Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу в Торонто, переписываю резюме. Агент велел выкинуть слово "Эстония". Говорит: пиши, что работала в России, а то канадцы не понимают, откуда ты - то ли из Африки, то ли с Балкан. А еще в Канаде скоро будет праздник, День матери. В связи с этим вспомнилось, как мой муж поздравлял эстонцев, когда они вместо 8 марта стали отмечать День матери: - Поздравляю вас, и мать вашу также! ... А они его благодарили.
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье: - А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет? - Да, месье. - Почему же он поет? - Это не он поет , месье. Это его отпевают...
Маршрутное такси. Ну где как не в нем Вам поднимут настроение с утра?
Сижу на переднем седеньи рядом с водителем. А водители у нас постоянные (живу в Барвихе). Сегодня был зрелого, скажем так, возраста армянин. Ну о-о-очень разговорчивый и душевный дядечка... Так как уехать утром в столицу нашей Родины хочется многим, а мест в маршрутке, прямо скажем, не мульон, то некоторые "едут" сидя на корточках между сиденьями или стоят согнувшись (буковкой Г). Так вот, когда в салоне собрали и передали деньги за проезд, наш водитель посмотрев на сумму выдает следующую фразу и соответственно получает ответ: - Почему не все передали? - Как не все? Все собрали... Еще раз смотрит на деньги. В салон. И выдает следуещее: - А ГОРБАТИНЬКИЕ?????
PS: Вот теперь и подумаешь, ехать ли стоя или опаздать на работу.....
Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите к администрации!"
Про Рому и Клепу я вам уже рассказывала (№ 3 осн. 21.11.03). Посмотрела рейтинг. Спасибо! Коли многим понравилось, то дубль два. А чтобы картинка была понятней, представлю наше не скучное «семейство» полностью: попугай, который «не какаду» - Рома; кот, который по мнению Ромы «дебил» - Клепа; песик, который «халявщик» (о нем ниже) - Рэмбо и муж - просто Кобель. Ну а также я - бесплатная домработница в этом бедламе, а по совместительству вторая половина «главы всей стаи», носящего гордое звание - супруг. Так как птичку и котика я уже описывала, то представлю теперь еще одного индивидуума - халявщика. Итак. Песик породы ДОБЕРМАН - Рэмбо, он же Рэм, он же Гаврюша (теленка из «Простоквашино» помните, где-то почти рядом), он же Оглоедина, он же Оболтус, он же П*зденыш (в особых случаях), он же... Видок у сея псины был внушительный - 50-55 кг, но не переросток, просто он как и Клепа тоже много жрал (случай, когда в коня корм) и к тому же был очень мощным по экстерьеру, ну и само собой, чтобы не отрываться от коллектива поддерживал статус «обмороженного». Почему халявщик? А все гениальное просто. Порода охранная? Охранная. Положено хозяйку защищать? Положено. Ага, стчщас!!! Не царское это дело под пули лезть! Вот пожрать, поспать, погулять, сцепиться с очередным догом или на худой конец бульдогом, то это с удовольствием и запросто. Как говорится - л-е-г-к-о! А остальное - гори все ясным пламенем… Ну вот, пожалуй, теперь получилось полное описание нашего дурдома. (Написать подробно про себя - «скромность» не позволяет, а о муже - рука не поднимается.) А теперь очередное наблюдение за братьями нашими меньшими, но без Ромы. Назвать эту историю можно наверное "Собачья трагедия". Пребывали они тогда в «нежном» возрасте, где-то месяцев по 4-5-ть. Любители животных знают, что собаку нельзя кормить трубчатыми костями от курицы, нельзя давать рыбу с