Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шёл дурак по дороге, подошёл к развилке, а там три указателя: Направо пойдёшь – героем станешь и прославишься на весь мир; Прямо пойдёшь – станешь умным и богатым; Налево пойдешь – стрип-бар, пиво, водка.
Путин нырнул на дно Таманского залива, где нашел две древние амфоры. В каждой амфоре было по записке. В первой: - Вова, я твой лучший джин Боря Березовский. Исполняю все желания. Во второй: - Вовчик, я помню тебя и люблю. С наилучшими пожеланиями, твой Ромка Абрамович.
- Здравствуйте! Вы являетесь лучшим распиловщиком на фабрике. Говорят, что Вы один заменяете бригаду. Как Вам это удаётся? Откуда такая сила, такой напор, такая ярость в работе? - Да всё очень просто! Я мысленно представляю, что расчленяю тёщу.
- Все беды от того, что у нашей власти нету головы. - А президент Медведев что же? - Медведев – это рука, толи правая, толи левая. - А Путин? - Путин, увы – продолжение шеи и не более того.
Муж: - Я тебя люблю, но мысленно всё-таки иногда изменяю. Жена: - Я тебя тоже люблю, но изменять тебе мысленно… – мне даже мысль такая никогда не приходила в голову, всё получается как-то само собой вполне реально…
Покупатель: - Вот у вас написано «100% скидки», а цена – было 1000, а стало 500. Как же это? Должно бы быть бесплатно, а получается, что скидка всего 50%. Это обман! Продавец: - Бесплатно только сыр в мышеловке. Никакого обмана нет. Это для вас получается, может быть, скидка 50%, а для нас 100%, потому что была стопроцентная накрутка.
Жена мужу: - Дорогой, купи мне машину, только подороже и покрасивее! - А зачем тебе, дорогая? Водить ты не умеешь, прав у тебя нет, да и видишь ты плохо. - Да, поставим во дворе, я буду хвастать – пусть соседки завидуют.
Вопрос к Армянскому Радио: - Скажите, а чем может похвастать Армянское Радио? - Мы очень скромны. И не для хвастовства будет сказано, но это факт: все депутаты российской Госдумы проходят у нас стажировку. После этой стажировки все идиоты кажутся умными.
Муж просыпается в кошмарном сне. Жена его спрашивает: - Дорогой, что с тобой, сон плохой приснился? - Ужас! Но, слава Богу, это только сон! - Что такое страшное тебе приснилось? - Меня перестали за глаза называть пидором. - Дорогой! Да ты что?! Ты же не гей, радоваться надо! - Какое «радоваться»! Если меня перестанут называть пидором, значит, я больше не депутат, значит, я ничто, значит, я снова работаю где-нибудь на заводе обычным токарем или младшим инженером… Дай мне мой мандат, я приложу его к сердцу.
- Мама, а почему со мной никто не дружит? - Понимаешь, доченька, одни тебе завидуют, а другие просто стесняются к тебе подходить, потому что мы, крокодилы очень красивые. А ты у меня самая-самая!..
Если зайти на сайт Анекдоты, и с него перейти на Новости, а потом обратно на Анекдоты, и снова на Новости, и так несколько раз подряд, то становится особенно смешно или особенно грустно.
Американская девушка возвращается домой из поездки в Москву в 2020 году, и рассказывает своим родителям: - Пап, мам, а вы знаете, что в Москве по-русски говорят со всем не так на моих видео-уроках! Например, у меня на видео-уроке говорят «я тебя люблю», а в Москве – «моя твоя любить». Или на уроке говорят: «я Вас не понимаю», а в Москве – «моя твоя не понимай».
- Ты в Бога веруешь? - Верую. - А Он как-нибудь проявляется? Ты Его чувствуешь? - Конечно. Болезни, неприятности, проблемы – это проявления Бога, а чувствуется это, ой, как ощутимо!