Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорогая Ксюша, после того, как в твоей квартире было обнаружено 1.5 миллиона евро наличными, я понял, что я ошибался на твой счёт... Ты самая красивая женщина в мире! Давай поженимся!
- Я по утрам всегда зарядку делаю: руками помашу, ногами, наклоны и т. п… Если не делаю, то весь день разбитый. - Я тоже по утрам зарядку делаю, а иначе тоже весь день разбитый. Встану, хряпну 100 грамм водочки для бодрости на голодный желудок, и сразу себя человеком чувствую.
Покупатель: - Вот у вас написано «100% скидки», а цена – было 1000, а стало 500. Как же это? Должно бы быть бесплатно, а получается, что скидка всего 50%. Это обман! Продавец: - Бесплатно только сыр в мышеловке. Никакого обмана нет. Это для вас получается, может быть, скидка 50%, а для нас 100%, потому что была стопроцентная накрутка.
- Вовочка, как дела? - Да, всё прекрасно, я счастлив, слава великому Путину! - Вовочка, ты опять несерьёзен. Веди себя подобающим образом. Ты же, мой дорогой, президент России.
Тема: Мединский предложил похоронить Ленина в достойном месте.
Комментарий: Пора уже, отлежал своё. Наступило время подготовить место для другого, мы знаем для кого…
Тема: Мединский высказал мнение, чтобы сделать из мавзолея открытый музей советской истории.
Комментарий: Какая история?! Суперэлитный ночной клуб надо делать и оставить гроб Ленина в центре танцпола. А за возможность сфотографироваться лежащим в этом гробу брать плату в размере 100тыс. баксов. Деньги же перечислять на счёт «Единой России».
Тема: По мнению Мединского, в случае захоронения тела вождя, Мавзолей должен остаться как часть ансамбля Красной площади.
Комментарий: Ну да, а как ещё? А наверху бывшего мавзолея будет вывеска МАКДОНАЛЬДС.
Гей умирает и попадает на праведный суд. И спрашивает его Архангел: - Что скажешь в своё оправдание? - Грешен, грешен, раскаиваюсь и жду милости Божией. Только одно могу добавить в своё оправдание, хоть и был я педиком, но единорастом никогда не был и даже знакомств с ними не имел.
Приходит блондинка к косметическому хирургу и говорит: - Хочу остаться блондинкой, но чтобы моё лицо выглядело очень умным. Это возможно? - Для Вас что хотите! Лицо В. Новодворской или В. Жириновского подойдёт?
Пришла некая теледива, «светская львица» к пластическому хирургу на приём. - Доктор, я бы хотела изменить своё лицо. Не хочу, чтобы меня называли лошадью. - Ну, милочка, человеческое лицо при вашем строении черепа не гарантирую, а на выбор «овца», «коза», «корова», «верблюдиха», «мышь серая» или что-нибудь в этом роде, пожалуйста.
Глядя на Азербайджан, все среднеазиатские республики тоже подали заявку на участие в конкурсе Евровидение 2013. А в 2014 году на конкурсе Евровидения планирует своё участие Китай, Корея и Япония.
АвтоВАЗ начинает выпуск новых линеек социально направленных моделей машин: Лада-Пенсионер, Лада-Работяга, Лада-Планктон, Лада-Премьер, Лада-Президент, Лада-Депутат, Лада-Бандит, Лада-Банкир, Лада-Олигарх и Лада-Блонди, которая сама, когда хочет, газует и тормозит.
Журналист: - Алла Борисовна, вот Вы на Евровидении 1997 заняли только 15 место, а Бурановские Бабушки второе буквально на днях. Вам не обидно? Пугачёва: - Да, нет! Совершенно не обидно. Если бы то Евровидение 1997 проходило в Баку, то я бы одна заняла первые три места, а не вшестером второе.