костями, нельзя... много чего нельзя. В отличии от собак, кошки практически всеядны. В виду изложенных причин, Клепина еда размещалась на высоком подоконнике (около 1,5 м), а Гаврюшина в специальной стойке на полу. Трагедия заключалась в том, что Клепа бесцеремонно мог залезть в собачью миску и пожрать чужой еды вдоволь, а у Гаврюши полный облом!!! До халявы не дотягивался по малолетству... Такое свинство выдержит не всякий, а тем более Гаврюша - любитель поесть и в положенное время, и в неположенное, а также стырить и схавать все, что плохо лежит (однажды попался даже лимон, ей-богу правда). Собачья Месть была жестока. После очередного рейда Клепы от ЕГО!!! (Гаврюшиной) миски на подоконник к таким вкусностям, как куриная ножка и еще чего-то, нервы не выдерживают, обида кровная. Когда же эта сволочь насытится и сдохнет от обжорства? Да, чуть не забыла, кот помимо обмороженности отличался еще и тормознутостью (толи от ожирения и патологической лени, толи от ниже описанной ситуации). Так вот, откушамши ДВАЖДЫ!!!, чистюля Клепа садится на край подоконника с кулюторным намерением после трапезы навести на своей очаровательной морде марафет. Тщательно умывается, а огромный пушистый хвост имеет неосторожность свесить вниз. Ну уж до хвоста-то мы дотянулись... и с огромным ( как мне показалось) удовольствием дергаем вниз. А далее я наблюдаю следующее: летит эта белая, пушистая тушка (весом уже 6-7 кг) почему-то ВНИЗ головой ко встрече с полом. Нормальная кошка при падении всегда переворачивается лапами в низ. Но так то нормальная, а мы и тормознутые и толстые и ленивые и... короче все в одном флаконе. Соответственно, как летели в низ головой, так и летим далее. Опля!!! Привет, пол!!! Все наверное смотрели «Том и Джерри». Встречается там эпизод, когда получивший в очередной раз по голове Том «тащится» закатив глаза, а над его головой летают по кругу и щебечут птички (типа нимба). Вот так наверное чувствовал себя и Клепа в тот момент, причем минут пять чувствовал... Гаврик был полон стчастия, а потом морду ему облизал, то ли прощения просил, то ли слизывал остатки недосягаемых вкусностей, шут их разберет...
Четверг, поздний вечер, 4 марта. Часть Москвы уже сотрясали корпоративные вечеринки в честь 8 марта. Вот и мы с мужем возвращались на метро с одной из таких... Время около 12 ночи. Наблюдаем за происходящей вокруг жизнью. Рядом в вагоне метро расположилась компания очень веселая, но явно недогулявшая, 4 мужика и 2 женщины. С ними рядом сидит бабулька-одуванчик с котом в авоське. Поскольку задор боевой, поступило поражающее своей новизной предложение выпить. Тут же появилась бутылка водки, мужики честно пустили по кругу, хлебнули из горла. Женщины же начали возражать - типа из горла не будем. Одной - миниатюрной дамочке, налили в колпачок от бутылки и она очччень интеллигентно так, отставив пальчик приняла свою дозу. Другая же, дама в теле, засопротивлялась - из колпачка, мол, не буду, размер маловат. Мужики, не долго думая, скрутили из листка, вырванного из журнала кулечек, заодно и бабульке налили. Та довольная!.. Вообщем выпили они из этих кульков, я комментирую мужу тихо: "Закусить бы надо". Тут, как по волшебству, кто-то из мужиков вытаскивает здоровенный шоколадный набор конфет. Тут уже парень напротив комментирует уже громко "Но их радость была бы не полной, если бы не конфеты "Россия"! Весь вагон грохнул! Вообщем доехали мы очень весело. Праздник есть праздник.
