Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: - Ничего, ничего - музыканты тоже люди...
Встречаются два мужика. - Где пропадал ? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели ? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит.
Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар (на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете. Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол, я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на нет и суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и выдает: - Вы никаких документов мне не давали! ... Штраф знакомый все-таки заплатил...
Очень короткое наблюдение: по 31 каналу ТВ рекламируют салон свадебных платьев "Криста". Все бы ничего, но реклама идет под песню Криса Ри Road To Hell, что в переводе, как известно, значит "Дорога в ад"... Это что, намек?
Сыну было тогда 2.5 года,и надо сказать в те времена он был на редкость деликатныймребеночек. Что ни скажешь,со всем соглашается. Идем по улице,навстречу человек ведет сенбернара. Я говорю:" Эденька, смотри какой "водолаз" идет!" Эдик:" Да, мамочка" Через несколько метров Эдик,себе под нос,с некоторым сожалением в голосе,:"А так на собаку похож"
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
Кстати о фамилиях... Самая интересная, из тех что знаю лично - Педиков. С молодым человеком с этой уникальной фамилией связана одна история. Пошел он как-то руководителем тургруппы,в составе которой была моя знакомая-филолог. И вот вернулись они из похода, выходят из поезда и на перроне встречается им изрядно поддатый мужик. "Кто вы?"- вопрошает он у моей знакомой, увидев толпу взъерошенных людей с огромными рюкзаками. Та, как истинный филолог, слегка замученный походом, начинает сооброжать: "Если руководитель у нас Педиков, то мы..." И радостно отвечает: "Мы ПЕДИКИ!" А в другом походе, парень перепутал пузырьки и вместо какого-то лекарства наглотался йоду. После этого его переименовали в Йодикова.
Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает увидеть ВСЕ".
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Еще одна история про мою сеструлю и про ее (не)любимый и недавно (с превеликим трудом и скрипом, но все ж) законченный ЛЭТИ. Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет, выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной. Иришка
Эту историю я вспомнила, когда в очередной раз смотрела "Место встречи изменить нельзя". Фильм более чем известный, многие фразы оттуда стали почти пословицами... Иногда они оказываются просто очень к месту. Сидим мы как-то на подготовительных курсах, диктант пишем. И встречается в нем слово "облигация". Ну, естественно, не все такие грамотные, кто-то шепотом спрашивает: "Облигация или Аблигация?". Все задумались, а один парнишка сразу нашелся: "Марья Афанасьевна Колыванова..." :-)
Гуляют папа с сыном по зоопарку, вдруг сын кричит"Папа смотри лошадь мелированоя!!!" и слышит в ответ " Это твоя мама лошадь милированая, а Это просто зебра"
Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: - Я! - Hу, называй по порядку. - Q,W,E,R,T,Y...
Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал! - Мулатку? - Трахал! - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! - УЖЕ ТРАХАЛ!
История произошла в одной пэйджинговой компании, где работала моя приятельница. Вечер, девушка, сидящая за соседним телефоном, принимает сообщение. Вдруг раздается ее истошный вопль: -"Молодой человек! Вы что не знаете?!! Мы нецензурные сообщения не передаем!" (Далее следует ее рассказ.) Молодой человек осторожно спрашивает -"Девушка, а что вы написали?" Д - "Срочно приезжай, ПОПИЗДИМ!" М - "Вы меня не так поняли. "Срочно приезжай! ПОДПИСЬ ДИМА!" ;)
В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал. Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания на их знания. Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками. Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его: "Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?" Ответ: "Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься с дипломом, будешь замначальника облздрава".
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали.
Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего, все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что семью заинтересовало - кто это? - Вы знали усопшего? - Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом... - Вы, наверное, очень сожалеете? - Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне... -...? - Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."
Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак. - Ты когда-нибудь так со своей женой? - Нет, но хочется. - Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления. Они встретились через неделю. - Ну как? - Нормально. Ничего особенного. - И твоя жена не возражала? - Нет конечно, а что? - Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!
- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница. - Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили. - Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне. - Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.
Был у нас в 10 классе семинар на темы первой медицинской помощи. За что девочкам такое счастье привалило, и чем эти два часа в неделю занимали мальчиков, я уж и не помню, да и не суть важно. Вел это дело очень колоритный "мощный старик", который был врачом еще во время войны. И любимой его темой была анестезия в полевых условиях. Отвечать на эту тему надо было строго по правилам игры. Алгоритм, значится, был такой - сначала рассказываешь про общий наркоз, затем начинались "дополнительные вопросы": - А если у вас нет медикаментов для общего наркоза? - Тогда нужно сделать укол для местного наркоза. - А если у вас нет медикаментов для укола? - Тогда какие-нибудь обезбаливающие таблетки. (С торжествующим видом) - А вот у вас и таблеток нет, в полевых условиях!? - Тогда надо налить пациенту стакан спирта. На этом месте он расплывался в счастливой улыбке и ставил 5.
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Ну что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Тогда включай эмулятоp автопилота.
Вызвал султан как-то вечером своего евнуха и говорит ему: - Приведи ко мне мою первую жену. Ну тот привел. Через некоторое время опять султан зовет его: - Приведи теперь мою вторую жену. Ну тот опять привел. Еще через некоторое время потребовал султан третью-четвертую-пятую-десятую, в общем, гонял евнуха всю ночь. Уже под утро, приведя очередную жену, вконец измученый евнух говорит: - Султан, ты наверно скоро помрешь. - С чего бы это? - От переутомления. Я за твоими женами замучился всю ночь бегать, а ты ведь их всех еще и трахаешь. Организм таких нагрузок не выдержит! - Глупец, - ответил ему султан - запомни, умереть можно от глупой беготни, а не от любимой работы!
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом: "Отда-а-а-а-ай та-а-айну!". "Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.
