуйста. Может возьмете еще и Bianco. - Нет, Bianco меня дома в постели ждет. - Женаты? - Нет, пока не можем без черного русского.