Мой муж работает в выходные дни и потому после бурно проведенного праздника и отхода ко сну в 4 часа утра встать ему пришлось в 9 утра, дабы на работу не опоздать. Сказать, что у него БОДУН - это не сказать ничего, уже у двери замечаю, что мой муж дышит даже не перегаром, а чистым спиртом, в связи с чем даю ему в дорогу жвачку. Далее «картина маслом! Февраль, минус 20 градусов, утро воскресенье, машин почти нет, третье транспортное кольцо, мужа останавливает одиноко стоящий ДПСник, далее диалог: ДПСник: - Ваши документы! А что это вы жвачку жуете и глаза у вас красные - « принимали? Муж: - Да нет, приболел вот! Это вам принимать надо, вон мороз какой сегодня, а еще на ветру стоите… ДПСник: - А мы что делаем по-вашему? Вон напарник в машине, а я пока здесь на посту. Далее муж смотрит на машину ДПС стоящую невдалеке - с кем-то копошащимся внутри и полностью запотевшими стеклами, забирает у такого же как он (дышащего чистым спиртом) ДПСника документы и продолжает свой путь на работу. МОРАЛЬ - правильно поставленный вопрос, сострадание к ближнему и полная уверенность в своей правоте и никакой ДПСник вам не страшен.
Купил мужик мяса и записал pецепты его пpиготовления. Hо на обpатном пути его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо. Он пpоснулся, да как pасхохочется: - Hу и дура же эта лиса. Мясо-то она укpала, а pецепты-то у меня.
Писали мы как-то отчет в наше незабвенное Министерство (а чего министерство, не скажу). Отчет был длинным, мы были уставшие. Сидим, одна диктует, вторая тюкает по клаве. В середине отчета попадается на глаза фраза: "ГУП "Растакое-то" состоит в договорных отношениях с ЗАО "Хрен-Его-Знает-Каким", что квалифицируется как..." ну итак далее. Та из нас, что тюкает по клаве, от души веселясь, набивает эту фразу и в конце хохмы ради пишет: "... (Статья 117 УК РФ)". Для тех, кто не знает - за изнасилование. Поржали, набиваем дальше. Назавтра одна из нас сдает отчет, подписанный начальником и главбухом, возвращается радостная, рассказывает о подробностях сдачи... и меняется в в лице. - Ой, девочки! Я же "117-ю статью" не удалила... Побежали, конечно, отчет вызволять. Вкралась, мол, досадная опечатка... А в Министерстве, наверное, даже если прочитали, не удивились: сейчас многие организации имеют друг дружку, как хотят.
"Поскольку до этого места все равно никто не дочитает, магнитопровод выбираем деревянный..." /из курсовой/
Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда взятой житейской мудростью. Сидим как-то. смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой, видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал. Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дщерь в возрасте 6 лили 7 лет: - Ой, мам, а чего это тетя плачет? - Да, понимаешь, от нее муж ушел... - И от чего она плачет, от грусти или от радости?
История с котом моей сестры. Какой-то невезучий кот был поначалу - то глаза болят, то палец сломал, повиснув на занавеске, то прививки, то уколы, то еще что-то. Ну сестра, как любящая и ответственная хозяйка, все время с ним бегает в ветеринарку ближайшую. Ее там уже узнают, и кота тоже. Как-то у кота образовалась складка на животе, висит чуть ли не до пола. Мы перепугались- грыжа, какой-то орган увеличился, опухоль... В голове от страха мутится. Кота под мышку и в больничку. Прибегаем - "Кот помирает, доктор что с ним, его можно спасти?". И все в таком же духе. Врач, обследовав кота (что-то он ему мял, пульпировал)с абсолютно непроницаемым лицом изрекает буквально следующее: "Да, случай серьезный. Помочь может только одно. Операция." Мы с сестрой в трансе, с котом почти попрощались, в глазах слезы. Врач продолжает - "Операция называется ЛИПОСАКЦИЯ!. Девушки, это жир у него!" Кстати, даже денег с нас за визит не взял, сказал, что давно так не смеялся.
О причудах памяти человеческой поведала нам сегодня наша Зам Главного Бухгалтера. Зовут ее Злата. Хорошее такое имя, очень ей идет. Но вот свекор ее первые пять лет (!) не мог запомнить, как ее зовут. Было найдено умное решение - свекровь подсказала: - На часы свои посмотришь - они золотые. Ну и вспомнишь - Злата. По словам Златы, свекор после этого частенько взглядывал на часы, долго на них смотрел и мялся, а потом признался: - Ну вот смотрю я на них - часы себе и часы. А как зовут тебя - все равно никак не вспомню.
