Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
В ресторане. - Официантка, вилку мне дайте! - Пожалуйста, 5 рублей. - Так она же грязная! - Чистая вилка-10 рублей. - Безобразие! - Безобразие-500 рублей в час. - Да я вас сейчас!.. - Меня-1000 рублей в час.
Петька приходит к Василию Ивановичу; - Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!
Если видишь на картине нарисован водолаз Нарисована долина ,а над ней с ногами глаз Нарисован гумманоид и его пернатый друг Сфера, куб,параболоид, синусоидальный круг Нарисована сардина, два квадратных синих пня Значит это не картина , а какая-то ху...ня!!
Приходит мужчина в магазин и говорит: - У вас есть воды? Продавщица ему отвечает недовольным тоном: - Не воды, а вода. - Дайте мне стакан вода. - Не вода, а воды. Мужчина выпивает стакан и говорит: - Ах какая вкусная воды. - Не воды, а вода. - Вода, воды, да надоели вы со своим водом.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё-ё-ё.....
По селу идут три бабы,вечер, пасмурно, темно, У забора возле хаты глядь, какое-то "бревно", Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык Присмотрелись - у дороги лежит пьяненький мужик, Баба первая ширинку расстегнула мужику, И испытанным приёмом туда сунула рукУ. "Нет, -сказала она, - бабы,здесь не мой мужик лежит, Мой наверное у кума,водку "глушит", паразит." Руку сунула вторая,и пощупав говорит: "Да, Мария, твоя правда,здесь не твой мужик лежит." Третья сунув туда руку вдруг воскликнула: "Дела-а-а-а!Он вообще похоже, бабы,не из нашего села!"
немного нескладушек: 1 Где-то в море-океане, Где кроты прорыли норы, Hа траве паслась ворона Вся пушистая как пень. 2 В это время злой ягнёнок, Весь в колючках,как лягушка, Захотел вороне бедной Бивни выдернуть из носа. 3 Hо явился добрый рыцарь Весь сияющий как негр. Он купил очки большие Чтоб ягнёнку помешать. 4 Сел он на коня большого, Kонь был блохам по колено. А ягнёнок пообедал - Вкусным был картон на завтрак.
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её … - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают - Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются? - А я теще ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю...
Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
Приходит мужик в автосалон: - К нам поступил новый Ford Focus. - Почему Focus? - Потому что, я вам сейчас фокус покажу. Садятся они в машину. - Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина проходит сквозь стену. Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену. Мужик обрадовался, купил машину. На следующий день находит стену и сажает людей: - Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит сквозь стену. Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в стену: - Какая сволочь глаза не закрыла?!
Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п#дор!
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень: - Раздевайся, насиловать буду. - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!! - Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. Быстрее всего, Марьванна, мысль.. Праа. а. вильно, Маша, а почему? Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка? - Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
Армянин на уроке литературы: Училка начинает: Ты Пушкина знаешь? - Нет -Ты Есенина знаешь? - нет - Ты Тютчева знаешь? - Нееееееет! - Все я тебе ставлю два! Арменин начинает: - слущяй, ты Рафика знаишь? - Нет! - Ты Ахмеда знаишь? - Нет! - Ты Давида знаищь? - нет!!!!!!!! - Ну А чо ти тагда миня сваей братвоой пугаищььььь?)))))))
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается. Мать: - Да как ты могла? Да как ты посмела? Пpогpаммиcтка: - А он обещал зарегистрироваться... а... а... а..
Гуляют два дурика во дворе псих больницы: вдруг один спрашивает -А хочешь я тебе загадку загадаю?? -давай -маленькое зелененькое начинается на Ля заканчивается на гушка второй долго думаю -СКАМЕЙКА!!!!!! -ты знал, знал!
Идет генерал по плацу, видит,сидит ефрейтор на крыльце штаба и курит. Подходит к нему и спрашивает: -Солдат ты кто???? -Дембель отвечает тот,а ты кто??? -Генерал!!!!! -Нууу,тоже нехуёво!!
Приходит домой ОЧЧЕНЬ пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик!!! блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
Играют в дурдоме сумасшедшие в войну. Один другому по голове палкой БАХ!! Испуганный санитар спрашивает у него: тебе не больно?? сумасшедший отвечает: нет я же в танке))
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Стаpый кот, котоpый все знает, лезет по водосточной тpубе на дом и думает: " О, вот pыбой пахнет, это из 17 кваpтиpы, там хpошие люди живут. А вто эта кошечка очень хоpоша. Кто-то pугается, это в 32 кваpтиpе. Опять Баpсика погулять вывели, но он идиот... " Вдpуг тpуба отламывается и падает… "... Hе понял!!!"
Беседуют два хиpуpга: - Знаешь, - говоpит один, - когда я впеpвые в жизни ампутиpовал ногу, от волнения даже допустил ошибку. - Hадеюсь, не сеpьезную? - Hет, пpосто пеpепутал ногу.
Приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Давай, а как? — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твои ботинки? — Ты Заяц охуел совсем? Блин, пиздец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка: — Вот твоя фуражка!
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Васин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вася положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Васина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
Совпадения в смертях Линкольна и Кеннеди. 1. Линкольн был избран президентом в 1860 году. Ровно сто лет спустя, в 1960 году, Кеннеди был избран президентом. 2. Оба были сильно обеспокоены правами афроамериканцев. 3. Оба были убиты в пятницу, в присутствии жён. 4. Супруги обоих потеряли ребёнка в период проживания в Белом Доме. 5. Оба были убиты пулей, вошедшей в голову сзади. 6. Линкольн был убит в театре Форда. Кеннеди встретил свою смерть, когда ехал в кабриолете «Линкольн» производства «Форд Мотор Компани». 7. Преемниками обоих стали вице-президенты по фамилии Джонсон, которые были южанами, демократами и бывшими сенаторами. 8. Эндрю Джонсон родился в 1808 году. Линдон Джонсон родился в 1908 году, ровно сто лет спустя. 9. Первым именем личного секретаря Линкольна было «Джон», фамилией личного секретаря Кеннеди была Линкольн. [В пиратских копиях Dr. Matrix letter это совпадение зачастую изменено на неверное утверждение о том, что фамилией личного секретаря Линкольна была Кеннеди. На самом деле его звали Джон Николей — М. Г. ]. 10. Джон Уилкс Бут родился в 1839 году. Ли Харви Освальд родился в 1939 году, сто лет спустя. [Впоследствии я узнал, что существует спор вокруг года рождения Бута. Более поздние исследования указывают на 1838 год, и это, по-видимому, правильно. 1839 год указан, тем не менее, в таких общепринятых источниках, как Биографический Словарь Чамберса (переиздание 1962 года) и Новый общий словарь английского языка Функа и Уогналла (1945) — М. Г. ] 11. Оба убийцы были южанами, придерживающимися экстремистских взглядов. 12. Оба убийцы были убиты до суда. 13. Бут убил Линкольна в театре и скрывался в амбаре [В некоторых копиях Dr. Matrix letter вместо «амбара» встречается «склад» — М. Г. ]. Освальд стрелял в Кеннеди из книгохранилища и скрывался в театре. 14.LINCOLN и KENNEDY — по семь букв. 15.ANDREW JOHNSON и LYNDON JOHNSON — по тринадцать букв. 16.JOHN WILKES BOOTH и LEE HARVEY OSWALD — по пятнадцать букв.
Сидим на паре, преподователь: -В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться. Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.