Служили два товарища в Советской армии. В застойные времена послали их в командировку на Кавказ. Приноровились они там обедать в одном и том же кафе. А платить решили по-очереди и заказывали всегда одно и то же. Через несколько дней замечают - когда заказывает один - обед стоит 1-40 руб., когда другой - 1-50 руб. Тогда решили заказать каждый себе и проверить в чем дело. Заказывает первый - шашлык, закуску, вино, травку. Стоит все это 1-50 руб. Второй - шашлык, закусь, зелень, вино. И платит 1-40. Спрашивают у шашлычника - почему ? И получают ответ: Слюшай, дарагой, я тебя уже целую неделю учу - травку бараны едят. Не травку , а ЗЕЛЕНЬ !
Итальянский мальчик хвастается друзьям: - А у моего папы новая машина. Друзья: - Да, а какая? Покажи нам! - Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.
Выдержка из инструкции по уходу за обувью из магазина "Эконика" пункт 6. Если на улице грязь и сырость не одевайте дорогую обувь, лучше возьмите ее с собой.
Говорит рязанское радио, отвечаем на вопросы радиослушателей. Товарищ Петров спрашивает: "Что такое постэкспрессионизм?" Отвечаем: "Тут людям жрать нечего, а он выкобенивается".
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
Часть первая. Дремучие годы. Моя родная мама сдает научный коммунизм. Кто помнит - толстый такой учебник был, "кирпич" назывался. На экзамене списывает все подчистую, выходит сдавать. Читает по бумажке, препод говорит - неверно. Возмущенная маманя гордо поднимается, идет к своей парте, вытаскивает учебник и тычет преподу на нужной странице. Получает за списывание "неуд." Часть вторая. Двадцать лет спустя. Я сдаю научный коммунизм, такой же учебник, так же списываю, так же отвечаю, опять "неверно". Я гордо встаю и тут вспоминаю печальную историю своей родительницы. Поскольку уже вскочила - поворачиваю к двери, выхожу, беру учебник у первого подвернувшегося однокурсника, доказываю преподу, как он не прав и в результате получаю "отлично"! История повторяется, господа, а учиться надо все-таки на чужих ошибках! Ирина.
Если вы после трех лет работы в Торонто купили дом в польском районе - веселье вам обеспечено. В субботу покупаете мясо в магазине "PolCan", стрижетесь в парикмахерской "Uroda" и заходите в компьютерный салон "Microbus". Вернувшись домой, можно поговорить с соседкой, пани Крысей, о жизни ее болонки Саши. Болонка слегка со сдвигом - месяц назад вздумала разорвать нашего котика Азазелло. Нормальная собака, один раз взглянув на этого кота, предпочитает не замечать его: черный громила, весом в 7.5 кг, у которого из-под усов торчат очень белые клыки. Короче, теперь пани Крыся озабочена: Саша убегает со двора,как только увидит нашего котика, а Азазелло охотится за ней, пытаясь подсечь задние лапы болонки. Надо сказать, что польские католики не любят русских, тем более атеистов. Крыся смирилась с нашим соседством: "Ну что же, среди русских тоже культурные люди бывали... Например, Лев Толстой, написавший "Лебединое озеро" %-( Сообщить ей имя нашего кота - просто невозможно, такой чертовщины пани не выдержит. Чтобы не прерывать дипломатические отношения, я при Крысе называла кота Кисом :-) "Ну какой же это Кис, - проворчала она,- я им свою собаку пугаю! Стоит только сказать Саше, что пришел Шварцнеггер, как она сразу домой бежит." Эмигранты адаптируются быстро. Я привыкла к имени Айрин или Ирэна, а Азазелло стал откликаться на фамилию Шварцнеггер. По-моему, она ему понравилась.
Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Состаpился у одного хозяина петух, купил он молодого. Сидят оба петуха pядом. Стаpый, чувствуя гpозящий облом, говоpит молодому: - Попpобуй-ка, пацан, меня догнать! - Да легко, стаpый хpен! И начал молодой за стаpым-то гоняться. А тут хозяин появляется, все это просекает, хватает молодого и голову ему напpочь отpывает. - Вот, бля, непpуха - пятый pаз педеpаста покупаю.
Совершенно правдивая история. Произошла со мной. Ехала я как-то на работу в автобусе. Автобус был Мерседесовский. Руки были заняты сумками, причем в одной-сумка с Ноутбуком (не моим, офисным). Я его как зеницу ока берегла. Народу в автобусе битком. На моей остановке весь автобус выходит. Ну и меня подтолкнули хорошенько на выходе. Сумки мои с ноутбуком меня вперед перевесили, и я с верхней ступеньки рублем из автобуса вылетела. А народ до чего добрый. Нет, чтоб поддержать, так они расступились специально, чтобы мне место для падения было. Прихожу на работу ободранная, грязная и рассказываю историю девчонкам. Одна послушала, и говорит: "Это еще ничего, вот я в автобусе ехала однажды. На мне была короткая юбка с разрезом сзади. Ну и когда все выходить стали, я оказалась прямо посередине выхода, там, где поручень находится. Я как раз перед ним оказалась.Меня стали выталкивать. И этот поручень у меня между ног так и прошел. Я в раскарячку выходила, перелезая через него. Разрез до самого пояса разошелся. Естественно, пришлось ехать переодеваться."
Вот такие случаи в жизни бывают. Все - чистая правда.
Гуляли мы как то зимой со своей собакой, а рядом заборчик такой не большой , а через дорогу еще один большой забор (базар огораживающий). Пдхожу я значит к маленькому заборчику и даю собаке команду "барьер", а он не хочет. Раз сказала, другой, ну собака так сидеть и осталась, а вот через большой забор с базара мужик перемахнул.