Историю рассказала одна знакомая. Пришла она как-то раз к своей подруге в гости. Сели пить чай, и зашел у них разговор о том, как детей раньше воспитывали на примерах из жизни дедушки Ленина. Им стало интересно, знают ли сейчас дети, кто такой Ленин, и решили они спросить об этом у сына подруги (мальчику 8 лет). Мама подходит к сыну и спрашивает: "Сынок,ты знаешь кто такой Ленин?" На что сын совершенно невозмутимо отвечает: "Мама, ну что ты меня спрашиваешь? Откуда я этих композиторов знаю??" :))
Детские ассоциации. В автобусе сидят мама с маленькой девочкой. Впереди восседает престарелая мадам в молодежной шапочке, связанной из пушистых ниток, с узором «шишечки». Все бы ничего, но цвет этого изделия менно «детской неожиданности», а шишечки блестят... Мое первое первое впечатление, что на голове у нее гнездо, свитое ленивой птицей. Ассоциация ребенка. На весь автобус: - Мама, а почему у тети голова в КАКАШКАХ??? Тетю сдуло из автобуса сразу, и думаю, что носить шапочку она уже не будет...
Случай был с моей сотрудницей. Однажды на нее несправедливо наехало начальство, она, как человек эмоциональный, из-за этого сильно расстроилась. Вечером забрала ребенка из детского сада и по дороге домой надо же было такому случиться: ребенок посмотрел на птичек, пролетающих над головой и неожиданно получил порцией птичьего помета прямиком в глаз. Заплакал (больно!), глаз весь грязный. И вот стоит она, ребенка утешает, глаз ему вытирает и ругается: - Ну что за жизнь!!! То в душу плюнут, то в глаз насрут!
Гололед всегда «радует». Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или «примета»: когда упадешь - рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз: - Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело). Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз: - Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело). Встала, сделала шагов десять, естественно опять ледяной асфальт перед фейсом: - БЛ@ТЬ!!! НАХРЕНА МНЕ СТОЛЬКО ТАКИХ ДЕНЕГ???
Моя дочурка увидела в бегущей строке по ти-ви, что за Милинкевича проголосовало 5% избирателей. А так как в процентах еще не разбирается, то спросила: "Мама, за Милинкевича голосовала ты и родители Полины, а кто еще двое?"
Лето. Цветочный ряд. Розы дохнут, а цветочники шизеют. В радиусе 5-ти километров ни одного потенциального покупателя. И тут на горизонте появляется ОН! Предмет вожделения, бросающий заинтересованный взгляд на прекрасный товар. Ряд большой, и товару у всех туча. Каждый продавец из кожи вон лезет - лишь бы продать. Отбиваясь от атаки моих конкуренток, молодой человек попадает "на растерзание" ко мне. Стандартный вопрос: "Для мужчины, для женщины?" - Для сотрудника. - На какую сумму? - На такую-то. На эту сумму... :) Для мужчины... (лучше б коньячку паршивенького мужику подарили). Ну, да ладно... Дежурный всенародно любимый букет - три красных герберы. (У цветочников он так и называется - "витрина") Я букетик в личико мальчику тычу, на изнаночку цветочки выворачиваю, мол свеженькие, в пять утра нарезались, тычинки-пестики-стебелечки, да оформлен "оригинально"... Ну прям, ноу-хау фитодизайна, ни дать, ни взять! Минут 15 рассказывала. Мальчик долго смотрит. Но покупать не спешит. У моей сотрудницы не выдерживают нервы. Выскакивает она из-за витрины. И рассказывает еще 15 минут то же самое. Тут у меня не выдерживают нервы... Уже дело принципа - додавить. - Молодой человек, а что вас, собственно, в букетике смущает? - Девочки, а как вы думаете, красный цвет для мужчины подойдет? Моя напарница вошла в раж... - Молодой человек! Ведь красный цвет - это же цвет мужского ДОСТОИНСТВА! Давно я так не смеялась. Мальчик, видимо, тоже. Дал денег, забрал "витринку" и, давясь от смеха, поковылял на работу, осчастливленный удачным преобретением...
Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону. Реакция Татьяны: - Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать... Да... Чудо-машина...
История эта была рассказана мне знакомыми о какой-то знакомой их знакомых. В общем, с героиней этой истории я не знакома, но говорят, что она имела место в реальной жизни. У женщины этой была очень породистая такса с просто сказочной росдословной. К такому же породистому самцу с еще более сказочной родословной она возила эту таксу на вязку. Дети от этой связи получились тоже ну очень породистые. И покупатели для них быстро были найдены, причем готовые заплатить совершенно сказочные деньги. В один злополучный день женщина понесла новорожденных щенков к ветеринару на прививку. Ветеринар очень долго что-то делал в кабинете, что уже начало несколько беспокоить бедную женщину. Наконец, дверь кабинета открылась, вышел вет. врач (видимо не вполне трезвый), и со словами: "Чьи тут были доберманчики? Заберите!", отдал совершенно обалдевшей женщине щенков таксы с купированными ушами и хвостами.
* * * Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю: - Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут? Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки: - Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
* * * В больнице Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д. В палате нашей лежат - кроме него и меня – еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь: - Блин, жопа болит... Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет: - Четыре жопы болят.
* * * В песочнице трое друзей: пятилетние Маша с Димой и мой трехлетний Санек. Маша говорит Диме: - Давай играть. Я буду хозяйка дома, а ты будешь хозяин дома. Забытый по малолетству Санька суетится: - А я буду... А я буду... Ваш папа!
* * * Стараюсь выманить Саньку на прогулку. Говорю ему: - Давай мы с тобой сейчас оденемся и поедем зверей в Африку лечить. Рассказываю, уговариваю. Не помогает. Спряталась от него в ванной. Слышу, он ходит, ищет меня и говорит растерянно: - Где мама... Мама в Африку ушла... * * * Суечусь на кухне по хозяйству. Нехватка времени, ничего не ладится. Тут еще Санька пристал с расспросами. Только объяснила, спрашивает опять то же самое. Я громко выговариваю ему: - Саша, у тебя зачем голова на плечах? Соображай хотя бы немного сам! Санек обиженно замолчал. Потом тихонько говорит: - Морда мохнатая. * * * Делаю Саньке воду с вареньем. Он с нетерпением прыгает на своем стульчике, тычет пальцем в направлении стакана: - Вот это вот... Стаканчик... Дать... Полное баланды... (см. "Кошкин дом") * * * Читаем с Санькой "Золушку". Он спрашивает: - Мама, что такое слуга? Я отвечаю: - Это, Саша, у богатых были такие люди – слуги. Они и стирали, и убирали, и готовили – все делали. Саньку озаряет: - Мама, а ты – слуга? * * * Купила Саньке детское домино. Говорю ему: - Вот здесь на коробочке написано: игра, детское домино. Спустя какое-то время вижу, как он "читает", водя пальцем по коробке: - Дет-ска-я до-мо-ва-я иг-ра. * * * Саньке подарили новую книжку про животных. Листаем ее вдвоем с ним. Обсудили понятия травоядных и хищников. Я ему привела примеры: "Корова, лошадь – травоядные животные, а лев, тигр, волк – хищники". Убежал играть. Потом бежит с вопросом: - Мам, а спиногрызы – хищники? * * * "Пасем" наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице, а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно обсуждаем. Рядом с песочницей – невысокое раскидистое деревце ранетки, на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль, оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку - и ни туда, и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин бас: - Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку – он дразнится! * * * - Ма-ляв-ка! Ма-ляв-ка! Мне семь лет, а тебе – только пять! Я в школу пойду! Ты – малявка, а я – уже большой! - дразнит Сашку сосед Сережка. Приунывший было Санек защищается: - Зато ты раньше меня старичком станешь.
* * * Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне: - Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил! * * * У нас сидит в гостях знакомый. За разговором поинтересовался, как мы встретили Новый Год. Потом говорит: - А я на Новый Год болел. Я спрашиваю: - Чем? - Да черт его знает чем. То ли ОРЗ, то ли грипп подхватил. А Санька, хихикая, острит: - А, может, мухомор съел... * * * Санек плещется в ванне, "плавает", "ныряет". Лег на спину, выставил свой стручок из воды и радостно говорит мне: - Смотри, труба на корабле! * * * Переодеваю Саньку. Тут меня из другой комнаты позвал муж, и я откликаюсь: - Подожди, у меня тут Санек в костюме Адама. - В каком костюме? – насторожился сын. - Когда человек голый, про него говорят, что он в костюме Адама. Санек немного подумал, а потом заявил: - Мама, а у тебя лицо в костюме Адама. * * * Октябрь. Саньке очень понравилось плескаться в лужах, но мне, конечно, это не пришлось по душе. Чтобы избежать слез, старалась его отвлечь. Когда он приближался к луже, я начинала отходить быстрым шагом и говорила: - Саша, я пошла! До свидания! – и он, помедлив, догонял меня. И вот это перестало действовать. Теперь, когда на нашем пути попадается симпатичная - глубокая, грязная - лужа, Санек резво бросается в самую середину и, опережая меня, орет оттуда моими же словами: - Я пошла! До свидания! Мол, ну и проваливай.
Как известно, русский язык на Брайтон-Бич - испытание не для слабонервных. Чего стоит, например, бессмертная фраза продавщицы из колбасного отдела: "Вам наслайсить или писом возьмете?", означающая, собственно, "Вам нарезать или куском?". Но моя история не про русских и их английский на Брайтоне. Когда чуть больше года назад у нас с мужем родился второй сын, моя мама приехала к нам из России немножко помочь. И вот настал момент, когда мой муж решил свозить тещу в Нью-Йорк (мы живем на Лонг-Айленде, километрах в 80 оттуда). В программе был Манхэттен, а парковка автомобиля предполагалась на Брайтоне, потому что, во-первых, это там делается гораздо проще, а во-вторых, можно попутно затариться чаем-квасом-огурцами и разными другими детективами Акунина и новыми мультиками. А уж оттуда на метро к цивилизации. Но так уж вышло, что пришлось им пробыть на вышеозначенном Брайтоне несколько дольше спланированного, потому что ключи были благополучно захлопнуты в машине. Тем не менее, моя мама не потеряла своего оптимизма и помчалась по брайтонским магазинам. Налетев на один довольно дешевый магазинчик с майками и футболками, она решила тут же и прикупить парочку футболок. Взяла одну за 5 долларов, а другую - за 7. И поскольку в ее дипломе значится "Факультет математической лингвистики", она тут же сосчитала, что заплатить ей придется 12 долларов. Подойдя к кассе, она увидела там очаровательную негритянку (да-да, и на Брайтоне встречаются представители американского нацменьшинства). Моя мама смело протянула ей свои две майки и приготовилась услышать "Twelve" - "Двенадцать". Но продавщица почему-то сказала ей совсем не то - "Eleven" - "Одиннадцать". Мама, удивившись безмерно и, видимо, от этого удивления, а может, и под влиянием общей брайтонской обстановки, позабыла весь свой английский и пролепетала: - Сколько-сколько? На что негритянка четко и по слогам (чтобы иностранке все было понятно) произнесла: - О-дин-над-цать! Манхэттен маме совсем не понравился.
Эта история случилась с моим близким другом. Утро. Сергей завтракает на кухне у себя дома. Раздается звонок по телефону. В трубке: - Сергей! Это мама. А ты, собственно говоря, где? - Мамочка, я дома! - Как дома? а где тогда я???
Состаpился у одного хозяина петух, купил он молодого. Сидят оба петуха pядом. Стаpый, чувствуя гpозящий облом, говоpит молодому: - Попpобуй-ка, пацан, меня догнать! - Да легко, стаpый хpен! И начал молодой за стаpым-то гоняться. А тут хозяин появляется, все это просекает, хватает молодого и голову ему напpочь отpывает. - Вот, бля, непpуха - пятый pаз педеpаста покупаю.
Многие, наверно, слышали, что в Москве запретили продавать шаурму. По крайней мере, из палаток около станции метро Кантемировская она исчезла из продажи в один день. Но вчера они меня снова порадовали: "МЯСО КУРИНОЕ, ГРИЛЬ, РУБЛЕНОЕ В ЛАВАШЕ!" А под объявлением все таже палка с нанизанным на нее мясом курицы.
История произошла в одной пэйджинговой компании, где работала моя приятельница. Вечер, девушка, сидящая за соседним телефоном, принимает сообщение. Вдруг раздается ее истошный вопль: -"Молодой человек! Вы что не знаете?!! Мы нецензурные сообщения не передаем!" (Далее следует ее рассказ.) Молодой человек осторожно спрашивает -"Девушка, а что вы написали?" Д - "Срочно приезжай, ПОПИЗДИМ!" М - "Вы меня не так поняли. "Срочно приезжай! ПОДПИСЬ ДИМА!" ;)
Очень короткое наблюдение: по 31 каналу ТВ рекламируют салон свадебных платьев "Криста". Все бы ничего, но реклама идет под песню Криса Ри Road To Hell, что в переводе, как известно, значит "Дорога в ад"... Это что, намек?
Был у нас в 10 классе семинар на темы первой медицинской помощи. За что девочкам такое счастье привалило, и чем эти два часа в неделю занимали мальчиков, я уж и не помню, да и не суть важно. Вел это дело очень колоритный "мощный старик", который был врачом еще во время войны. И любимой его темой была анестезия в полевых условиях. Отвечать на эту тему надо было строго по правилам игры. Алгоритм, значится, был такой - сначала рассказываешь про общий наркоз, затем начинались "дополнительные вопросы": - А если у вас нет медикаментов для общего наркоза? - Тогда нужно сделать укол для местного наркоза. - А если у вас нет медикаментов для укола? - Тогда какие-нибудь обезбаливающие таблетки. (С торжествующим видом) - А вот у вас и таблеток нет, в полевых условиях!? - Тогда надо налить пациенту стакан спирта. На этом месте он расплывался в счастливой улыбке и ставил 5.
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
Возращались из Фенляндии, мужья накануне вечером "квакнули", ну и во избежание обнаружения нашим доблестным ГИБДД остаточного алкоголя сказали друг другу: "Не едем- крадемся". А надо сказать, что муж подруги Леня от природы краснокож, ну пигментация у человека такая. Здоровый мужик, чем-то напоминающий отца семейства из Флинстоунов да еще и с багровым лицом. Останавливают часто.... Пересекли границу Родины, "крадемся"....- останавливает родимый. Смотрит в права, затем на Леню и изрекает " Что-то лицо мне Ваше не нравится". Леня в ответ: " Так ведь и не на конкурс красоты еду" Мы в пополаме, гаишник молча отдает права.
История про военную кафедру... Место: военная кафедра СПб. Университета Экономики и Финансов Время: 1997 г.
Училась я тогда на 2-м курсе славного, всеми нами любимого ФинЭка. И был у нас в программе предмет один - уж не помню сейчас как назывался, что-то вроде школьного ОБЖ (про то, как противогаз надевать и куда в случае пожара бежать). Но самое главное - вели его преподы с военной кафедры. По поводу тупости военных сложены тысячи анекдотов, но я как-то не верила, пока сама не убедилась. Итак, дали нам задание - на следующее занятие всем принести ... цветные карандаши, будем учиться карту местности с условными обозначениями рисовать. Ну ОК, принесли, сидим, ждем. Выносят "Образец" - огромный такой плакат, а на нем всякие разные квадратики-кружочки разноцветные. Все, что нужно на пятерку - скопировать образец. Ну все понятно, легче не придумаешь - срисовать примитивную картинку, задание для 5-летних детей. Рисуем, ухахатываемся: второй курс серьезного ВУЗа, 19-летние "детки" рисуют "раскрасочки", ну ничего задание сдали. Получаем результат: у всех четверки (!?!?) Преподаватель комментирует: вот этот квадратик (какое-то самое важное военное здание) у вас у всех изображен зеленым, когда как на самом деле он должен быль коричневым. Мы: так на образце же он и был зеленым!? Преподаватель объясняет: Все очень просто!!! Когда рисовали Образец, на кафедре не нашлось коричневого карандаша!!!
Про деревенский клозет (туалет, кто не знает). Приехали мы с компанией на дачу. Впрочем, слово "дача" тут не уместно, просто обычный деревянный крестьянский домик, естественно, удобства во дворе. Так называемый клозет тоже обычный - деревянный, добротный такой, с почему-то ОЧЕНЬ большой дыркой посередине. В нашей компании была девушка, в то время она была очень изящного телосложения, если не сказать, что тощенькая и маленького росточка. Зовут ее Лена. Суть истории в том, что к вечеру, естественно, весь честной народ упился почти до чертиков и разбрелся кто куда. Ну кто куда, а Ленок в туалет. Часа два спустя над деревней проносится истошный пьяный визг. Народ в панике, кто ползком, кто винтообразным «шагом» стекается на крик к туалету и наблюдают следующее: в данном архитектурном сооружении пусто, а на полу рядом с дырищей сиротливо стоят тапочки... Вывод соответствующий - кто-то бултыхнулся в «унитаз» и УТОНУЛ!!! Народ начинает трезветь. Надо что-то делать. Сначала было предложение нырять и искать труп, но так как процесс трезвления шел ускоренным темпом, то поступило рацпредложение найти какую-нибудь деревяшку, напоминающую багор и вылавливать (несолидно все-таки в параше плавать, да и желающих не нашлось). Впрочем, багор мы тоже не нашли. Время идет, каждая секунда, как нам кажется, на счету. "Выход" на наш еще не совсем трезвый взгляд один - ребята берут ведро и начинают им вычерпывать все накопившиеся, как мне показалось, не за один год нечистоты. Аромат... сказочный... И еще к тому же эта бяка из ведра периодически выплескивается кому-нибудь на ноги. Романтика... И тут возникает вопрос: а КОГО вылавливаем? Все начинают оглядываться по сторонам и считать друг друга, высказывая предположение, что в эту дырищу спокойно, даже не зацепив ее края, могла легко войти Ленка. Этим временем Ленка, которая в силу своей субтильности была оттеснена в уголок, услышав свое имя, скромно так произносит, сфокусировав взгляд на свои БОСЫЕ ноги: - Ой! А где мои тапочки??? Как мы ее не пришибли - отрезвевшие, провонявшие и испачканные... и от этого озверевшие - не знаю, но гоняли мы ее по огороду долго и с удовольствием…
Когда у подруги дитеныш был еще маленький... Дело было в выходной. Дитеныш занимал себя сам - прыгал себе на корточках, прыгал... 5 минут, 10 минут... Где-то после получаса такого развлечения офигевшая подруга, глядя на подпрыгивающее чадо, решила мужа подколоть: "и это лучшее, что в тебе было?" ;-). Ответ у мужа не заржавел: "нет, просто все хорошее в тебе гибнет".
Итальянский мальчик хвастается друзьям: - А у моего папы новая машина. Друзья: - Да, а какая? Покажи нам! - Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.
Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание: учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных. Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм. На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!" Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали ограничивать.
Говорит рязанское радио, отвечаем на вопросы радиослушателей. Товарищ Петров спрашивает: "Что такое постэкспрессионизм?" Отвечаем: "Тут людям жрать нечего, а он выкобенивается".
Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво: - Эх, сейчас бы мяса жареного... Теща, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью. Зять, зло: - С Вашей!
Сосед - соседу: - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
